又是失眠的夜，想家的心。

现在是，北京时分凌晨一点十七分。

外面在下雨，听着雨打在树叶上的声音，怎么都睡不着

想家了！

曾经，我一直以为，只要远离那个“家”，逃脱那个我从小生长的地方，就可以自由了

谁曾想，现在却是我最想念的地方

想奶奶，想爸爸，想姑姑

会在心里不停的问“奶奶一个人在南边的家里，吃的够不够，住的好不好，一个人闷不闷”

下意识里，便给出自己答案:奶奶一个人，我心疼啊

想起，这段时间，一直在下雨，北京在下，济南也在下。

我隔一天就给奶奶打电话，问问她，中午有给送饭的吗？奶奶告诉我“你叔来送”

我便放心，因为以前我在家时，遇到下雨天，中午一般下的雨太大，就不能够给奶奶送饭了

然后，一天三顿，就这样变成第二天的中午再去送

如果这几天，也是如此，那奶奶怎么过？还好……

辛苦叔叔了。

想起，那天给奶奶打电话，奶奶说“我自己买了一个包子吃，等到来送饭，要饿过劲了”。

我的心，楸的生疼

奶奶吃完的米，还是过年前我买的，我不在家，也没人记得给她去送

我叔忙，一般记不得。从QQ给我弟发消息，说了，他更记不得。只能等我下个月回家，一起给奶奶买了

虽然，她说会去我叔家拿，但是，我知道，她不会，因为，怕给我叔添麻烦，她也不好意思开口。

每次给奶奶通电话，她老人家都不会忘记问一句“给你爸联系了吗，挺好的吧，这么久不回家了”

儿行千里母担忧

我爸，有一年多没回家了，就连今年过年也没回来。

我实习以后，也会隔段时间给我打个视频电话。能够通过屏幕看到爸爸的样子，看到他平平安安的，也就放心了。

每个月，我爸会给我一点钱了。我都有记着每一笔，因为这是他这些年以来，第一次按时转钱，虽然不多，但真的比起以前，我很欣慰，也很感动。

那天，在电话里，我问爸“也不回家看看”

我爸说“挣不到钱，回去干啥，挨骂啊，咋好意思回去”

所以，我似乎懂了，爸爸为什么这半年会坚持每个月给我转钱

爸爸以后上年纪了，家是他的避风港，怎么可能不回去？他也在努力给自己找机会，把成年人的脸面捡起来。

这时候，我心里会反问一句“家，本来就是避风港，怎么现在却要给自己找个心安理得的理由回去？不应该随时随地吗？”

以前，或许我会这样问，但是真的自己也踏入社会，要挣上班赚钱的时候，才明白。

没钱，哪好意思回去？是等回去了，村里人聊天了，问起一个月赚多少，能留住多少？能买车买房吗？

不够自己心虚的，自己都看不起自己。

所以，我能理解我爸了！

以前，我会经常跟我爸吵架，也积攒了好多失望在他身上，

但，站在另一个角度去看待家庭问题，好像也能够接受。人和人，是不一样的，性格不一样，看待生活的态度也不一样。

之所以，我生在这个家里，身上流着他的血，我们才称之为“家人”。如果不是呢？这份责任，他不会有，起码，在我身上不需要。

所以，他有向往自由的权利啊。

越是随着年龄的增长，我似乎越能理解我爸，为什么不喜欢回家。

抛掉不负责任之说，是因为从他跟我妈离婚后，有了病以后，村里人哪个对他还像以前？哪个不排斥他？哪个拿我爸当人看？

又有谁能接受每天被人这样对待呢？这不就是社会暴力吗？

所以，他想逃离，想摆脱这个地方，宁愿在外面被人挤兑，也不愿意回家。

但，他还有家，有老人，有女儿等他来负责。

两难，他选择了前者。起码，他不算太痛苦，可痛苦的是他的家人。

但，不怪他。

人，都是这辈子第一次做，既然有想法，决定的事情，就不要去后悔，不管是父母角色，还是儿女角色。

如果，没有做好自己的角色，那就把自己做好也是值得吧！顺着自己的心意去，起码这辈子没有太辜负自己！

所以，我希望，爸在外面可以照顾好自己，我永远都是你的女儿，也是你的依靠！

想我姑

我从小到大，疼爱我的人，除了我叔还有姑姑

现在，我表姐表妹没有在老家，只有她自己

身体不舒服，也在吃药中

让人怎能不牵挂着？

吃了这么多的苦，受了这么多的累

还是操着这么多的心

奶奶在电话里也是提及我姑，当妈妈的怎么能不想女儿

就像我姑牵挂着她的两个女儿一样！

雨停了。

我也该收收尾了。

思念家人的心，仍是没有放下，困意也是全无。

算一下时间，规划一下，买票回家看看 。

这次回去，我一定要陪奶奶睡一张床 。

听她唠唠嗑。