写给我的2017：何来亏欠，因爱勇敢

写在前面的话：

近一个月以来最清醒的一个夜晚，拖了很久的年终总结，终于落到笔尖时才发现片段无法拼凑这一年的收获和成长。为陌生人的一句话而潸然，为好友的陪伴而沉默，为家人的支撑而感恩，为自己的跌跌撞撞而光荣……

他说，我觉得你很像林佳。

一、我和地坛

“我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放。”

生物钟像是被猫打碎的花瓶，紧跟着的是胃口，还有心脏。

天黑的时候害怕太多人，天亮的时候只想一个人，皆是粉饰太平。

时而清醒时而冷静。

和陌生人谈论林佳和孟云谁更爱对方，又似乎释然影片呈现的细枝末节。于我而言，一场缝缝补补的爱情，更爱的那个反而会先离开，我们不知这算不算成长，但很清楚的知道，曾经被热咖啡烫伤手也不肯放的人，现在会安静等它放凉，再伸手触碰。

所以，22岁的时候阳光正好，余生多多指教；26岁的时候尊重故事结尾，再见不负遇见。

大概在这一年，充分体会到衰老这个词的重量。那种不顾一切奔向一个人的孤勇不复存在，是成长的代价，也是疲惫的心突然的自我保护。有些时刻会讨厌这样突然聪明了的自己，毕竟那些傻傻的无目的做事情的日子，在记忆里显得弥足珍贵。我并不畏惧去谈论故事的始末，却不想区分对错输赢。用心经营过的，即便城市很大，相遇的几率微乎其微，仍抱有一丝祈愿，祝福我们，没有对爱而失望。

犹记小兔在微博上写过一句话，作为总结：

只因自己爱得深刻而光荣，不因别人爱得浅薄而可耻。

二、荆棘王冠

每年都会为新的一年写下很多待完成的list，今年的自己始终无法提笔。

想要不带有任何准备的去体验世界，感悟生命赐予的人、事、物。旦夕祸福一道接纳，惟愿灵魂自由。

我还带有青春期的小冲动，破裂，崩坏，却依然坚信着，小马过河的故事你应该听过，总要趟过去，才知道你的信念是非对错。

比起奔波中是否光耀门楣，我偏爱这其中的酸甜苦辣，愈成长愈把重要的故事化作秘密，行囊愈发轻快，心里愈见丰满。纵使仍然无法勇敢的一个人看话剧，一个人去画廊，一个人去旅行，却好像在这一年拥有了某种无法言说的力量。

偶尔无法入睡的深夜，还是会莫名泪目。因为成长拔节的痛楚，因为无声告别的伤痛。每个人都拥有伤口，也正因为那些无法被掩饰的疮痂，才显得人生熠熠生辉。决斗之时，希望你看得见自己也同样看得到别人的伤口，大概这世间会因此而少了很多戾气。

走过的这一年，不想谈遗憾，是不是变老了，就开始喜欢不完美。人生不如意事十之八九，无论好坏，经历过，付出过，辛苦过，也安然过，就为自己感到骄傲。

我在学习着与自己相处，学习处理和父母的关系，学习去爱去受伤，学习【我自倾怀，君且随意】，未来路途遥远，只愿我能活得丰盈而自由，一切便是值得。

我仍相信被爱值得，也无比热爱生命。偶尔的一些小善举，或在荒唐中放飞自我。我想我仍然可以坦然说出爱而未遗忘，也无比勇敢的要向前走不回头。

完成每个人生来必经的人生旅程。

2017年农历的最后日子，又一次看完【29+1】，耳边响着哥哥的【由零开始】，每一段旅程是终点也是起点。我在遥远的北方，等在风里，也等你。

仍然无比喜欢的一句话：永远年轻，永远热泪盈眶。

算作结尾。

2018，对自己说，我要好好爱你。