今天听了一本书，名字为《蔡康永的说话之道》，作者正是蔡康永本人，相信看过《康熙来了》的人对他都很了解了，金牌主持人。台湾电视金钟奖得主，仅台湾金马奖的颁奖典礼就主持过七次。作者说把说话练好，是最划算的事儿。很多事情，没有点说话的本领，是做不来的。这里就和大家分享一下书中的经典内容。
说话有多重要？通过研究说话，你能搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么，别人在想什么，还有最重要的，自己到底是一个什么样的人。换句话说，你说什么样的话，就决定了你是什么样的人。
本书的核心，就是认真对待和别人的沟通，透过说话，把别人放在心上。不管是要打动别人、避免尴尬，还是理解彼此，都以此为出发点。有时这需要你多说那么一句，有时则需要你少说甚至不说。
书中从三个应用场景进行了解读：
第一种应用：如何靠说话打动人。说话是为了沟通，语言本来就是为了让你能和别人连接而存在的。蔡康永觉得可惜的是，许多人只顾自己使用语言，却不在乎别人，而语言最美的时候，就是透过语言感受彼此相互需要的时候。语言的本质，就是表达自己，打动别人。所以，蔡康永在这套书的第一篇文章里就说，他希望能通过介绍说话之道，让本来就已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢。
用有趣的悬念打动人，这来自于蔡康永的一条说话心得，即你用呆板的说法，就会得到呆板的反应，而用比较有滋味的说法，就有可能得到比较有滋味的反应。书中举了一个很有意思的例子：有一次，蔡康永必须在节目里介绍一个叫常玉的画家——估计各位都不知道这个人。如果蔡康永按部就班地介绍说，这位画家是哪里人，怎么学的画，肯定没几个人有耐心听。所以他换了一个介绍方式，在节目一开始，就拿出一本画家的传记，说：“我手上这本书大概只比鼠标垫大一点，但这么小的面积，如果上面是常玉的油画，那么，它的市场价格大概是新台币三百万元到六百万元。”就靠这一段，蔡康永把很多观众留在了电视机前看这期节目。因为观众可能觉得艺术不关他们的事儿，却会觉得，这么点大小的画能换来几百万，这个事儿就值得听听了。
所以会说话的人，能把普通的事情说得很有意思，打动别人，给人留下深刻印象。
第二种应用，如何避免说话的尴尬。因为说话产生的尴尬无处不在，就像大伙在热议一件事时，有人不合时宜地插嘴说了一个冷笑话；又或者，本来是一次好朋友的聚餐，大家想聊聊各种八卦，请客的人却一直在说餐桌上的红酒美食有什么门道；再比如，老师发现半个班的学生都翘课了，在课堂上痛骂，来上课的学生们只能面面相觑——而蔡康永希望通过介绍一些说话之道，来帮大家避免说出尴尬的话，或者用巧妙的话来化解尴尬。
书中说了一种很好的方法，名字叫“试水温”。什么是“试水温”？在一些国家和地区，有政客想要做一件事，又不确定舆论会有什么反应，就会偷偷放消息给一家媒体，略微做一下报道，说听到了什么什么风声。然后通过报道，看看各方面的反应，好决定下一步该怎么做。这就是“试水温”。
“试水温”应用到聊天中，就是去发现对方对哪些事情感兴趣，哪怕他对一个问题稍稍显露了一点情趣或者价值观，就表示他愿意多聊几句。甚至有时候，对方没说话，不过他身上穿的是罕见的北欧新兴小名牌，设计师的姓氏超过了十个字母，这都被你认出来，也可以和对方讨论讨论，用来试试水温。因为这里面有一个道理，能被人看到的东西，就是对方渴望被人提到或问起的东西，当你对这样的细节发出赞赏时，对方通常会非常开心。
如果尴尬已经发生了，怎么应对呢？蔡康永说，这个例子是社会学家做过的一个真实的实验。“我真的赶时间”其实等于什么都没说，但就是行得通。“为什么情人节晚餐咱们要去吃印度菜啊？”“因为我想吃印度菜啊！”“你凭什么认为自己可以当上市长啊？”“因为我相信我可以当一个很好的市长啊。”当人们要求别人给一个理由的时候，通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答，就好像论据充分的长篇大论未必能说动人们捐款，但可爱小朋友眼睛含泪的照片却能打动人，就是这样的道理。
第三种应用，如何通过说话，实现彼此的理解。说话之道，想达到比较高级的境界，需要通晓人情世故，我们需要尝试去了解别人如何想，如何看待事物，为什么这样看待，然后对比自己是怎么看待的，为什么这样看待。这样就会把别人放在心上，最大限度地理解彼此，沟通起来就要容易得多。
蔡康永在书里讲了一个笑话，说有一个老爷爷，担心老伴耳聋，想测试一下，就突然回家，从进门就开始大声喊“我回来了”，没听见奶奶回应，然后走到客厅又大喊“我回来了”，还是没听见奶奶有回应。于是他走到奶奶身边大声问“你是不是聋了”。奶奶则大叫，是你聋了，我已经回答你好几遍了！
蔡康永说，在说话时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。这个笑话就暗示了这一点。之所以会这样，是因为缺少同理心。什么是同理心呢？就是遇到事情自我反思，并试着站在别人的立场上想问题。通过同理心去沟通，很容易拉近彼此的关系。比方说你去面试，起得很早，见到面试官以后，对方和你说“你早”，你回答一句“你早”，这算是基本的礼貌，但你也可以再说一句：“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。”这句话就是同理心的体现，因为你起得早，知道早起的郁闷，换位思考一下，面试官也是早起，大概也很郁闷，这样的一句问候，肯定能让他因为同感，而对你产生亲切感。
不过，蔡康永指出过一种情况，要特别注意同理心的使用，别用错了地方。这就是在别人向你寻求安慰的时候。别人来向你哭诉工作不顺或失恋时，有一句话千万不要说，那就是“我知道你的感受”。为什么呢？因为实际上别人来哭诉的时候，一般都非常伤痛或愤怒，他们觉得没有人能理解自己，没谁能替代自己，他们想做的只是去宣泄，只需要你听。毕竟，当一个人投资亏损几十万元、捶胸顿足的时候，你又没有跟着赔钱，如果你说你懂人家的苦，会显得不太真实。只有你自己的痛苦才能让你体味深刻。所以在这种情况下，你的同理心应该是什么？是明白对方只需要倾听者，而不是非要去体味他到底有多苦，这两者有细微的差别，而这差别就是人情世故的精髓。
蔡康永说，一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态只维持很短的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。而有时，你只需要倾听，就能实现。他说，漂亮的话像烟火，倾听像空气，没有空气，再漂亮的烟火也燃烧不起来。更何况，像我们刚才提到过的，人们在倾诉失意的时候，需要的是倾听者而不是添油加醋的人，那么我们就做一团空气，让他们尽情倾诉发泄就好。
三个不同的应用场景，相信大家在工作和生活中都曾遇到过，是不是有更好的化解途径了呢？希望对大家有所帮助。