宿命与归宿

宿命

这一个命题其实是一直想写但是又不敢写的。我和你之间能够苟延残喘4年已是被上天祝福的事情。

如果说我们的感情像是一段生命，那我们一定都是帕金森患者，深厚的回忆和共同承受的寂寞苦难在我们的残忍和妒忌面前显得一文不值。我想这也是我们感情走到尽头的原因之一。

我有一年多没有搜索过你的微博了，因为你的生活一定比我有色彩的多，我安慰我自己，你本来就是上天对我的恩赐，我没有把握好所以就只是回到了以前自己一个人的生活。

也不必对我有多余的怜悯，相爱是我们双方的选择，后果是我该承担的。只是看到你没有我的日子过得那么好，我开始心酸，是不是真的是我耽误了你的人生。

昨天我去看了《你的婚礼》，虽然没什么相似的情节但还是被感动到了，对啊，严格意义上来说你是我的初恋啊。我的一腔孤勇也尽数倾泻到我们的这段感情里去了，我不该有什么遗憾。

经过这段感情，我明白从恋爱到婚姻不是简单的有爱情就够了的，父母的评价、经济实力、生活条件种种都是我们不可逃避的硬性条件。在这个命题里面，会涉及到忠诚、坚守、责任等等非常重的词汇，我们基本都做到了，无非只是输给了现实，然现实是我们都无法改变的。不爱始终就是不爱，一方再乞求也是不得善果的。

我们似乎都在青春里做了很多伤害对方的事情，很多错是无法挽救的，我至今也承担着内疚和没有被理解的愧疚。

因为创伤，我曾经后悔过我们的这段感情。如今想起我们骑着电动车从宁堂去唐家，你大中午回小黑屋喝汤弄得全身是汗，我都会伤心，都会意难平。你啊，是受了多大的委屈才会从我身边离开啊？我是多愚蠢啊？以为只要爱你就能够圆满啊？

我的运气好像没有你的那么好，我记得你曾说过如果没有在一起你毕业就回去重庆相亲结婚过日子了，放在我们22岁的时候，这样的话真的非常的沉重，只是没想到如今四年过去了，你也真的回去了重庆相了亲，也准备结婚了，事实使然，我没有办法改变命运。我做过最认真的事情大概就是没有你的情况下去重庆工作半年等你等了半年，最后促使我回到我的生活的还是某一天晚上我想清楚了，我在那里呆了半年也没有遇到过你，我想如果真的有缘分存在，那我们一定是缘分尽了，以前的感情或许只是月老一次醉酒搭错了线，这会他酒醒了然后发现了这个错误并归正了。

可我们的青春，我们不成熟的思想都在告诉我们彼此并非良人。

我还爱你，但不能爱你了。

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归宿

不想告诉你我过得多一般，每天的生活除了工作就没有其他事情可以忙活，对于我这种欲望太强的人而言，我自己都不相信我能有那么长久的空窗期。明明知道你不会回来也还等待，像个天真的小孩。

我想过了你之后，我的感情啊，尤其是婚姻啊就不会有翻山越岭，千里奔赴了。剩下的大概就只有恪守了。

从种种蛛丝马迹中得知，你的生活不错，对象不错。大家也很不错，所以我没什么好期待的了。如今剩下的就是希望自己能够再努力一些，生性一些早日遇到良缘，早日财富自由，过上比较好的生活。

其实有个事情让我耿耿于怀的，便是那通电话，便是曾经幼稚的朋友圈，我想给个解释。那通电话是我觉得生活偏离了轨道，是希望你能好好的生活才打的但是被误解了。朋友圈也是限定了分组的，能够看到的也就只有你的几个至亲。自私的说，是因为我缺少情绪的宣泄口，所以才选择了如此偏激的方式方法。

但是事情都过去了那么久了，我想还会耿耿于怀的也就只有你的妈妈还有我自己了。你是那么可爱又健忘的人，应该早就忘记了我的存在了吧？正常但是也没关系。

我如今很少回去珠海了，每一次回去踏上熟悉的土地我都会想起你，我们在香洲百货等过公交，在九洲城淋过雨。唯一遗憾的是生活拮据的日子里，没能给你带来太多美好的回忆，尤其是刚认识你的时候你说你是个旅游婊，我曾想过人生还有漫漫六十年，我想先赚钱把生活安顿好了再与你一同出游，但是没能等到那一天。

我想到一句话：自先沉稳，而后爱人。

后悔，但是也没办法了。看完《你的婚礼》后，我知道我还是没有办法放下你，不管你的开心与我无关，不管你的苦难与我无关，我都无法放下。可能正像电影里说的那样，

初恋只有一次吧。