我是一个特别容易陷入纠结的人，生活太多的选择反而让我不知道如何进行，有太多的想法了，太多的路子可以走，就像是看不懂导航的我，站在人生的十字路口上不知道往哪个方向走。
迷茫，从三年前我就开始迷茫，毕业的那年迷茫，工作四年后，依然迷茫，找不到方向是最可怕的。
参加工作的第一年，我没有很多选择，因为是英语专业，我只能去面试外贸业务员，英语老师，可是我的英语口语，语法真的很烂，所以我面试很多家都没有成功，也是因为这样，我才最终选择成为了一名外贸业务员的。
后来做了一年外贸业务员，谈单的能力也不行，各方面整理数据就像是个白痴，根本也做不到，那时候第一次被领导叫到办公室被劝退，我在那样的岗位混了四个月。尽管我每天看起来很努力，加班，也发帖子，可是就是挖掘不到客户。领导说可能我不是做那个行业的料，所以我后来再次来到深圳继续做外贸的时候，我竟然因为那一句话而变得没有信心做外贸了，而后做了跨境电商，做跨境电商入职大公司，我发现就是每天处理成堆的表格，做数据统计，周转率等等，我也完全不擅长做那些报表数据。
后来辞职以后做了运营客服，我发现自己做起来比较容易上手，也有耐心处理那些问题，而且也不排斥和反感做那些工作。我能够做好那些工作，并且能够得到很好的反馈。
后来因为工资低，我又开始了辞职，换来换去最终还是找了一份相似的工作，继续做服务，做培训，做教育，我喜欢那种被人尊敬的感觉，喜欢站在台面上的感觉，任劳任怨，因为喜欢，喜欢感觉自己被需要，所以一直坚持着，做了两年，虽然有过不满意，但是我总体来说是非常喜欢的，并且也受到大家的认可的。
工作两年以后辞职，我二十八岁了，因为什么原因辞职呢，大体是觉得自己的薪水被固定在一万上不去了，所以才选择了辞职。
辞职后，我又开始陷入了矛盾点，我开始纠结要不要继续回到公司里面去做运营，从8月1日失业到8月8日，这几天我每天晚上都睡不好，每天晚上都失眠，接近崩溃，就是夜里烦躁不安。特别难受。明明身体很累了，可是心和大脑就是不想去睡觉。
从8月1日辞职到8月7日，这七天内，我没有哪一天是真正闲在家里的，每天都是很忙的在状态，每天都在见不同的人。
见了开男士工厂的老板，然后一起吃了牛肉火锅，聊了几个小时，最终我无法接受没有底薪给他操作账号的事情，我需要底薪，害怕最终浪费了自己的时间，然后想着需要底薪才能够有保障。所以最终没有谈判成功，因为他只给五千的底薪到后来的股东不同意给底薪，最终我们谈崩了，但不会撕破脸面，还是会说继续成为朋友这样。
接着我和两个自称是老总的人一起谈合伙创业做项目，一起做电商，后来回去以后，我发觉这三个人一起创业是一件多么麻烦的事情，所以我又选择了放弃，感觉两个老板都不愿意投资什么钱，很是麻烦，所以我再次选择了放弃，合老板合伙创业的事情谈崩了。
再后来，我又去见了做售后服务卡片系统的老板，去他的公司聊了一个下午，他让我做推广，给我一万二的底薪，很是吸引人，可是我害怕自己推广不起来，所以我又放弃了全职的想法，毕竟市场推广并不是那么容易的，一个工具的推广很容易失败的，一旦失败了，又需要重新来一遍。
再后来我开始了一些面试，面试了很多公司，去面试的一家做旅行插头的公司，老板是一个很严肃的人，大概是我这辈子听过最多的：“小姑娘”这个词，他说他是81年的，一个外表很严肃的人，非常严肃，让我望而却步的人，害怕不能给他推广起来，所以我拒绝了那份工作。
