20200726 周日
*孩子腻歪在我身边，“老妈，我刚才这事儿做的不错吧，你不给个表扬？”
孩子姥姥说，“又来了，又来了，你咋光想要别人的表扬呢？”
“哪里是别人？”孩子声调提高了半分，“我要的是我妈的表扬！”
我轻轻的拍拍孩子的背，大声说着，“表扬，表扬，刚才都不用我们说，你就那么主动的去做，还做的这么好，当然得大大的表扬啦。”
孩子心满意足，兴奋的陪着姥姥又说了几句，笑着回自己房间了。
孩子的好状态，感染了我，感染了姥姥。这一会儿，家里的氛围真的让人觉得很舒服。
*说实话，以往的我，可不这样。每每孩子“要表扬“的时候，我都会有一种”你怎么还能主动去要表扬？”的不满，否定的情绪。会用说教且含有指责意味的话，“你不要那么在意别人的看法，别人的评价好不好？你觉得自己做的好就行。”把“要表扬”的孩子推开。
对于我这样的态度，孩子亦是失望，不满，且愤怒的。“让你说句表扬我的话就那么难嘛？！我有那么不好吗？你连句表扬都不肯给？！”
结果，我越是对“要表扬”抵触，孩子越是不停的尝试着想要。
很多时候，因为“要表扬”，两人闹一闹，吵一吵，连带着家里的氛围，跟着我们的吵闹，也让人感到不舒服。
*有次，忘了和老师说什么事，扯出了这个话题。
我担忧的说，孩子“要表扬”，是不是因为他很在意别人的看法，总想求认可，不自信呢？
老师很认真的看着我，直接的说，“你说的“在意别人的看法，求认可，不自信”，说的是孩子，还是你自己？”
我喃喃的回，“说的是孩子呀？”
“是吗？”
“是吧？”“嗯，其实，我也是这样的。”
老师两手一摊，“对呀，你是这样的，所以你认为孩子也是这样的。你把对自己的认为，投射给了孩子。”
孩子是干干脆脆，坦坦然然的表达他当时的需求，“妈妈，我这会儿需要你表扬一下我”。直接表达需求，这又有什么问题呢？
为什么你觉得这有问题，为什么你对“主动要”不满，否定呢？
*是呀，为什么呢？
这个问题，我好似没有好奇过，没有认真的想过。
仔细想想，可能，在我的意识里，有个未被说出来的认为：要来的，估计是别人碍于面子，不得不给的，是敷衍我的，不是出于真心的，也不是我真的配得的。
所以，我在行为层面上，就常常无法直接开口说出我的“想要”，而是用各种情绪，各种折腾，来让你猜我想要啥，来“胁迫”你“主动”给。
是的，我不敢直接表达我的需求，我不敢“主动的去要”，我做不到干干脆脆，坦坦然然的开口去要。
孩子做了我不敢做，做不到的事儿。我的不满，否定的情绪背后，有那么一丝嫉妒，也有对孩子对自己的愤怒。
我无法要，你怎么能要？你要的，我就是推脱，就是不给你。
可孩子不了解我是这样的想法哦。他就一次次的去试探，去求证，“妈妈到底怎么了，你为什么不表扬我…”
*哈，真的去探究一下自己隐秘又真实的想法，对自己又多了一点点的了解。
原来，是我不敢主动去要。
原来，孩子在一次次的给我示范，在教我，“直接的表达自己的需求”。
*当我对这个问题有了同之前不一样的认知后，我的态度自然就变了。
就如今天，孩子主动要表扬，我也真心的给出。
明明孩子做的就是不错。
是我不习惯主动的发现和表达孩子的好，那孩子就直接开口要，“妈妈，我需要你的表扬。你表扬我一下呗。”
通过我的感受，我也察觉，“孩子主动要表扬，我给出的表扬，并不是敷衍，也是真心实意的哦。我没有主动给，只是因为我不习惯，还不会主动给而已。”
看来，我过往的认知，“主动要来的，不是真的”也并不成立哦。
看来，我也得向孩子学习，学着干干脆脆，坦坦然然的开口表达自己的需求，学着主动去要。
而不是让“你猜你猜”或是用情绪，折腾“威胁”着索要。