已经好几次的验证的，已经不需要太多验证的，每当是工作如就是艳阳高照的，每当是休息日就是阴雨连连的，令人心情非常不好，也不能外出游玩，只能憋闷在家里。
之前我应该不是很受到天气影响的一个人的。
不知道什么时候变了，我也是自己总结出来的规律，一到这个周么天气，都是很差，也不是晴天，也不是好天，就是阴天雨天大风天，降温天，总之就是不好天，让你只能蜗居在家里，什么运动健身，公园游玩，呼吸新鲜空气都不能实现，这就是糟糕至极的差天气，于是内心非常反感。
当你总结出来一个事情的时候，你并不是开心，而是一种难受。
当你不小心总结出来的时候，你就会收到这一条总结的影响，非常难受。心里行像有一个巨大的石头。
这个天气太不好了，之前我是不会太受影响的，很多老年人都会悲春伤秋的，但是我之前不会的，至于不好的天气，至于下雨天，确实是要影响我们出行，确实开始影响我的心情。你看孩子多好，孩子会找自己的伙伴，找自己的同学玩，一起写作业，他们不会受到天气影响，本来他们也是快乐乐趣很多的。但是大人就不同，大人的心情和世界很多很复杂，一旦没有出发的地方和好天气，整个人就是要失去重心，无所适从了。
我在想自己年老的时候，现在已经距离年老不远了，我已经没有那么时间了，我已经不知道自己未来要做什么，当有一天我将消失在这个世界上，我将没有我，我将再也不存在了，那将是什么体验。于是现在我开始看什么都很单薄，很淡漠，我没有任何一点兴趣和心情。因为我在考虑死亡。
我甚至想到自己爸爸妈妈的未来时间，我的爸妈都已经是年迈老人，七十多岁了，说不好听的话，做最不好的打算，要是他们某一天突然不行了，我怎么办，我应该怎么处理他们的后事，我都全然不知道，我也是一个独生子女，我完全不知道。这些年我们都没有在一起生活，我跟爸妈的话语越来越少，真的感觉没有什么可说的，每次电话都想快点结束，因为不知道要说什么，我们相隔两地，我们很少视频电话和聊天，我们也不经常打电话，我们过的生活就像不相干的人。真的，真的，我内心百味杂陈。
于是有时候，我真的不知道应该做什么，怎么处理他们的后事，只有我一个孩子，我要通知很多多年不联系一次的亲人吗，那些七大姑八大姨的，我都不联系，我要做什么都没有人指导，于是我感觉比较心慌，不知所措，尽管我已经中年，但是我毕竟啥也不会。我很惭愧。我对于自己父母一点都没有孝心，一点没有尽孝，我很惭愧。我是一个不孝的人。
父母一天比一天老去，一天比一天不爱说话，我也不愿意说话，于是我们， 我们之间没有了语言，没有了对话，我也是听到父母的话也不爱听了。这就是我现在对于父母的态度，住在两个完全不同的城市，相隔很远，我们之前好几年不见一面，东北小城市只留下我父母，他们也不说要来我这个城市居住，我内心十分矛盾不安，我也不知道为什么，他们即使来了我感觉也是不能住在一起，那么我们就出去租房子，但是老人还不愿意我们租，老人就是执拗的认为只有拥有自己的房产才是心安理得的，我们不是没有钱买房子，但是现在房价都是下降，我们想要以后孩子上大学之后，买一个好的地角的就可以养老的，我父母要是来现住在我们的套三的房子里，非常舒服，我们外出组一个房子每年也不过就是三万元，而且条件相当好的。
现在房产市场，老人不理解的， 老人就感觉是要有自己房产，但是我现在要是买房子就是一直跌落价格，每年不止下架几万元，有这个钱我投资或者做别的不好的，以后要是收房产税，那么就要不停的往外缴费，也是痛苦的。
我与父母之间，没有什么联系，每天就是微信里跟妈妈说天气好不好，说中午吃什么了，除此之外很少互动，要是妈妈一天没动静，那么就是很严重的事情，肯定老人是有什么事情，多是身体不好。而他们也是经常瞒着我一些事情。
我也不知道老人内心想什么，他们都是老人，七十多岁了，一天不如一天，还是两老人生活，身边没有子女，只有我一个女儿在遥远的外面，他们就不想来跟孩子附近吗，他们年老了，我一点办法没有，人们都说你把自己爸爸妈妈接来吧，接来住吧，至少有一个心里照应和着落了，是啊是啊，但是我这个坏脾气，肯定不能住在一起，我肯定是不能住在同一个房子里，我是一个不孝孩子，没有对父母尽到孝心和孝道。
