2022回家2

我和姐姐每次回家都是好不容易克服内心的纠结。我知道我还会回家，但我不敢想我姐下一次回家是什么时候，我也不知道有没有下一次，估计要很久以后。

我的车昨天晚上放修车那，买的二手手机想着这周没法给妈妈送回去了。刚好今天哥哥休息在家，我、姐姐、哥哥和小羽毛准备回家一趟。本来一切很正常，结果到家后过了约半小时发现小羽毛只穿了一条单裤子。我、姐姐、姐夫出门前都没发现这个事。我姐怕小羽毛冻着，很生气的骂我姐夫，喊我回县。

上午我姐喂小羽毛鸡蛋他不吃，我姐很生气  ，我姐夫就接过小羽毛说不吃了。我姐坐着不吭声，说让哥哥给小羽毛换纸尿裤（穿棉裤、袜子）什么的。不过哥哥换完纸尿裤还把小羽毛原本的单裤子穿上了。可能姐姐以为哥哥明白要给小羽毛穿棉裤，我也是这样想的。出门前，姐姐还说也不知道给小羽毛穿袜子。穿袜子时候也没发现小羽毛穿的单裤子。就这样顺利到家了，就这样坐在门前晒太阳，有邻居过来看小羽毛逗趣。一片祥和，我去拜访发小奶奶。

在门口就看到一些乌烟，原来是在用柴火生煤球。我和奶奶坐着聊天，奶奶热了中药准备喝。我突然听到姐姐喊我，莫非是喊我吃饭？我有一丝怀疑，因为听着不像喊我吃饭的清爽的声音，有一些焦急、气愤。我给奶奶说我先回去吃饭，一会儿奶奶吃完饭记得去看小羽毛。我向门外走，只看到姐姐飞快的走向我，并说，“现在回家”。我满脸疑惑，但我知道定是发生了什么事。姐姐气冲冲地说，让哥哥给小羽毛换衣服，只穿了一条单裤子。顺便说了句脏话。回到我家，看到哥哥抱着小羽毛下面裹的褥子。我知道姐姐肯定已经骂过哥哥了！

我把二手手机掏出来，跟妈妈说可以研究研究或者先收起来，我们马上就走了。妈妈说，锅里米饭都快熟了，要不把电热器什么的开开小羽毛应该就不会冻着了，吃完饭走也行。这怎么能拦得住姐姐呢！

虽然艳阳高照，但现在毕竟还算是冬天，况且小羽毛那么小，冻着了怎么办，姐姐自然焦急担心，自然生气郁闷。但这事肯定不只是一个人的责任。三个大人都没发现问题，谁能跑得了责任。在车上，姐姐说，“以后你出门不用穿衣服了！”这是对哥哥说的气话，我和哥哥不做声。回到楼下下车时候，我知道姐姐肯定悄悄的哭了，姐姐肯定觉得哥哥不靠谱，肯定又很自责没有多过过眼。

到家，姐姐和小羽毛去卧室，哥哥做饭，就这样平息着过去也行。都说姐姐脾气不好，但我知道好了很多，已经能很好的控制情绪了。姐姐很理智，我上车还问我有没有把手机掏出来，我知道姐姐在成长。

事情怎么会如此简单呢？

快1点，我妈打的电话，我抱着小羽毛，姐姐躺着。我妈先问吃饭没有，我说没有。然后说你们三个人都不操心，这也没问题。接着我妈直接说怪我姐不操心，责任在我姐身上，不能怪哥哥。我问咋了怪姐姐，我妈说你姐看娃的嘛！我姐一下大哭着说，“馁要是我死了都不活了？”我说不会说话就不要说话，我挂了。本来我姐都很自责了，我妈又真不会说话，我只能选择挂电话。我知道如果我不挂继续听下去，指不定怎么样。

难道我妈不应该说这件事过去了，天也好不用担心小羽毛冻着吗？难道看娃是一个人的事嘛？作为我们的妈妈，怎么能说只怪姐姐呢！想不通，我妈说的很多话，做的很多事我都想不通。我真的很讨厌我妈的嘴，她不但不会照顾别人的感受，而且会一直说说说个不停让别人更添堵。真的好讨厌。

我姐大哭，小羽毛看到我姐哭也哭也叫，我也觉得妈妈说的话好寒心。她问问我们吃饭没有就可以了，干嘛很要说这件事，本来我姐就好不容易才平复些。难道我妈在养育我和姐姐的时候做的很好吗？她有什么资格说这件事全是姐姐的责任呢！还是她在埋怨我们突然回县导致她的一锅米没有地方处理了呢。

我姐开始悄悄的哭是因为小羽毛裤子问题，后来号啕大哭肯定不仅是因为裤子，是因为我妈，因为不懂事的妈妈，因为我们很爱又很讨厌的妈妈，因为我们很想却又回不去的家。我姐哭，小羽毛哭，我能忍几分钟呢？我们一块哭。哥哥端着饭过来让姐姐吃，姐姐直哭没有吃饭的迹象。哥哥又说让姐姐吃饭，我哭着说，都没有哭完咋吃饭里！真的好难过！

哥哥想从姐姐手里接过小羽毛，姐姐不让。姐姐哭着对我说，“我让他给小羽毛换衣服他为啥不换？”又问哥哥，“为什么你爸妈小时候不管你你还能对他们这么好？”哥哥不吭声，只是红了眼眶把眼镜取了下来。

过了很久，我想上厕所也不想哭了，我就出姐姐卧室在客厅坐着。不知道姐姐吃饭了没有，我一会儿去看看，我也还没有吃饭。

本来回家很高兴的，还想着教妈妈用手机，还想着发小奶奶看小羽毛玩里，谁能想到竟是这样。

小胡又约了科二考试，他练完准备回去问我怎么样怎么样的，我很烦就回复先不要给我发信息，他看到后回复“咋了”，我回复“你好烦”，然后设置了消息免打扰，因为心情不好的时候我需要安静，我需要时间调节。

我觉得我挂妈妈电话时候，她肯定不舒服，但姐姐就在旁边大哭，我理解姐姐为什么哭，我必须先照顾自己、照顾姐姐、照顾小羽毛，有时候，顾不得那么多。我和姐姐恨妈妈，特别恨，但我知道同时又有很深的爱。可能就是因为爱，才有很多恨。我甚至想，如果有一天我妈去世，我和我姐不一定会哭，可能是解脱，解脱我们对她的爱、解脱对她的恨，解脱我们内心的痛苦和纠结。

我希望每一次回家的时候，都是高兴的、愉悦的。像上次一样平静就很好。

姐姐说，妈妈对她爸（我外爷）都比咱俩好。有一次我把这句话说给妈妈听，妈妈说，“他养育我长大现在该照顾人家，这不都是一样的嘛”。很抱歉，未来可能我和姐姐不一定像我妈对外爷一样好，我们很讨厌外爷，很讨厌我妈。我希望随着时间的流逝，随着年龄的增长，这样的讨厌会逐渐少些，我不想我和姐姐一直这么痛苦。