从那之后，我开始想自杀

那时候还不懂，究竟发生了什么，就以为是灵异事件，就只是从灵魂里都透出恐惧，用尽一切方法努力遮掩。

其实睡醒的那个早上我已然忘的干干净净，人总是会下意识的忘记让自己太过恐惧的东西，这是人类的自我保护。

后来怎么了呢，怎么就又想起来了呢，我很后悔，非常非常的后悔，如果永远都不会记起那该多好。

可是一切都容不得我来决定。第二天的早上，毫无征兆的大出血，像是割开动脉直接流出的新鲜的血，那么那么干净，那么那么鲜艳。当时是充满了惊恐的，却在某一瞬突然觉得那颜色很漂亮，病态到自己都不敢承认出现过这样的想法。很怕很怕，怕死。那时候才知道，原来自己这么胆小，这么怕死。

我没有人说，也不敢讲我的恐惧，惊惶着压着自己开始上班，对所有的人微笑，对所有的人好。被压着的我在身体里瑟瑟发抖，抖到我控制不了，抖到浑身冒冷汗。

熬到午饭时间，鲜血来的突然，去的也突然，就像从未出现过。那时对死亡的恐惧到达了顶点。可能是在极端的恐惧里待了太久，身体刻意遗忘的记忆，回来了。那是精神上的恐惧，更猛烈，更冲击。脑子立马被另一种害怕取代，甚至有种迷一般的直觉：前一晚没出事，那么，我不会败在这些血上。

那时候怕忘记，怕以后的自己以为是一场梦，所以在想起的当下我就记下来了，尽管怕的手抖的停不下来。

图片发自App

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乱的很，当时想的，怕的，都乱的很。

我开始质疑曾经相信的世界，却始终相信自己。可是啊，自那以后，我会不自觉思考那些可能，越想越具体，越想越觉得，那就这样吧，我死了，会比较好。从开始愿意承认，是自己生病了，是自己抑郁了，死亡的想法就越来越多，越来越具体，到后来，我已经根本控制不了。

后来的后来，我已经不敢相信自己。我开始怀疑，当时并不是解释不了的灵体在蛊惑我，而是我已经开始渴望死亡，却又怕自己一下接受不了而创造出另一种存在，那只是我的一场幻觉。

直至现在，我也不知道到底是哪种情况，不过好像也并不是很重要了。无论是哪一种，那之后，我想去死了。