just for 10min writing
今天准备投一个part-time的job。打开移动硬盘找简历的word的时候，发现过去的文档都太乱了，就花了一下午的时间稍微归档了一下。但是还需要更多的时间和更多的动力做这件事情。
然后看到了大学毕业前，自己做的一个性格测试。
我再去看那个内容的时候，会发现，是啊，那个时候的自己就是那个样子的，现在的自己大概是80%一致。
在我的人生当中，好像没有人认同过我，别人总会跟我说，我这里不好，那里不好。我就很想要改。说我没有社会性，那就努力变得有社会性，说我不理性，那就努力的学数学。说我不现实，我就努力的变现实。这个时候，我真的往往不知道自己变成了什么样子。原本的自己很明确，也很单一。但现在的自己好像融合了太多的东西，反而很矛盾，很不知所措。
所以，当有一天，我遇到一个人，他跟我说，我很好，他唱歌给我听，带我回到我过去的样子 的时候 ，我就觉得那是我人生中最幸福的时光 。那种快乐高于过去的一切一切。
高于去旅游，去探索新事物，去吃美食，去看小说，去学习，去谈恋爱，去 做爱。
那个时候，我以为那是我灵魂的伴侣，我很幸福。可后来很多事情变了质。
如果他 没有另一重身份，也许我们就可以在网络上，当一辈子不见面的朋友，当一辈子的精神伴侣。而我同时拥有现实生活和精神上的满足和快乐。
他却有 一种独占性 ，那种索求，会让我很有压力。
我内心里面其实明白，自己如果要在这个世界上生存，就需要现实 ，需要跟我本身完全相反的样子。所以我会曾经选择L，我会喜欢跟我不一样的女生在一起，比如我现在的室友，比如在 福州的朋友，比如在做审计的朋友，比如那个会跟我借钱在闲鱼淘宝上卖东西的曾经的好朋友。
即使我好像做不到她们那样，但是我很向往那样。好像靠近她们一点，我就可以变得有一点像他们。
可用了很多时间，7年吧，我变得很慢，也很累。我其实很讨厌现在的自己，未完全进化的矛盾。
我未能选择一个能够容忍我个性发展的事业，未能选择一个符合我个性的学科。被一步步推着，去了一个让我很累的地方。那种routine的工作，消耗空我所有的能量和精神，让我很疲惫，直到伤害了自己的精神和身体。
但我总会说这是 我的错，如果我能坚定一点，如果我能不那么人云亦云。如果我能被支持。就好了。
我很容易被环境影响，所以我这次想去一个好的环境，一个可以包容我的环境。
我也很容易被人影响，比如被他。只要我一直不回去，只要我永远不看我的手心。我就可以不知道他是怎么想的了吧。那样接下来我做的所有决定，所有的东西，都是忠于我内心深处的想法了吧。我所有的行为，我对未来所有的决策，就可以撇开L，撇开妈妈，撇开他，撇开环境的干扰，撇开我的高中同学，我就可以坚定的做我自己 了吧。
其实过去，很多行为并未我本能。因为我做了一件新的事情，我就会去看他的反应，然后针对他的反应做一些事。他不喜欢的事，我就不做。触动他感情的事，我就一直一直做。
他很喜欢我把一首歌听完，认真的，什么都不做的听完。
我看到了，所以我这样做了。
但其实那不是我。他会喜欢我录下他所有的歌，但那不是我，但我知道他喜欢 ，所以我做了。他会讨厌我在家里，所以即使我真的很累，但我也一直在外面走，即使暴晒。他会喜欢我哭，但我没那么爱哭，但后来他一直触动着我，把我变成了另一个复杂的我。
我没想那个时候跟L分手，但是我知道他希望，所以 我 照做了，即使那时候我明白，他想要的太多太多，我给的好累。
我还是看了手心，这篇文章之后，我们也许再无可能了吧。就让你一直活在我的幻想之中吧。活在我的梦里，
其实是命运给了我希望，让我总觉得我跟你在一起是命中注定。
按照我的性格，我其实是早就离开了，早就让你活在我的幻想之中。
我不那么信命，但我喜欢命中注定。它很浪漫。
