随笔1016

       休息了快 3个月了，我也收到了一些朋友的关心。说实话看到那些问候消息界面的第一反应，我是直接放下手机的，很难说清楚自己是怎样的心情。

        这几天翻了一下自己以前的朋友圈，很多条都“羞涩”到不好意思看完。几乎每条朋友圈都是非常冗长的表达（&以前又胖又丑的照片），真挚真诚却也累赘，大概就是所谓“矫情”吧，其实现在也没变多少，只是变得很少把内心化的东西再展示出来，总觉得赤裸裸。今天是又一个心血来潮的瞬间，久违的迫不及待地想用文字记录下来。

        这3个月里有大概一个月的行程是在我当初的预想规划内的，但相信了解我的人都知道我不是一个自控力好的人，常常矛盾拖延又情绪化。不知不觉就过了3个月，跟自己相处，偶尔脱离外界，这对我来说不是什么很难的事情。精神上我经常没有感觉到时间的流逝，但在物质上和家人朋友的关心上，我经常觉得时间是在一种闹钟响了但是隔了几分钟后又会“稍后提醒”继续振铃的反复中流逝的，夹杂着苦恼、挣扎和无数次的冷处理。也许我心里本来就有了答案，也许明天就会有人肯定我的答案，也许还会有一大段时间我都没有主动去找到答案。

         行动有时候会打破很多多余的空想，有很多人都在尽力奔跑着，我偶尔也会在不同的人不同的地方意识到努力的气息。抛开有没有打动我这个问题，我更想知道为什么还不出现自己想象中的焦虑，虽然我知道焦虑一般对我来说是致命一击，一颗平常心更适合我采取行动，但最近我也想问问好像静止了的自己。

         这段时间偶尔也会有念头想要约出去外面见见朋友，吃我最喜欢吃的美食看我想看的电影，但我时常又克制住这种想法，如果还没有去打破这段时间的沉寂，我觉得自己没有资格去享受这个不该享受的当下时光（主要是一穷二白了hh），同时也意识到大部分的努力和意志力被消耗在自我斗争中了。

         敲敲打打了那么多也言不清道不明，跟自己相处那么久算不算也是一种偏门的本事呢hh，请大家继续教育我鞭笞我，我需要这份惦念。想了想今天最投入的时刻，大概就是洗被子、鞋子和外套的时候吧，劳动人民最快乐，噢耶！