要是他们来了，距离是近了，我们可以见面很多，可能彼此就心里好受一点，但是病痛不会少一点，要是哪一天不舒服了，我的事情也是多了起来，这就是要承担的。我已经承担很少了。我不知道，不明白父母想法，今年2023年我感觉最后一个冬季了，2023年一月二月，将是我们见面最后一个冬季，我认为，对于一个七十多的老人，我不知道要说什么，他们也不知道说什么，这个冬季，这个春节，要是不搞清楚一些问题，是要成为长久了。家里的事情也是迟迟没有解决。这个冬季，我们已经好几年没见面了，应该是两年多，三年多，自从疫情三年了，我们就没有见面，我是一个很冷血的人，为何这么冷血，一点都不想念自己爸妈，真是一个残酷的孩子！！我们多年未见，我不知道要怎么面对，要说什么，他们要是再不来，我也是没有撑下去的能力，勇气和耐心了，真的，我没有耐心了。两位老人要是在一个小城市里，孤苦伶仃的终老，也是挺可怕的，我就纳闷难道我的父母就不害怕吗，他们不害怕自己身体一旦不好，而且他们也是有很多基础病的，就不怕自己身体突然不行了，真的我都没有时间来得及赶回去，看他们一眼，我们都不知道这个时间，我们来不及看对方一眼，就要永相隔吗，这不是很可怕，很害怕呢。
于是我是一个冷酷冰冷冷血的人，我甚至时常假象父母离去了，不在了的情景，我很难过，毕竟失去最最亲的人，但是最最亲的人在世的时候，你也没有尽到一点孝心呢，你也一点不尽职尽责啊，你也一点没有照顾他们呢，对不对。所以我时常假象要是我失去父母，我会怎么样，我不知道怎么处理，我不会面对，我不知道怎么面对，我很可怜。现在我时常想死亡的问题，一个人的死亡，那么他就没有任何力气做任何事情，他生前做的任何一个伟大的，渺小的，坚持的努力的事情，都将放下，停止，这真是可怕。他的事业将没有人继承，也没有人理解，没有人明白，这就是一个人的死亡。
我时常假象一个人的失望，我时常幻想自己的死亡，自己生命的结束，还有父母的结束，我很害怕，我就是很纳闷，为何我的父母就没有跟孩子在一起呢，原来父母一辈子任务就是带一个孩子来到这个人世间，然后就孩子自己成长吗，也许是的，因为长大后孩子真的与父母联系甚少，已经失去很多联系了。我现在与父母的关系，也就是比陌生人好一点的层次。
所以我不会喜欢婆婆。不会真的有什么感情，这是实话。因为我们没有血缘关系。
即使有血缘关系的父母，自己又能如何，我自己都不能尽孝心，更何况一个没有关系的人，所以真的只能是比陌生人好一点的层次。痛苦，难过，伤心，无助，就像这个讨厌的阴雨天。
于是随着我长大，我开始明白，为何我对于天气这么敏感，阴雨天时刻都影响我，晴天的时候心情就会好一些。因为我开始面对死亡，我是一个冰冷的动物，我是一个相当矛盾的人，我内心很多不解，没有答案，于是寻求文字，在写字的世界里遨游。我不能理解孩子为何看书不开灯，总是一个昏暗的环境开着一个台灯，我就训斥他。但是他还是听不进去。我不理解为何自己总是要减肥，却总是戒不掉零食，我很痛苦。
我很不理解，父母只有我一个孩子，一个女儿，确实相隔很多年不见面，没机会见面，他们也不来我住的城市，他们就是孤独终老吗，如果一对老人要终老，在一个小城市里，没有任何子女，最后两个老人相依相报，用一个棉被包裹自己的身体，两个老年人在沙发上相互拥抱，感觉这也是他们从来没有的拥抱，用一个大被子包裹两个人身体，坐在沙发上看电视，这就是他们要的终老的生活吗。我很不理解自己父母为何，还是在小城市里带着，虽然生活成本很低很低很低，很低很低，是的，买菜就是一元钱，几元钱，但是他们依然不走出来，难道老人最后都是要不出门，在自己最熟悉的房子里，不愿意来到子女身边吗，我想很多老人是这样感觉的，我明白一个人自己生活习惯了自由了，已经适应了，就不愿意改变了，我能理解。
我不理解很多事情，我也理解了一点事情。
我很害怕突然一天失去父母，我也经常假象父母离开我就手足无措，我不知所措。我知道人世间终将有死亡，假象一切可怕的后果，如果父母死去了，我就是一个孤苦飘零的孩子，永远的飘零，可怕的是我也终究消失在这个世界上。好像从来没有来过一样。
就像之前看过文字，死亡就像是，下雨时候脸蛋上泪水，就像从来没有来过一样。
人世间就像是从来没有来过一样，我将留下什么？我将留下什么？？
当你开始想这些的时候，你就会不在意名利，不在意金钱地位，你就不在意任何世俗的东西，你开始茫然，你要想，你要提前准备好，思想准备，迎接死亡。死亡。是不是冰冷，是不是可怕，是不是要失去这唯一的父母，这一辈子父母给你带到世界，让你享受一辈子世间的事物，凡是你经历的一切。最后父母走了，消失了，不见了，再也摸不到温暖的手了，再也吃不到妈妈做的饭菜，再也看不见妈妈肥胖的身躯了，再也闻不到妈妈口臭了，再也没有这个人了，这个人是把你带到世界的人，如今这个人没有了。
世界上若你剩下你，你会怎样，今天若是最后一天，你会怎样，今天是阴雨天，真的令人不安和伤感。
如果人考虑了死亡，想到了死亡，就没情趣吃饭，没情绪考虑别的事情。死亡是人生组成部分，我们应该想一想这个问题。