Diary:我的心里有一个怯懦自私的小怪兽

      如果有一天，你发现自己的心里，住着一个怯懦自私的小怪兽，那该怎么办呢？

      十二岁那年的暑假，电视机里翻来覆去的播放着唐嫣邱泽演的《爱情睡醒了》，季如风对项天琪说过一句你以为你看的清所有人，你看得清你自己吗？

      我从未进行过如此深入的思考，我把脑海中每一个关于自己的影像都翻了一遍后，我记得自己当时小聪明的认为我对自己理解的很透彻，甚至在心里默默希望有人反驳我的这一结论，最好好让我能够推翻他，让所有人看到我是多么了不起，十二岁就对自己理解的通透无比。

      这很自信，不是吗？然而，我只是在心里自己YY，现实面前，我只是一个假装乖巧，掩饰怯懦的熊孩子。

    今天写这篇零零散散的东西，只是因为惶恐，因为我突然发现自己，并非我所以为的那个模样，就像你一直以愿意借给别人伞为借口标榜自己善良，却发现在正真下雨的时候，你却带着你的伞，悄悄的离开了。

      我明白，我是对自己失望。

      他算半个孤寡老人，两个女儿不在身边，当那个爷爷躺在公园的草地上，而你明明知道他身体不舒服，你却为自己找各种借口不上前去。

      而你明明对自己说过，这是一个孤单的老人，一人一狗的生活，既然把你当亲孙子关心，你理应回报以同样真挚的情感。

      你感慨这个世界冷漠，他是这个世界上难得的热心肠好人。热爱生活的像个孩子，善良的像个傻子。在他叮嘱你一个人在外读书要注意安全，每一次电话都絮絮叨叨的讲同样的话，无外乎是思念与鼓励的话。

      你曾为他感动的认真，当你知道他得了癌后，你发誓会对他很好，给他关爱和温暖。

      可是现实好像有阻力，当我看到他躺在草地里，我却只能悄悄的现在几米之外，偷偷的看着他的动静，反复确认他是不是只是累了想休息。

      我知道自己在怕什么，可能每个看到这篇文章的人都明白现代人“成熟”的担心。怕给自己带来麻烦。

      我的心里有一个声音，我不改这样的，我应该上前去，哪怕他只是难受想休息，也应该陪着他。但我却选择了另一种不够朋友的方式来给自己规避不必要的“麻烦”。我站在不远处反复确认他是否有异样，我告诉自己如果有异样就立刻上前去，我真的怕听到自己的内心的声音，因为我发现，它不如我预期的那样勇敢善良。

      或许我从未明白我自己是一个什么样的人。又或许，十二岁时的我明白的是十二岁的我自己，那个人性尚未复杂的我。

    在《爱情睡醒了》过气后的今天，我们都看不起“傻白甜”女主的人设，她们所经历的困难太刻意，她们所收到的幸运太浪漫。

    可是少年的你却相信了这些浪漫与刻意，有没有一刻，你怀疑过自己，不是年少的你太幼稚，而是因为年少的你也是那样单纯，善良，又固执的人。

    如果那时的你，有幸逃过现实的暴击，不被现实所改变，变成如今这般斤斤计较，小心翼翼，自作聪明的模样，或许你也会遇到你生命里的项天骐，那个守护你，为你带来幸运的人。

      我们鄙夷着，说着偶像剧的不切实际，但或许那才是有所坚守，努力生活的样子，那是真正善良勇敢的女主角应该拥有的生活模样。