像我这样的人

        像我这样的人，我该是什么样的一个人？我问问自己，试着去理解，像我这样的人该是什么样的一个人。

      我曾是一个内向怕生的人。父亲母亲曾经说过，见到生人总是习惯躲在他们身后的我。去到别人家中，一言不发只要能找到本书，坐在角落安安静静看书的我。站在原地，一动不动半小时甚至更久一言不发等待父母亲的我。

        我曾是一个胆小怕黑的人。父母不在家，一定要开着所有灯才能睡的我。闭上眼睛全是妖魔鬼怪形象，在床上装模作样画符结印封印一切邪恶才肯睡的我。打架打不过别人就回家找老爸的我，打架打得过让对方回家不要找老爸的我。

        我曾是一个“孤独”的人。父母亲因为工作或其他不在家时，陪自己度过的漫长岁月，给自己做饭，听许多音乐，看许多电影，练习了许多次运球……和小伙伴玩耍散去，独自在家的怅然若失。

        我曾是一个羞涩的人。面对女孩说不了话，即使说也不知道说些什么的我。面对喜欢的女孩，在小小年纪，因为碰到害羞，因为目光接触害羞，因为想起对方害羞的我。

        我曾是一个懂事的人。小小年纪为父母做饭的，洗衣服的，做家务的，要分担父母辛苦压力的我。

        我曾是一个骄傲自负的人。成绩是衡量当时是否优秀的唯一标准，在那个标准下我曾是那么骄傲的人，给其他人后背，并以此为乐。

        我曾是一个自卑的人。因为家庭普通，因为父母普通，因为身高长相普通，因为毫无特点，而自卑的我。

        我曾是一个执着的人。清晨六点独自练球的我。独自等待，守着女孩度过高中时代的我。

        我曾是一个叛逆的人。年幼时烟雾缭绕偷偷学抽烟的我。和朋友聚会留宿不回家的我。与父母争吵自我伤害的我。深深否认自己的我。

        我曾是一个委曲求全的人。跟已经无法挽回的友情低头道歉的我。明知对方有错也要先低头的我。

        我曾是一个抑郁的人。得不到家人的理解的我。好多年失眠的我。高考失利后跌入谷底的我。一个人独自喝闷酒的我。无数次思考生死大事的我。

        我曾是一个被误解的人。被误解自私的我。被误解不懂事的我。被误解轻浮多情的我。被误解活在自己世界的我。被误解我不会有悲伤的我。

        我曾是一个“失败”的人。学业失败的我。情感失败的我。为人处事失败的我。不知前路失败的我。

        说过去说得如此不堪，也是我。看得如此透彻，也是我。说得坦坦荡荡，也是我。我却还想到。

        我也是坚强敢于冒险的人。当我一个人，那就面对一个人的事实，所以我渐渐不怕黑，不怕孤独，不怕误解，也开始不怕失败。我尝试新鲜的事物，不去排斥自己陌生的一切，我想多迈出几步，然后看看感受如何。

        我也是丰富多彩的人。为了抵御孤独，我唱歌，我舞蹈，我作诗，我读书，我打球。后来逐渐喜欢得越多，就越发觉得生活不负我，有如此之多值得欢喜，值得接近。

        我也是热情开朗的人。我已经学会和陌生人轻松搭话，我自来熟一样认识朋友，我大大方方招待来客，我也轻轻松松自我嘲弄。

        我也是感性浪漫的人。小时候为伤心，受委屈而哭，到现在也还会哭，不为疼痛，为人间真挚情感而哭，为电影书本生活里动人瞬间而哭。是个浪漫的人，为未曾谋面的她准备礼物，为还不知是谁的她写信，为每一次相见带上一朵花，。

        我也是独立坚定的人。成功失败都是自己的责任，幸与不幸都是自己的生活，值得与否都有自己的标准，每走一步都是自己的决定。那么坚定确信要听自己的心，那么坚定确信不偏执于任何事情，那么坚定要把日子过出色彩的热忱，那么坚定永远要成长的态度。

        你觉得我是否太过夸赞自己？直到现在，我还是个懒惰的人，是个心口不一的人，是个情绪化的人，是个拖延症严重的人，是个也搞砸很多事的人。

        你看，我开始觉得自己不再需要成为一个完美的人。开始觉得做个完美的人很累，开心的是做个真实的人，有好有坏的人。开始接纳自己的优点缺点，承认自己有过的幸福与不幸，我不过是个普通人，一个努力活出自我的普通人。

        像我这样的人，该是什么样的人。我们说得清自己究竟是什么样的人么？也许能，也许不能。原来认识自己是值得又艰难的事。

        像我这样的人，自己定义自己的人，自己书写自己的人，像我这样千千万万的人。为我，为我们写下只言片语，为的是我这样的人明白我庆幸我是这样的人，这样，独一无二的存在。

        这个像27岁前的自传又不是自传的第一章，完结。

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