经历了一天工作的疲惫，下班回到家，老公一进门就脱了鞋子，随后把袜子一扔，舒服地躺在了沙发上。这个时候的你，看到了地板上的袜子，气不打一处来：“你这人怎么这么邋遢啊！到处乱扔，家务也不做，回来就知道躺沙发，懒汉！”说完这些话的结果，自然是要吵一架，既没有让老公修正自己的坏习惯，又使得夫妻之间的感情增加了隔阂，得不偿失，这可怎么办？
马歇尔*卢森堡博士写的《非暴力沟通》一书，告诉我们可靠的解决方案，只要8个字就能轻松解决：观察、感受、需要、请求。
一、诚实的表达自己，不做情绪的奴隶
一天晚上，英子正在玩手机，突然接到好友小蒙的电话，小蒙在电话里哭诉她的男朋友小李打游戏总是跟他的朋友们一起玩，不带她，于是他们俩吵架了。小蒙是这么跟她的男朋友说的：你怎么总是跟他们一起玩游戏，他们一来你就上，你心里还有没有我这个女朋友啊！你是不是不爱我了！
在这强烈的指责里，小李的第一反应自然会是：我哪有总是和他们一起玩游戏了，不就是玩个游戏吗，跟我爱不爱你有什么关系？真的是无理取闹。
于是两人不欢而散。
造成这样的局面，原因有以下几点：一是小蒙没有准确地描述出事实，她说的是小李总是跟他的朋友们玩游戏，“总是”这个词，表达的不够准确。这个时候就需要小蒙进行仔细观察了，比如一周内小李有五个晚上都在跟朋友打游戏，每个晚上打游戏的时间有三个小时。二是没有表达出自己被冷落而难过的感受。三是自己的需要从而希望男朋友做什么的请求。
小蒙可以这么说：你在一周的时间里面，有五个晚上在跟朋友打游戏，每次一打就是3个小时。我感到有些难过，因为我也想跟你一起玩游戏，如果你打游戏的时候能带上我的话，我会很开心的。
这样描述下来，一是小李玩游戏的时间频率很精确，他无法反驳，而是小蒙表达出了自己的感受，然后指明小李要怎么做能让自己开心，而不是让小李去猜和指责他对自己的感情，这很大概率上小李会满足她的需求。
这就是非暴力的沟通方式：观察事实，表达感受，表明自己的需要和提出请求。
二、关切地倾听他人，促进双方关系
李玉在外面玩耍的时候，不小心摔了一跤，裤子都划破了。回到家里，妈妈看到他一身狼狈，张口就开始指责：你是猪吗？这么大个人了，还弄的一身脏兮兮的回来。李玉顿时心里委屈的很，本来摔了一跤就已经很疼了，回来还得不到一点关心，反而是责骂，心里顿时很生气和委屈，于是跟妈妈大吵了起来。
吵完架回到房间的李玉，回想起刚刚吵架的场景，越想越委屈，慢慢的意识到自己的内心需求，原来是自己希望回到家后能得到阿妈的关心，如果自己刚刚能够跟妈妈这样说：妈妈，我刚刚在外面玩的时候不小心摔了一跤，感觉到很羞愤，我希望得到妈妈你的关心，你能帮我上一下药吗？这样，就不会有刚刚那大吵一架了吧！
而妈妈刚刚这样说，也未必就是不关心自己，而是他不知道自己在外面遭遇了什么，以为是自己顽皮，故意把衣服弄脏，她的需求应该是希望自己能够好好照顾自己。
如此一想，李玉的内心释怀了，走出房间去跟妈妈道歉。
用心去倾听他人内心真正的需求，而不是只通过对方的语气和话语，来判断这个人意思，可以让我们更快地走进别人的内心，促进双方情谊。
三、爱自己，重获生活的热情
考试没考好，骂自己：你怎么这么笨！工作搞砸了，指责自己：你怎么这么没用，总是把事情搞得一团糟！失恋了，贬低自己：你不配拥有爱情，不配有人爱……你是否也经常这样，当自己表现的不完美的时候，陷入自我的憎恨之中。
我们为什么会自责？非暴力沟通认为：对他人的指责反映了我们遇到了挫折，即他人的行为不符合我们的需要。而那个人恰好是我们自己的时候，那么，就是我们觉得自己的行为不符合我们自己的需要。
非暴力沟通鼓励我们在遇到挫折的时候，能够充分体会人生的被爱和内心的渴望。
那么，应该怎么做呢？
一是当我们感觉到自己过去的行为和我们的需要相违背的时候，我们要允许这种觉察而引发的情感充分流淌，这样我们就会专注于我们的需求上，从而便会进一步去满足它。
二是我们要宽恕自己，去理解自己过去的所作所为，聆听自己内心的声音，从而去发现自己心灵深处的需要，就不会陷入深深自我责备当中，毕竟，事情已经发生了，再多加责备也于事无补，还不如好好的捡起来，继续向前走。
丽丽在做饭的时候，不小心将碟子连同刚炒好的菜一起打翻了。有10分钟的时候她在训斥自己：怎么这么粗心，还能犯这么愚蠢的错误。幸运的是，10分钟后她反应过来自己在干什么，于是停止指责自己，而是在问自己，责备自己粗心和愚蠢是自己的什么需求没有被满足？她很快便想明白了，她只不过是想照顾好自己罢了。
我们都要好好爱自己、爱伴侣、爱家人、爱朋友，用非暴力沟通的方式，将我们内心的柔软，展现给我们身边的人，让他们知道，这样沟通，我们彼此走的更近，更加能够敞开心扉，过好这幸福的一生。