我值得被深深的爱着

在《我不爱这世界，我只爱你中》有这样一段话：男主角问他的老师：“为什么我们总爱上那些不在乎我们的人？”他的老师回答：“因为我们总觉得自己不配得到更好的爱。”

在我过去的这段恋情中便是如此。我爱上了一个比我小了将近四岁的孩子，在社交网络上聊了天之后，我们很草率的，网恋了。这场网恋持续了进10天，以我拉黑删除他的各种联系方式而告终。其实，实话实说，我这样的做法的确是很不负责任的，我也知道，但是我一点都不后悔。虽然我有着无法控制的感性，但是还好我有着始终强大的理性意识，虽然这种理性意识常常被我的感性所打败。

这是我的初恋，很不成熟的初恋，这场初恋没有给我想象当中的感觉和滋味，这场恋爱让我觉得疲惫不堪，我很爱那些甜言蜜语，但是同时我又清醒的认识到，这些甜言蜜语的不可靠性。我追求平等，追求相互的谦让，但是这场恋爱从一开始就是不平等的，不平等的天平倾向了我这边，在这10天里，我惶惶恐恐的害怕他生气而约束了我的各种行为，原本自由的一个我，变得像只笼子里的鸟，虽然不愁外面的刮风下雪，但是却害怕有一天主人什么时候会停止投放食物，而将我饿死。而这些食物就是爱，少一点都会使我消瘦。

别人恳切的劝过我，我的姿态太低了，这是不行的，但是在恋爱中的我依然如此。并非我不知道自己的局面，只是这么多年来，无论是在与朋友和父母相处时，我的局面都是如此。就算无数次的感到惶恐，难过和绝望都无济于事，因为我不知道该怎么改变，我被困入了一个死局。我过于清醒的认识到了自己的处境，但是又过于悲观的知道自己逃不出去。

其实这次分手，并没有那么顺利，打我拉黑了他的Q和微信之后，他打电话过来了，我害怕的全身发抖，电话都是让别人接的，我清楚的听到他的谩骂，就像是有天中午他打电话过来骂了我整整两个小时一样，我的内心嗡嗡作响，全是哀鸣，再也听不见任何希望的声音。我不否认我很胆小，甚至说混到我这样的处境很可悲，我从来没跟他吵过架，甚至是每次他生气我都低三下四的去求他别生气，我清楚的知道这次分手是必要的，但是分手之后我又无数次的怀念他的好，觉得自己当初不分手是不是会好一点，我们以后会不会走向更好的结局？

但是幸好，我充分相信我的理智，并且这次它很坚定，它说不会。

在我从一个正常人慢慢变成了一个爱道歉的人，在我为每一件小事开始道歉开始，这场恋爱注定就走向了一个悲观的局面。

一段好的关系，是不会让任何人觉得拘束和不平等的。不论是亲情、友情还是爱情都是如此。

虽然我现在仍然处于一种相对艰难的境地，但是我从一段关系中跳脱出来之后，便也看得更加的清楚了。我现在仍然觉得自己获得的爱很少，但是开始慢慢的觉得自己是足够有资格被深深的爱着的，虽然仍然有时候会自我怀疑，但是没关系，我记在了本子上，并且时刻提醒着自己。