2018-10-17

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借《奇葩说》上听到的一句话：经典巨作《红楼梦》里，曹雪芹最喜欢的是姑娘，最讨厌的是婆子，所以姑娘总会被写死。

我在看第一遍的时候没有太懂其中的意思，倒回去又看了一遍，笑了笑自己，果然还是不够成熟。

还没到夏天全身湿透的时候，每天都醒的很早，昨天晚上跟你谈了谈，你闪烁其词，我却是了然于胸。我想说的，不止于此，可话到了嘴边又咽了下去，也不是每句话都有必要讲出来。

每个人在感情里都极力地去展示自己最为突出的优点，展现着自己最完美的状态。随着时间推移，我方无从展示，他方也疲于观赏。渐趋于一种奇怪却又固化的状态，像是进入了感情中无法避免的死角，绕来绕去，没有出口。

翻看了以前的聊天记录，也能想象出当时的心情，只是看来看去，对比现在，就好像是从天上掉到了地下，实在是过于沉重了，我没有办法接受这突如其来的落差，对我来说都太折磨了，凭什么承诺是你说的，反悔却也是你做的。

已经有一个多星期沉浸在这种状态中无法抽身，想过上万种解决方法，唯独少了勇气。

  2 

那天看完电影已是夜深，胃口不太好，不太想吃东西。走在盘龙江边，也不知道在逛些什么，走着走着就回到了原地，实在是不知道该怎么打发时间好，但是又想再多呆一会儿。

那天你身体不舒服，我就慌了神，说着毫无帮助的胡话。

你笑着说一会儿就没事，我也只能半信半疑地点头。

在我的印象里，你脑子很笨，我说的话你都只会看表面的意思，从来不去细琢。你说的话我也不太记得，只是每句话对我来说都值得炫耀。你在厨房做饭的时候，我在客厅和朋友接视频，聊着家常，不时的跑过去偷拍你，你嫌我碍手碍脚不让我拍。吃饭的时候，你把菜纷纷端上桌，自己试了下菜，我盯着你看，你尴尬的笑。我拿起筷子夹一口，皱着眉头指责你不会做饭，又忍不住偷偷再夹了两口。你说这是第一次给对象做饭，我也是第一次吃对象做的饭。

关于吃饭，我好像对这个话题格外敏感。我对吃的没什么太大的要求，能填饱肚子就行。但是生来就有一种执固，喜欢去要求别人，以前上班的时候到了中午，经常因为拉着阿6去吃饭，她不答应而吵起来。想来也很好笑，别人不饿，自己却先替别人的肚子着急。但对于你，我的这份执固更加强烈，以至于最后我的关心演变成你我都不开心。

后来，你说你错了，问我满意了吗？我能满意什么呢，是满意你低头认错，还是满意自己赢了？

互相探讨过对未来的想法，有些天马行空的地方我都不好意思对你说出口，只是你也不知道能在一起多久，能多一天是一天，不想有更多的原因出现。是啊，在一起的时候舒服、开心，多一天又何尝不是赚到呢。只是突然的在你我面前劈出了一道鸿沟，迈一步就能跨过去，但是我就是少了那份勇气，而你从来都选择逃避。

3

有点彷徨，问了朋友，我说，我是不是你三分钟热度的牺牲品。朋友说是，我又问，你觉得我们合适吗，他又决断的说不。合适不合适其实在我看来也没有多么重要，两个人在一起是需要相互磨合的，若是仅仅谈合不合适，未免太肤浅了，况且都已经在一起了，现在谈合不合适，怎么看都是一个巨大的笑柄。俗话都说爱情能战胜一切，但这所要战胜的一切最难的却是这份爱所制造的。你说你朋友也觉得我们不合适，我问你怎么想的，你说你不知道，你又怎么会不知道，你是知道的，只是你在质疑你心中的答案到底是不是真的。

都说我会解读感情，但是真正到了自己的感情却是怎么都不会经营，感情经历本就空缺，却总居以最高的姿态去审视别人，总归看不清自己。

脑子里出现了两种观点，再坚持一下，自己也不是多么好的一个人，却不停的去束缚别人。但坚持多久，我不太敢确定。

把选择的权利交给你，我太害怕做决定了，或者这也是我最后的一点自私，你说分手，不是我想要的，也正是我想要的，因为我实在说不出口，这两个字，即便我平常也和你开过这种玩笑。其实我一点都不想分手，我是真的想好好和你在一起，对我来说，真正喜欢一个人太难了，可好不容易陷了进去，你为什么就非要退缩呢。你说我们对待感情的态度不一样，这样下去会有更多问题出现，那什么样的感情又不会有问题呢。

我低着头和你说我不分手，有问题我们可以解决。

朋友说："他心里有你，这很正常，但这属于爱吗，是你产生了一些变化，让他提前厌烦。腻着的时候互相取乐，双方都开心，但越是这样越不是爱啊，傻瓜。这只是互相博乐的手段罢了。你不能不承认他有更合适的人，或者想要有更好的选择，感情这个东西没有那么多为什么，我们不愿意去放弃，那么不爱你的人会替你去放弃。"

我一点都不相信，尽管我没有任何理由去说服自己，但我就是不愿懂。

为什么曹雪芹非要把姑娘都写死呢，因为他最讨厌的人设就是婆，姑娘就该死，我想是。那爱是不是也应该在最美好的时光里分手呢，我想也是。

恍惚之间，好像看到你朝着我走过来，拉过我的行李箱说，"走，回家。"