你对自己不满意，别把坏情绪迁怒到孩子身上

千里之行，始于足下，不开始行动，梦想就永远只是梦想了，上周做好了规划准备重新开始。

周六一早，原本打算美美地读会儿《驴皮记》，拿起书，又总觉得似乎有些什么事情要做，要不要今天就依着规划开始行动呢？

想做的事不马上做，犹疑的结果就是书没有读，规划的事情也并没有开展，看看钟要十一点了，有些懊恼。 转眼看到书房里儿子在玩手机，顿时情绪升腾起来，：“不是说好了这个手机只用小红书，查找画画资料这些吗？你就不能自制一下别让我不相信你啊？”

“作业都提交了吗？”

“书桌又被你弄这么乱，你就不能用完的东西归位，整理一下吗？好好的本子用着不好么，为什么非要撕得一张一张的啊？不好保存，还浪费得很。笔也拆这么多......你就是没缺过东西，一点儿都不知道珍惜！”

“什么表情啊？我说得没道理吗你不服？眼睛不许东瞟西瞟，很难看知不知道！？长得好好地，干嘛非得给自己添那么多小动作，就不能让我省点心么？”

......

坏情绪开了头，就像滚雪球一样，一拉一连串儿，劈头盖脸地训斥冲着儿子发散出来。

我提醒自己控制，同时心底在想：我这不是在欺负孩子吗？明明根源是懊恼自己的行动力不匹配，上午的时间过得没有价值，所以在孩子这里放大。他也不是一直在玩手机啊，一早上就自己画了画的，还研究了控笔，时间长了没控制住贪玩，见身边没人就玩会儿手机，不也是天性吗？换我自己，难道不也会做事间隙就突然刷起手机来？

孩子是弱小的，家长每每“为你好”的批评、指责背后，是真的完全就事论事，因孩子的行为过分而动怒吗？还是自己的心底本来就先积聚了负能量，所以拿离自己最近，对自己威胁最小的孩子开涮了？

如果你的孩子敏感，不够自信，胆小甚至易生恐惧，又或者暴躁，遇事不能好好讲话，对着干，那你是不是也该想想有多大比例是自己造成的？

你的坏情绪催生的，也许还会有孩子的讨好型人格。

比如上周，放学时儿子打电话来，我才刚刚给妹妹安顿好出门，他就在电话里讲他怎样热，背着沉重的书包在太阳地儿站了半个小时云云，我有点生气儿子夸张了，放学应该是出来就给我打了电话，那也就是几分钟吧怎么就变半个小时了？书包重可以先找地儿放下呀。我不把妹妹哄好怕她哭闹这是事实，我每晚熬啊熬想亲自带好妹妹，又极力平衡想要每天亲自接送他，已经很累了难道不该体谅下我吗？

儿子没像往常上车就拿我给他带的零食，过了会儿叫我：“妈妈”，看我没吱声，又叫我，“今天英语考试了。”我知道他应该是考得不错，想要等我问他成绩。下车的时候，又破天荒第一次速度很快没让我催，还拎着饭盒绕过来帮我关了车门。一瞬间感动他的贴心，又忽然心疼：做个孩子也并不容易，他这一连串儿的行为，有对我的爱，但谁说又不是种讨好？

可我不想如此，我希望我的儿子将来成长为一个坦荡、不羁、胸怀大度的男人。我必须控制我少发脾气，尤其因自身的不满意，受挫，或者无能为力。