引言
生活中，你是否曾被他人的行为困扰、激怒，而大发雷霆？又或者，你曾面对突如其来的指责、谩骂，而手足无措？如果你与我同样在找寻这些问题的化解之道，那么答案来自这样一本好书：《非暴力沟通》
作者简介：
马歇尔·卢森堡(1934—2015)，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
什么是非暴力沟通
如果探寻人类的历史，你会发现复杂的语言曾是我们超越其他生灵，逐步称霸地球的重要武器。然而随着社会的发展，语言这把双刃剑所传递的，不再仅仅包含知识和信息，更夹杂了情绪与感受。很多时候，言语中隐含的负面评价会使得沟通背离了原本的目的，转而引发仇恨，冲突甚至人道灾难，这就是暴力沟通。
那么如何远离这种情况，做到非暴力沟通呢？
回归沟通的本质是作者给出的第一个建议。很多人将沟通的本质理解为达成自己的目标，而按此思路，沟通便只是一种获得目标结果的语言手段。但现实情况往往是，如果在沟通中强化利益得失，即便达成协议，交流的双方也会各自感到不安，进而疏远对方。而在马歇尔博士看来，一种更加良性的沟通应当建立在对彼此的爱与互助的愿望之上，通过反复倾听与表达各自的观察与理解，拉近彼此的同时求得共识。
倾听他人时秉持尊重，可以让你忽略对方言语中夹带的情绪，察觉并关注对方内心的感受。在面对攻击性的言论时，不断说出对方的感受并获得确认，可以有效化解矛盾，逐步与对方建立沟通的桥梁。
而在表达自己的请求之前，先说出自己的观察与感受，并说明自己有此感受的原因，同样有益于获得对方的支持与理解。
例如，领导在对下属小王近期工作迟到表示关切时，可能的非暴力沟通表述如下：
领导：小王，最近一周你有多次迟到的情况，这令我感到有些担心。因为我希望自己的下属能在工作中充满热情。就此事，我能听听你的看法吗？
小王：当然，很抱歉有几次没能按时到岗，让您感到担心了。我也正想想您解释一下，近期我的情况是......
作为一种广泛适用的表述方式，非暴力沟通在家庭谈话，组织协调，心里治疗，商业谈判，争论冲突等各个场景有着良好的促进交流的效果。
爱是前提
因为相信交流的本质是爱的传递，作者不时提醒我们：一些我们成长过程中习得的人格烙印，可能会使得我们在沟通中产生疏离化表达。因此生活中，我们就应当警惕以下这些思想意识：
1、道德或价值评判：在自己崇尚的信仰之外，应当有一片广阔的空间。
2、与他人比较：比较会造成短视，进而造成误判。
3、回避责任：需要意识到，任何时候我们都是自己的主人。
4、强人所难：应当避免地位对评判的影响，权威的标准不代表自己的感受。
表达四部曲
那么有了爱，我们如何具体实现非暴力沟通呢？书中用4个章节具体阐述了表达观点时，非暴力沟通的四个关键步骤：
1、说明观察避免评论
在表述自己的观察时，要时刻警惕将观察与评论混淆。例如：“小王是个好人”这句话，是评论还是观察呢？仔细思考后，你可能会发现，这其实是一种评论。而观察可能是：“小王连续多年向希望工程捐款”或“小王坚持帮助孤寡老人洗衣做饭”。
2、表述感受远离想法
在说明观察之后，我们需要表达感受，然而，这里我们有可能面临另一个问题，区分感受与想法。继续举例：“我觉得老公不爱我了”这句话是感受吗？也许很多人会说这是感受呀？那么这句呢？“老公最近很少回家，我感觉自己有些孤独”。对比之下，后一句关注自己的内心状态，表达了内心感受，而前一句则是演绎推测，是一种想法。
3、发现自己的需求
说明了感受，我们还应当从自身出发，探究感受的源头。非暴力沟通强调，感受来源于我们自身的需要和期待，以及对他人言行的看法。找到自身产生感受的原因并进行说明，可以避免指责，获得对方更多的理解。
