我想分一份你的爱

今天和室友夸天，我发现室友有个特质，和她说话可以很舒心似乎可以毫无保留的畅所欲言。我很乐意和她说话虽然关系不是最要好的，但是我每次都有一种释然释放的感觉，并且期待下一次的交流与共鸣。

因为我们有相似的经历承载着相似的情感造成了相似的影响。

今天让我认识到有一种朋友，我们之间的情谊可以不用那么的深厚，却可以畅谈天地情感，她是一种在表达的时候比其他人更能够让你轻易深呼吸的定心丸。无需过多的交情。是一种很舒心的存在。感谢。

她是一个很有主见的人，我很喜欢也很欣赏。

今天我们聊到父亲角色的话题。

就像是万民羡慕别人家的孩子一样一直羡慕着别人家的爸爸。

小的时候我觉得爸爸这个角色就是夏日夜空中带着丰富的嘴脸为我现场胡编乱造但仍然生动讲述鬼故事的他，上夜班回来带回一盒香喷喷的炒河粉在不忍吵醒我美梦又舍不得我咽口水的她，是在我十岁生日的时候十分小气的要死打死也不要正面回答表妹你们去哪儿呀的问题而带我去吃麻辣烫烫嘴的他，是那个握着我的小手躲避那些体型不大的狗的他。

那屈指可数的瞬间，我通通都有铭记在脑海里刻在骨子里。

然而，不知从何时起，

变成了上班即上班，下班麻将的他，变成了唯成绩无故事可问可讲的他，变成了别人生日一清二楚而最应该记得的那个要等别人提醒的他，变成了那个为了逍遥可以忍受寒风带给你的冰冷刺骨的他，变成了两条互相平行的线的其中一条的他。

同样，那些冰冷令人窒息的时刻，我也通通记在心里，刻在骨里。

室友说，为什么不化解它？

我说，有些东西不是有原理和方法论就可以解决的，感情的事最为尤其。

听上去好似我还没开始就已经选择放弃。

可是，我找过，我试过，我一次又一次失败过。

是不是正真令人幸福而信服的方法论我还没找到？有时候我问自己，是不是还可以试试。

最后的最后

我不知道，我不清楚，我更不明白。

我想知道却又害怕知道。

哀莫大于心死。三段令我失望透顶的关系。

奇怪，到现在想起你接逍遥还是会哭红了眼。

哈哈。晚安，老爸，注意身体。好好爱我妈      。。。和我，好吗？