十年，爱过终无果。

认识一的时候，我上初中一年级。他比我大一届，总是从教室门前经过。有趣的是，不管他什么时候经过，对视的我们总会引发一阵争吵。仔细回想，当时我们就像生死冤家一般不可相容啊。

我真正发现这种仇恨的情绪已经转换成喜欢的心情，是在学校举办的某届校园歌手比赛的时候。他在台上忘我地唱着《为你写诗》，我却在台下因为自己奇怪的想法感到羞愧。在那之后，他在我脑海里出现的频率把我逼得眼泪都快要掉下来了。

在朋友的怂恿下，我胆战心惊地给他递了一封语气不太温柔的情书，由于我们此前的水火不相容的关系，他当然是拒绝了我，把写满奇奇怪怪的话语的信纸撕碎洒落在我的面前。我暗自发誓，他真是混蛋，再也不要喜欢他了。

不过这真的是一点作用都没有。即便后来的初中时光我都没有再看见他，他升高中之后我更是无从打听他的消息，他还是成功地在我心底最安全的角落潜伏着。有时候，我也会有意无意地觉得，第一个喜欢的人，就是这样过去了吧。

升学第一天，由于朋友的关系，我在自己的十五岁生日聚会上又看见了他。那次见面，他似乎全然不记得我们之间存在过的尴尬的纠纷，轻松自在地同我开玩笑，告诉我我又要成为他的师妹了。喜悦和难过同时冲上我的脑袋，我清醒地意识到，我又要完了。

不过即便如此，我从来没有第二次向他告白的勇气。时常在学校门口碰见他的高中生活里，我做过很多尝试，比如试图投入到学习、生活当中，也努力从最初的那份溢满的喜欢里面抽出一些给别人，但兜兜转转，最后仍然免不了回到原点。

我在自我怀疑与挣扎中，依靠着和他时有时无的联系以及身旁混乱不堪的荷尔蒙气息，懵懵懂懂地度过每一天。他对我的态度的转变让我感到绝望。事实上，我觉得他再也不那么重要了，我也不那么渴望和他成为情侣了，纵使他已经对外声称把我当妹妹，并且准时出席我的生日会。

后来我也交了几位男友，最后都草草了之。可笑的是，对方往往责怪我过于冷漠、不够热情，缺少恋爱的温度，最终与我分道扬镳。我并不觉得遗憾，甚至在回头去思考这些零零碎碎的感情的时候，从来不敢用“爱”和“不爱”这样确切的字眼去总结。我必须得对自己坦白，以为自己失去了爱的能力的日子里，也真的劝过自己，找个人去试试看自己是否真的麻木了。当然得出的结论是肯定的。当时我并不能记起我的人生里还有一的存在，我只把这一切归结于我不擅社交这个弊端之上，继而打断了所有恋爱的念头。

然而，一最近的又一次出现让我真的意识到，这个在我的生命里存在了将近十个年头的人，才是我生命里所有关于爱情的情绪的开关啊。虽然他已经步入了社会，可是却时常带给我一种校园恋爱的气息，恐怕是他对我的温柔细腻让我产生了幻觉吧。

他常常在下班之后坐一小时的地铁来陪我吃饭，陪我看自己不爱看的电影靠在我的肩膀睡着，带我去吃我想吃的小吃，听到我提起爱喝的饮料马上就给我买了许多储备，十一点半到火车站接实习出差回来的我然后陪我在学校附近吃吃喝喝逛到凌晨三点，在我弟弟迷茫的时候带他去玩，和我的哥哥弟弟们唱歌到两点带着无处可去的我回宿舍，自己跑去和同事挤一张床，第二天醒来轻轻地抱着我生怕把我吵醒，被无意中醒来的我发现后慌张地离开房间....

那么多看起来很像爱情的场景，哪怕是现在作为局外人回想起来，眼泪也一直在我的眼眶打转。真的，像梦一样甜美的那几个月时间，我一度沉醉在“他终于爱上我了”的酒精作用中，朋友也常常打趣说，春天要来了。

但是倘若我无法从他口中得到肯定的答案，我永远也不会安心地接受这样一种朦胧的状态。不过大概他也不善于表达吧，更不乐于背负来自于爱情的负担，不管我多么渴望得到他的回答，他也总是躲躲闪闪，从来不肯给出他的回答。他可真坏啊，不爱我，又不肯让我爱别人。

在每日绝望的拉锯战里，我再一次选择了退出，给他去流浪街头的自由。

不过，他早就知道了我热爱他这个事实，这也不算暗恋了吧，最多算作明恋无果。

走的时候，我悄悄给他写过好几封不曾给他看见过的信。我不想做我们两个当中永远主动的那一个，但是贴上来做个纪念吧，他也不太有可能看得见。

我常常和朋友开玩笑说我们相识已经第十个年头了，你还是没有喜欢上我。

我这么说，并没有带着你会就此与我展开一些美好的关系的期待，而你总是这么认为。

既然你这样认为了，却又丝毫不肯与我保持应有的距离，反而给我这样那样的体贴和纵容，让我心生错觉，进而开始怨恨你。

不管怎么说，我要承认的话，我当然会怀念当初向你告白的自己，毕竟这是我活了二十几年唯一一个愿意袒露真情实意的男生，不过那份怀念今天不管怎么样也无法转变成别人口中的爱情。

我也很清楚，你同我一样对爱情充满了敬畏，既是敬畏，便不会轻易去触碰，那么保持距离是对我们最好的选择吧。

今晚我又再一次说出了“请与我保持距离”的想法，不是如你所想的“我再次爱上了你”那样，而是我知道我再也无法爱上你，我想把你好好留存在我心底，至少到现在，你与那时候并没有很大的变化，我不希望在日夜的相处里把它消耗掉。

也许这些话应该出现在上一次给你写的信件里，但是当时我不肯屈服，现在我似乎也不愿意屈服。

你说陪伴着我花了很多时间，到我真正想清楚的时候，我希望你把这一切的时间花在任何一件你喜欢的事情上。

有过这十年，我已经很感激了。