4、请求帮助
最后，在说出观察、感受以及需求之后，我们通常会提出自己的请求。作者强调为了不引起反感，请求通常不是强制性的命令。并且为了确保准确沟通，我们还可以通过寻问对方的反馈，消除双方的理解差异。
听到了什么
有了以上四步，我们基本可以在非暴力的情况下，表达自己的请求了，那么对方会有怎样的态度呢？我们又该如何理解呢？倾听是书中给出的答案，而如何倾听则有以下原则：
1、放下自己的想法：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正可能使我们丢失焦点。
2、关注对方表达的四要素：我们应将关注点集中于听取对方的观察，感受，感受根源和诉求上面。
3、给他人反馈：在听取对方表述之后，我们应给出反馈，以帮助对方了解我们是否理解正确。
4、保持关注：在对方没有充分表达自己的感受之前，不要过早讨论对方诉求。充分表达感受的标志是变轻松。
5、如果自己不够理智，无法倾听，应告知对方，建议换个时间进行沟通。
倾听在很多时候都比急于表达重要的多，他可以避免暴力，令人冷静面对自己的内心，如果你听到了对方的无聊，甚至可以打破沉默。倾听的本质是留出空间让对方表达，而表达是良好沟通的开始。
沟通的本质
有了方法，我们还有可能追问的一个问题是，我们为什么需要非暴力沟通？从本质上，作者对这个问题做了探讨，答案不是履行责任，获取回报，逃避惩罚或避免内疚。而是为了培育对自己的爱。在面对不完美的世界时，让我们关注努力的方向，而非如何自我惩罚。让我们深刻理解自己的需求，时刻保持“我选择”，而非面对“不得不”。有了非暴力沟通，生活可以更加和谐与愉快。
非暴力沟通，完美的人际沟通表达方案，等等，如果你这么想，你可能还忘了一件事情，即便有了方法，我们是否就不需要表达愤怒呢？或者说，愤怒是否还有价值呢？在作者看来，愤怒的核心是未满足的需求，如果从这个角度看，愤怒的表达也是有独特价值的。然而，我们不必再用攻击性的方式表达愤怒，因为那不是非暴力的沟通，结果也往往事与愿违。表达愤怒，我们仍要做到首先保持冷静，聆听自己的内心，进而发现自己的诉求，说出自己的感受和需要。这样才是非暴力的愤怒表述。
何时沟通
如果事情变得更糟糕呢？比如孩子跑上了大街，我们又当如何呢？作者建议此时不是合适的沟通时机，而应当使用强制力保护自己所爱的人免遭危险。毕竟，沟通需要在特定的氛围下才能进行。然而，我们使用强制力时，应当仅仅处于爱，而非惩罚的目的。否则，未来生活会教会我们什么叫适得其反。
不止避免暴力
如果你长期遭遇心里问题的困扰，可以尝试与自己进行非暴力沟通。倾听内心感受和其缘由会让你更加了解自己内心的需求，而非挂在嘴边的怨恨和痛苦，很多人因此发现了解决问题的症结，走出阴影重获新生。
又或者如何赞美别人的同时，不让你和对方感到尴尬常常困扰着你。那么作者建议尝试真诚的说出三件事：对方做的积极改善、满足了自己的哪些需求、自己的感受如何。将对对方的溢美之词换成自己的真诚感激你会收获不一样的友谊。
沟通之道
那么说了这么多，我们究竟该如何理解非暴力沟通呢？其实归纳看来，作者诠释的方法汇聚成四个字便是：将心比心。通过倾听，关注对方的感受，准确的理解对方的心意，而表达的四个内容：观察，感受，缘由，诉求，也是围绕让对方感同身受之后给予认同展开。然而，如果停留在此，我们仅仅学会了沟通之术，而没有了背后的道，一切的技巧都是枉然。那么什么又是沟通大道呢？作者也给出了答案，那便是爱，怀有爱的沟通可以帮助他人，可以开解自己，可以求同存异，可以让我们发现世界的美好。如果你也认同作者的观点，就请与我一起践行《非暴力沟通》吧~