梦呓对于死去的猜想。

凌晨三点，独自一人醒来，做了一个噩梦，梦里被熟识的陌生人物打了一拳，带着确定性的伤害，因为想反抗，一脚把被子踢开。写到这里时，惊魂已定。怎么都想不起那鸟人的面庞，确实是个鸟人没错，脖子很长，有两个翅膀。睁开眼睛后，已经快忘记了。梦境，真是奇妙的事物之一，也许我现在也正活在梦境里面也说不定。被巨大的孤独感侵袭，只能把被子拉过来重新盖好，同时害怕黑夜，却又担心它过早的结束。想起爱而不得的人，默默的流下了眼泪，经常像这样一个人流泪，现在要少很多了，如果不是这个脆弱的凌晨三点醒来，让我发觉自己的孤独无依，也许还可以强装着镇定在平时做个正常之人，平淡地生活下去，流浪下去。去哪里，在哪里，又有什么不同呢？

脑海里突然有个想法：假如我的生命只剩下最后30天，我该怎么办。

我想平静的、体面的死去，不让任何人知道我的消失，设法伪造一种我去了一个全新的地方开始新的生活，爱我的人知道我在那里会过得很好，也知道我再也不会回来。我想我会偷偷的去看我爱的人，不让他们发现，如果被他们看见，又会让他们有了牵绊。我会认认真真地、好好地爱我自己。为自己选一所喜欢的往生之地，等我死后，希望有人把我送去烧成灰，最好埋在山上或者是可以看到河景的草坡上。像一缕灰烬般存在也要选择喜欢的地方，不辜负梦里走这一遭。烧成灰，写下这三个字时，觉得那样的不真实，想到即将化成灰，心中真的非常不舍和害怕，对死亡是理所当然的恐惧，因为我突然发现我那么眷恋我的生活。也许是因为想这事情的现在我太年轻，才23岁。等我活到60岁，会对生命产生倦怠吗？还会依旧像这样不舍吗？可是我明明没有什么可以失去，也没有什么可以拥有，当存在变成最后的愿望，一切都简单的不可思议了。

天快亮起，我试着把一切当成真的，假如我30天后就真的离开这个世界了，不在这里生活了，我会怎么办？也许这个日记就变成了我最后留下的痕迹。说到这里，还真想知道人死前的那个月都是怎么让自己度过的？

首先，我还是照常去上课，我会认认真真的上课，开车去上课的路上把最喜欢的风景印在脑海里，我会经过可以看见火红旭日的高架桥，在我的记忆里它是永恒的。我会经过两边种着高大松柏的宽阔道路，一年四季在这里发生轮转，循环往复。下课后去吃今天最爱吃的韩式拌饭、紫菜汤、天妇罗。去最喜欢的书店坐一下午，走的时候买上喜欢的书。晚上回家坐在餐桌前和爸妈一起吃饭，给他们做我最拿手的水晶蒸蛋、宫保鸡丁。看着他们吃的津津有味。我想，现在交代银行卡密码有些过早，等最后两天再说，这30天应该不会出现什么意外吧，那可太背了，保险起见写个纸条贴在银行卡后面，放在床头柜抽屉里。还有就是自从去年和初恋男友分手后再没想谈恋爱，一个人自得其乐也疗疗伤，也有等待和期盼，只不过事情慢慢多了起来，不如愿的事情也慢慢多了起来，偶然发觉自己接受的能力已经有了一点点长进，究竟是迫不得已还是心甘情愿倒也说不清。改变在那几秒钟里的决定里快速发生，接着用很长时间去适应前行的方向。始终在不断的调适过程中，不追求完美喜欢平衡。我知道他们二老担心我以后没人照顾，我得想办法让他们打消这个顾虑。有个念头，找个完全陌生的男人，直截了当告诉他我还有30天就死了，雇他让他当我男朋友。也许运气好他会同意，不过怎么连我都觉得晦气呢？这样做有些唐突的残忍，考虑了一下要先搁置。不免感觉到人生如戏，还是先找自己能担得起的喜欢的演。

  睡前依旧在夜晚那盏暖黄色的小台灯前晚祷，心中觉得无比安稳，今天过得还算不错，依旧想念那些出现在我生命里的人。难道往后再也不能相见了？我所有的痴迷、依恋将要付之一炬？我不禁已经开始好奇我将要去到的那个世界是什么样的，因为我再也不想对现在这个世界投注更多留恋了，那会加重我的不舍，想到这里又有些恍惚。那里有永恒吗？那里相爱的人会分开吗？我没有孩子，可我是别人的孩子。我希望他们不要太想念我，也希望他们能淡淡的记得我，偶尔想起我对他们深深的爱，觉得心里暖就好了。

希望我这30天别给他们留下坏印象。这30天就是我的一生了，年轻美丽的一生。知道自己死亡的确切日期和知道自己会死亡是完全不同的人生态度。而我想知道自己30天后死或者知道自己30年后死，又会是完全不同的局面。死亡迫在眉睫的时候才发现原来重要的事情、重要的人那么少。一生又有些漫长和无聊了，但我是那么爱消磨时光无所事事的午后，那么爱那些不时吹来的微风与河边的杨柳依依，哪怕重复几万次也不会腻。偶尔想到这世界有些地方还在打仗，但那都与我无关了，我现在只能自己把自己抱紧，把我的温度留给我能拥抱的身边的人。找机会告诉他们我受到了邀请，将要旅行去到一个美丽的远方，并且再也不回来了。告诉他们我爱他们，我很幸运能遇见他们，认识他们，不管到了哪里，永远记得他们。告诉他们欠我的钱不用还了，但是以后也再也别找我借钱了。我想我说不出再见。

买一束花插在工作室窗台的那个孔雀蓝色琉璃花瓶中，花期30天的花是一种雏菊，我活着的时候它开放着，给它换水、晒太阳，修剪掉逐渐枯萎的枝叶，我死去的时候想让它和我一起烧成灰烬。我的猫咪，古特。我看着它，想，你干脆跟我一起死吧，又想，还是算了吧，你不是我的，谢谢你陪伴我。

就我所知，我从未和自己的死亡有这么近的距离，如此清晰的感觉到它的存在，而我也有些惊讶的是，我竟然在我眼中看到一种从容，我竟然把死亡作为朋友，我能感觉到它坐在我身边陪伴着我，也许不确定的事情太多太多，而这是唯一一件可以确定的事情，我不禁想到，它是这么的安全。它才是我的归宿。以前是生存，现在是死亡。

“我就要死了，这件事情不重要。”这个新的想法让我的人生彻底转变了。不想见的人、不想做的事一律果断的舍弃了，想不通的事情再也不想，在我余生的30天里，我想痛痛快快的活一次。此前的23年我也曾这样任性的生活着，只不过这一次很彻底。此后的人生也想如此去生活，30天后也想如此去死亡。再也没有多余的心思去回忆过去或者期盼未来，我只想认认真真活在当下的每一个时刻里。

死亡不是终点，而是另一个开始。我在心里这样安慰自己，也许是因为我不相信。我没有勇气。也许到最后一刻，我才能坦然面对它。

一切都是未知。