但不再3612291的时候，对我来说也是命中注定。
那个不是你选择的，是被动的机会。我被这串数字吸引，那么 当这串数字消失的时候，也许就是命运告诉我一切该结束的时候。
我生命中本该有两段婚姻，有 三个男人，一个是L，一个是你，还有一个我以为是另一个人。但在你所在的城市，还有后来的几次，第三个陪我终老的那个人都一起在变化，我才终于意识到，那其实只是一个选择，一个岔路口，你也许就是一个一辈子见不到的人，也许就是那个陪我终老的人。但谁知道呢，命运就是这样不可测。
我曾经说过，我讨厌北京，不想去北京上学，结果命运 推动着我去了那里工作。我曾经说过，我讨厌香港，不想去那里读书，结果也是命运推动着我来了这里。
面对你，其实我很自卑。
本来这是一个随笔，但写着写着变成了一个离别信。
我本来就不知道自己是谁
我本来没想那么多
我也想要好好爱自己。我也想找到自己再去爱人。
我知道你想要的。但是现在我现在和过去的很多给予，都是很疲惫的给予，都是我怀着我还能跟你在一起，你还依旧如过去一般爱我的给予。
但我不是一个吝啬给予的人，当我更有底气的时候，当我变成一个真正的太阳的时候，我再来照亮你，可好。
我真的很自卑，即使我现在在很好的学校，但我没有自己的一生的事业，没有一个我坚定的可以做一辈子的事情。这件事本身对我非常非常重要 。我给爱，我花时间在陪你这件事情本身，会很焦虑。
那样那样好的你，那样优秀的你，那样会感动到我的你，那样能听到我心里的你 ，可不可以在等我一下。
我身上的问题太多了。在解决自己的问题之前，我好难按照你想要的方式爱你。
我的事业，我的身体，我的抑郁，金钱，对还有我的记忆力。
我真的不想背负这么多沉重的东西往前走。
但就到了这个时候。
这一年，对我好重要，因为我不知道，过了这一年，我是否还有再次选择的机会。
在moon river的时候，我第一想做回自己，在卡农的时候，我第二次想做回自己，在今天，我第三次想做回自己。之前，我不知道，我都没能做到。
过去的经历，他L，还有福州的朋友，身体的疼痛和虚弱，脑内的激素和物质，月经分泌的荷尔蒙，还有你，和你的心情，这些都对我影响好大。
这些都影响着我做自己。我允许你出现在我的身旁，我也会尽力不在意你的存在。
直到你愿意离开的时候。
深圳的时候，很抱歉。我那时候，被影响到了。而且我觉得很shame。那条移动的短信，让我觉得很尴尬。但我想，那不是移动的短信，我更会害怕那不是移动的短信，也很害怕你会被那件事影响，以为我也会伤害你。我虽然很多次，在崩溃的边缘，但我没想过真正的伤害你。也没想过真正的伤害那个人。虽然说什么要报复他，我只是气不过，他不爱我 ，气不过自己曾经做了一个傻子。
还有我以后不会看你了。它会好影响我。影响我的演技。不能说是演技吧，就想吸引你的注意。就这样 而已 。
那天，我在山上的时候，你在吗？
G弦有两下按不到。我很感谢，当时那里有一个小土坡，我真的没有做这件事。
香港的天气很好，对我的身体，也好像还好。
你其实不知道，你们其实都不知道。
身体很难受的时候，我真的觉得自己没有活下来的力气。
但我以后不会再做这件事情了，我会积极的解决问题，让自己活得更好。
谢谢你给了我那些快乐。我决定尽量不再记得那些痛苦的回忆。
如果多年后，我们有幸相见。那就是 命运的恩赐。
如果，命运选择了另一条方向，那其实也好，至少我还有你给我的那些乐曲。那些送给我的情书。那将是我一辈子最美好的回忆。
我永远爱你，只是用我的方式。而不是机械地录音，机械地搜歌词。
希望你可以收到来自远方的情书 。希望你快乐，健康，永远不孤单。
希望你记得我，但忘记我给你的痛苦。
你永远是我最爱的小女孩和superman。
你永远是我人生中，最为惊奇的瞬间。
4条线同时暗淡了下来。最后对你说一声，再见。