2021-10-18随笔

距离上次装修过去八年半了,很多地方都开始陆陆续续出现小问题,自己一直很烦这些,所以坚持固定不动的物件都尽量用好的,修起来麻烦。之前对于所有维修一类的活儿也都一概不管,觉得这是男人该干的事,也不喜欢跟陌生人打交道,也就尽量避免了。前两周修了几个地方,这几天还有新的出来,第一反应也是退缩,觉得自己做不了,但这就是自己的事呀,总不能等彻底坏了影响生活吧,一件件来,搜电话,预约,慢慢也就定下来了,来什么就面对什么,好像也没那么可怕了。想起好多年前自己好像天不怕地不怕的什么都能做,恍如隔世,怎么越来越退化了,现在好像是重新开始落地生活一样,面对真实的一地鸡毛。

看李尔纳关于真实需求与替代需求的视频,原来我们的真实需求是临在的陪伴,但是慢慢的我们跟自己的需求失去了联结,感受不到自己要什么了,于是发展出了三种替代需求:我需要你爱我,我需要你接纳我,我需要你认可和赞扬我,通过这些来证明自己的价值和存在感,也为了追求这些而交出了自己的力量,迷失了自己。最近看到自己这个评判官如此害怕外界的评判,其实也是希望得到认可才会这样。不敢做选择,纠结犹豫不定,有害怕面对选择的结果的部分,也有害怕被评判,根儿还是在希望得到认可。今天月馨姐跟我说复训有名额空出来了,因为我之前报了替补所以告诉我一声,我知道她无它意,只是告知,我自己内在就开始各种声音出来打架了,害怕被评判的感觉很明显。之前老师也说我上课足够了,也有好多学员说上课感觉好生活中不实修也是逃避,好像上课只是找好的感觉,并不利于成长,我最近的状态刚说要自己沉淀面对,又去上课会不会被说逃避?上了这么久还是这样不敢触碰伤痛和震惊点,别人会怎么看?会不会认为是为纠缠而去的?不去是不是也在逃避面对?最初想去的目的是这两年都没有完整的复训过一轮了,还有这次很多新学员都是线上互动很久有连接的,也希望跟他们一起经历这一轮,假期也够。看到自己更多的在意他人的看法而忽视了内在真正的声音,其实只需要为自己的选择负责就可以了。想起以前因为对买衣服穿衣服这件事非常不自信,害怕被关注到,害怕被评判不会选不会搭配,经常有人问起价格时我不会如实说,要么说高点要么说低点,或者直接说是朋友送的或是很早以前买的,这样就不用评判我了,自己也不用去面对那个不舒服了。

头脑岂止是一袋子的诡计,无处不在的求认可,发圈看看有没有人点赞,发文章看看有多少人看,是不是在关注我,我写的心得体会是不是有共鸣,退群了有多少人留意关注到,随口跟家人说一下可能会回去看看谁会热心关注邀请,太多太多了,无觉知真不知道这么多注意力都放在了求外在关注和认可上了。

上次老师说我其实内在不正常,却对外要装成一个正常人,听到这个时是有些不舒服的,好像在说我不是正常人,难不成是神经病?其实是精神分裂症!内心明明是个没长大的孩子,任性,索求无度,希望所有的都围着自己转,对外是个听话、懂事、明事理、热情、乐于助人的人,的确是够分裂的。越往外付出求认可,内在掏空越厉害,需求越大,撕裂越严重,就是这么快把自己玩死了。抓关系,求认可,都是为了让他人来为自己负责,自己却不想负责,也觉得自己负不了责。之前不懂老师说的为自己的情绪伤痛负责是什么意思,觉得痛都在自己身上受了怎么还没负责了,其实也还是希望他人来负责,希望他人看到这个没被满足的孩子,来爱她。为自己负责,今天做的决定是为我自己的情绪伤痛负责,不再撑着做一个大人,退回来,陪伴她一起长大。好像在我决定一点点面对,为自己负责时,没有要依附关系和某个人而在,为自己在这里就够了。

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