黛玉 情爱 花

前言

说实话我不太爱看红楼，贾宝玉林黛玉薛宝钗这类人，我都不甚喜欢。非要说喜欢的，我喜欢王熙凤，那个泼辣的姑娘，但我总坚持的认为她是被贾琏逼得，就像一个好女孩，活生生地变得不那么好了，结局也是令人唏嘘不已。

标题是大体借鉴古龙的文体，“流星 蝴蝶 剑”、“天涯 明月 刀”，是个古龙的粉丝，觉得文笔间行云流水，潇洒自如。只是我的字却没有这种洒脱，要么白，要么黑，没有侠客的灰。

一，黛玉

此黛玉也非彼黛玉，是我的黛玉，越发觉得能理解某些人说的人格分裂了，虽不属于这个精神学范畴，但前后反差也是不小的。之前被人说：我有黛玉症，“今日我葬花~”。原本是不信的，但我近期发觉是的。甚至演化成不同思维方式，用人来形容的话。爱情的我：林黛玉。其他的我：曹操、朱温，袁世凯。看过点心理学，觉得反差不小。前者被人戳一指头就跟扎心上一样的痛，后者被挖了心也会用石头自己填上。

不知道什么时候形成的这种情况，起源应该是初中的时候了，从来都没怎么重视这种毒的蔓延，但确实像老实人的恶毒，一种突如其来的痛。涉及男女感情就会特别谨慎，拘束，变得愚蠢，怀疑自己的过错，放大内心的悲伤。按照男性朋友说辞“舔狗”，按照女性朋友说辞“**（反思起来真是不文明，凶残）”。

黛玉她的样子，今天被人无意中说就是“像个情窦初开的高中生一样，单纯拘束不知所措。”第一感觉是二十五的废物，是个错受了绅士主义教育的废物。言者无心听者有意吧。想的不多，只想着翦除心里的黛玉。

二，情爱

我可没打算说什么情感真理，我要是连这点都认不清的话，就真的是掩耳盗铃了，虽然悲伤，但整体的我还不算自大。

只是想起来之前有个朋友，问我为什么要学这些东西要从事这一行。我敷衍过去，说为了梦想云云。其实想想，错在1不该撒谎，2没必要敷衍。当时只是为了掩盖那种搞笑的理由，掩盖我当年的幼稚，我应该仿着当年稚气未脱的声音说出来“因为我觉得这样我能有更多的钱，能有个女朋友给她一个大房子一个家”，这就是十三岁时的我的愚蠢想法，可耻的是它延续至今。唯一变化是，在我没有爱人前，我不愿为了钱去进取，我的人生中钱并不是终点，花销不多，衣食住行没什么太高要求，甚至能吃着白菜煮面过一生。唯一贪婪渴求的是情感和知识，金钱只为这两样服务。

我哥说我把情感看的太重（好吧我必须承认那混蛋是个渣男  令人羡慕和崇拜的渣男），我只觉得自己贪婪，贪图增值的东西，不是玩乐不是快活，不是固定资产房屋所有权金融产品贵金属之类的，这些都太短暂了，而是情感，这东西可以保有一辈子，只是我可能真的得少一种感情了。

我仙女妹妹说要我happy一点，其实就是当自己没心没肺吧（我也必须吐槽，那个混蛋要带我玩游戏，自己却溜了。）我只觉得永远顾虑太多。放不下，做不到，想必是一些锁链束缚了。

我兄弟姐妹说，别担心，时间会给你更好地她。我只觉得，这只是安慰。就像另一个混蛋，无所不用其极的忽悠我，编造并维持了好几个月的谎言，只是来安慰我（要不是他有爱人，我都怕呀唉）。

其实那个小男孩要的不多，只是能为之付出的一个感情，一个家庭，一个自我的情感归属和寄托。而我好想把那时那个十分吃藕的小男孩，扼死在当年。

三，花

与其说黛玉葬的是花，不若说是葬的自己的心，因为花永远不败，人却会生离死别。但若是要我选，我会把黛玉和花一起埋了，黛玉该埋，花便也随之做一个陪葬吧，总不至于留下什么心痛。

这花看着像天真，天真的喜欢萌萌哒的兔子。这花看着像温柔，像小太阳一样温暖着人。这花看着像一张棉质方格纹饰的小手绢，擦干了人的手，自己却脏了，洗了，也不会再是那么干净整洁了。这花看着像锁链，锁着心。这花看着像雪花玻璃瓶，装满着孩子的梦想和爱。这花看着像戒尺，承载着原则训导。这花看着像阿飞的枷锁，总是需要他忽然想通了的。

葬花吟确实忧愁，但我更喜欢用袁项城的气势写成章楷。要么这树重新开花，妆点了仿若无尽的大观园。要么把该葬的人和花一起做了，甚至连树也砍了了事。