紧接着我面试了一个做led灯具的公司，公司只有五个员工，一个老板，老板是一个面相很好的人，看起来很容易相处，我到现在还在想要不要去他的公司一起干，因为聊起来真的感觉不累，感觉被需要，感觉能够做一些事情，老板会给自己一些权限去做一些事情。
紧接着我走在一个工业区，看到周围的环境，我没有进去面试，坦白讲，我没有找到门牌号，所以我打了电话，后来老板回电话，我以工作环境太糟糕为理由，拒绝了她，理由是会降低生活质量。
然后一个雨后的下午，一个物流公司的老板L总，开车来接我去他的公司谈合作，我知道他看中我手头上面的卖家资源，所以他才愿意开车单独请我去他的公司看看，喝喝茶，聊聊天，虽然看起来是平起平坐的，可我知道我和他们的差距很大，我始终不是老板，没有任何不动产资产。
在此期间，我通过社交软件认识了jhonn，一个陌生的网友，见面了四次，前三次都是吃饭，我找他一次，他找我两次，然后就是一起在七夕的晚上共同参加交友活动。想着和他合伙创业做电商，可是毕竟我和他才认识不到一个星期，并且今晚才知道他的真实名字的，这样去合伙创业风险是有多大，我无法预判。我也对他会产生怀疑。所以我对于合伙的信心也并不是很大了。
综合这七天内的情况，我很焦虑，搬家，失业，面试，从五楼搬到十楼，从月薪过万到零收入，从和老板 吃饭到和应届毕业生同等水平，我的思想很煎熬。我知道我有很多的机会，很多的事情要去做，可是我却什么也没有做好。
到底是遵从内心还是盲目为了赚钱而做着自己压根不感兴趣的工作呢？内心是很纠结的，做亚马逊运营管理加操作账号，我并没有特别大的把握是否能够把事情做好。但也许我该去试试，可是又害怕失败。
所以我该如何去做选择呢，这是一个很大的问题抉择，看起来工作机会很多，项目和资源很多，而实际上又似乎什么也没有。
什么事情都看起来并不那么容易操作，不容易实现，纠结一阵子一阵子，找不到出口，压抑，泡图书馆，熬夜睡不着。
我写不出可以变现的文字，我很爱文字，可是我却不能够通过文字变现赚钱，我爱培训和教育，可是我却不想在公司里面被压榨，然后无法晋升为精英或者管理者。
纠结，迷茫，大龄单身没有对象，情感工作都很活得糟心，另外也不想去大公司里面受虐的加班，做着不开心的工作和氛围的压抑，所以我明天8月8日又有点儿不想面试了，因为觉得很糟心。至少感觉整个8月份都不想上班回到公司的状态。
我不知道怎么办，熬夜码字不睡觉，在社交软件上吐槽，在和陌生人说着这些苦恼，可我知道没有谁可以帮我，我必须突破自己，真的特别难。
英语口语一直没有达到我想要的水平，日语也没有学习到我想要的水平，对于ppt，我也没有学习到很熟练的程度，高级的程度没有做到，减肥肚子一直没有做到，拍图剪辑视频没有学会，另外理财投资，穿衣搭配我也没有学会。特长也没有。
总体来说这几年一个人独居在深圳工作，我顶多活的样子就是没有把自己饿死，没有欠过一分钱，没有睡大街，这算是成功吗？
可是往后的日子，我该怎么活下去呢，我被物质所迷倒，我向往人家的房子，车子，我被物质迷倒，可是又不知道怎么赚钱获得物质的东西，这是让我苦恼的点。
赚钱的项目有，做电商赚钱的有，可是我并不擅长啊，我并不能够做好啊，但也许我是害怕失败。
可我好像也从未成功过啊。我到底在怕什么呢？
经历了那么多撕碎心，坎坷的情感经历，我不还是活着吗？也许我把赚钱，把所有的事情想得太复杂，太严肃了，所以睡不着，熬夜，纠结吧。
也许明天会有答案，睡完一觉能够找到目标吧。
晚安
（写于2019年8月8日 凌晨1:32 深圳某城中村租房内）