我也曾想过一了百了

开始写下这篇文章的时间是2月9日的凌晨01:54分。晚饭喝了一罐咖啡之后，一直到深夜，大脑持续兴奋着开始蹦出太多压抑的想法。

2020年春节开始，可怕的疫情突然散布，直到正月十五，依然没有结束的意思，当然也不知道哪一天能结束。晚上在还款提醒的数次催促后无奈还完几笔网贷，看着银行卡里递减的数字，计算着二月份剩下要还的金额，想想现在还不能上班同样也没有工资的日子，不知道接下来的三月份这一个月的负债和生活该怎么办...不知道是太久没喝咖啡还是看着钱数突然紧张的原因一直到现在都没能睡着。睡前拿着手机手贱又点开了知乎上一个有点压抑甚至毛骨悚然的小视频，看完以后久久不能平静。

“是啊，我现在在想着一了百了”

“知道生的滋味却突然想体验死的感觉。”

“是不是死去这些生前的烦恼就不会再缠着自己，是不是自己先走一步就不会再怕失去心爱的人，是不是先结束了这段人生以后的未知就变成了已知...”

“我死了，家人们和爱人会有什么反应呢？”

“我现在平庸，无用，看不到前途啊，接下来的人生只能是更坎坷，活着有什么意义呢？死了也没什么大不了吧...”

这些想法一直在脑海里，知道这些想法丧且可怕，想让这些都消失，但又总觉得对抗不了。我一直标榜自己是个理想主义，乐观，单纯的人，哪怕见过太多现实而又残忍的事情也告诫自己世界是美好的，人是善良的，爱无处不在无所不能。可是今晚突然觉得自己可笑。坚持着没有意义的事，毫无价值的观点，爱着自己只想去爱的人，规划着自己所谓的蓝图。我觉得我已经活的很好了，不断的在安慰自己。可实际上一切都在走下坡路。掩耳盗铃？自欺欺人？可能形容自己再恰当不过了。一切理想和美梦如何被现实打破。只需要静下心来想一想，你现在处境的艰难。身边的人你没能力保护，吃的食物你没有钱去买，你说的话没有人听......

矫情这些有用没用的，无非就是想说，没钱啊。没生活来源了。接下来日子咋办啊？？不绝望吗，不想哭吗？哭都哭不出来，就是想死，死了不就啥都不用想了吗。大半夜我也不想丧，可是现实就摆在这呢，想给自己希望也没有渠道了啊。

别被开头骗了，这不是励志文章，也不是什么有转折性的小故事，单纯是讲一下跟我一样的人此时的人现状以及此刻的心情。

我在一个小时前也曾想过一了百了，但是我没有，因为我写完这篇文章就得劝自己赶紧睡觉，上午醒来以后继续照常猫在家为国家做贡献共同度过这次疫情，谁还没个丧的时候，但是日子还得过，有牵挂的家人我舍不得去死，有我想去保护想去爱的人我还没做到自己的承诺也不能死，还没吃过那么多好吃的，还没去想去的地方玩过，还没的东西太多太多，现在死怎么说都不划算。所以好好的活着，不只是说给自己，也送给你们。

最后想对自己说：没事别喝咖啡。