前天周一“奥特曼”日，“二孩日”，我从幼儿园接走YY和哥后，就直接带他们俩去小区楼下玩，基于对小区环境和哥的放心，我跟俩孩子交代说我去楼下买点青菜，让哥带着YY在小区玩一会儿。
两个孩子欢天喜地自己去玩了，我就去买菜了。
等我买好菜去找两个孩子的时候，发现保安拎着俩孩子站在绿化水池旁，旁边还围观了好几个“吃瓜”群众。
保安大致描述了事情：两个孩子在玩水，YY不小心掉进水里，下半身裤子湿了，哥没有掉进水里，就鞋子湿了。
绿化水池不深，但是水池里面有景观灯，会有漏电的危险，所以得知孩子去玩水，我也紧张。
孩子没大事，YY没有哭闹，就说要回家换裤子，而哥还在嬉皮笑脸地跳来跳去跟我说好玩，所以在那个当下，我情绪稳定，语气平和，没有责备孩子，安抚一下YY就带着俩孩子回家洗澡换衣服。
俩孩子都换好衣服后，听到门外“砰砰砰”的敲门声，急促又大声，开门一看，原来是物业人员上来问孩子情况，我指着在客厅玩的俩孩子跟他说：“孩子没事，都洗好换好衣服了，谢谢你们关心”。
物业走之后，我就纳闷：“他怎么知道我是哪户业主”？
孩子安顿好之后，没啥事的我就拿起手机刷刷，没想到一看微信，简直就是当头一棒。
先是邻居一位妈妈的微信留言，然后就是我老公的夺命连环call，总共七八个未接来电。
再然后就看到业主群里面的消息，有物业发的监控视频，有保安找家长信息，有“被吓坏”的家长信息，也有问“家长不在吗？”的信息，连孩子的照片都上近500人的业主群了。。。。。
被动接收到这些消息时，让我瞬间感觉这个事情怎么这么大？
然后我就自动升级想法：事情闹得这么大，要是YY妈妈知道了，她会怎么想的？我帮她带孩子，却没有把孩子看顾好，我怎么可以这样？
于是，微信里面的那些信息就自动转化为批评，压力和恐惧随之而来。
在压力模式下，我就“打出顶牌”，就像打扑克牌游戏中选择一张影响胜负的牌，这是一种自我保护的行为，是一种不假思索或计划的下意识反应。
顶牌显示的就是你最害怕的东西，以及当你相信这些恐惧已经发生时，你会怎么做。
有遇到压力和恐惧时，我最害怕的就是批评和嘲笑，最可能出现的行为就是指责、愤怒、竖起一道无形的墙等等。所以我的顶牌（Top Card）是老鹰，也就是“控制型”的性格。
所以，我当时的第一个做法，就是指责哥：“你都自己下去玩那么多次，你怎么没提醒YY不能去水池玩？你竟然也一起去玩水，真是太不懂事了。。。。”
哥听到这些指责，也很愤怒，嘟着嘴巴斜视我！
我的第二个做法，就是对我老公竖起一道无形的墙，他接连好几个微信视频，我都按掉，不想理他。
“打出顶牌”的这些行为，就是通过自我保护来阻止自己做出改变。
可是看到被我训后的哥，我开始觉察并看见自己是正在“打出顶牌”。
我开始问自己三个问题：
1、“我的恐惧是什么？”
2、“如果我恐惧的事情成真了，最坏的情景是什么？”
3、“如果出现了最坏的情形，我有能力处理吗？”
我让自己静下来后，跟客厅的两个孩子道歉，并用“我句式”表达我的感受：“两个宝贝，我没有提前告知你们那个水池是不能去玩的，这是我的错，我现在感到很难过和压抑，是因为很多人都知道你们掉到水里这个事情了，而且他们可能会认为我是跟很糟糕的妈妈，我希望在别人看来我也是个靠谱的妈妈”。
说这些的时候，我是说着说着就边说边哭了，确实是把自己的那些不安和自责说出来。
说出来后我感觉好很多了，就回书房给我老公回微信，给YY妈妈留言，把整个事情跟她说。
很让我惊讶的是，我在书房回信息那会儿，两个孩子自己在客厅边玩边聊天：
哥：我们三个都有错，是吧？
YY：是啊
哥：那谁错的最多呢？
YY：当然是我们两个
哥：那谁错得最少呢？
YY：不知道
哥：当然是我妈妈啊
孩子的这几句聊天，给了一个“控制型”顶牌的人极大地空间处理自己的感受，这就是在跟我说“可以”。
处理完信息，我的感觉好了，就能做得更好了，我回到客厅，引导哥用“我句式”表达他的感受，哥说：“我感到很生气，是因为我看到妈妈很生气，我希望下次妈妈跟我一起下去玩。”
轮到YY用“我句式”表达感受，YY可能还不习惯这种语言模式，基本就是照抄哥的说法。
至此，我们三个人的心都放松了，两个孩子和谐地在客厅玩，我平静得回厨房做饭，YY表示下周还会继续我们家里玩。
两个孩子在园里就是好朋友，有共同的兴趣爱好，看到倆孩子在家里一起玩的那种和谐、丰富的场面，我真觉得为有这样的玩伴付点压力代价，是值得的。
这是我走出了压力模式，收起“顶牌”，找到价值感。
那每个人是如何学会“打出顶牌”的？
在《做你自己的心里治疗师》这本书里面讲到，每个人在5岁之前就形成了一系列的、我们认为的能够保护自己的归属感和自我价值感的行为，即“顶牌”。
这些行为可能是模仿看到的身边人的行为，也可能是通过试错过程完善的。
而每当感感受到压力和恐惧时，我们就会做出这些称之为“打出你顶牌”的保护性举动。
例如有些孩子可能躲到父母身后，以免尝试新事情，这种就可能是安逸/逃避型的，也称之为“乌龟”型；
有些孩子在因为某种行为而受到责备时，可能会感到羞辱，会想躲到房间，以免受到更多的批评，这种就可能是控制型，也称之为“老鹰”型，如文中的我；
有些孩子可能会努力表现得可爱迷人，以便让别人微笑，这种可能是取悦型的，也称之为“变色龙”型；
还有些孩子，可能会因为搭的积木坍塌了而沮丧大哭，并且拒绝继续搭积木，这种可能是力争优秀型的，也称之为“狮子”型。
学会了识别自己的“顶牌”和应对行为时，就能在自己做出这种行为时及时发现并面对自己的恐惧，而不是自动地继续，进而从被动反应走向积极主动，最后就是花时间训练自己。
鼓励咨询课程里面有认识自己“顶牌”的活动，通过活动，能深刻清楚地知道“自己是哪种动物”。