心态爆炸

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如此在意时间的我终究还是抓不住时间，创业这一个无比辉煌的金字仍旧吸引着它的新信徒朝他膜拜，与如火如荼的狂热下相伴的却是另外一种极端的灰暗。很多人从当年的豪情壮志抵不过时间的消磨，骄傲一扫而空，剩下的只有沉重的债务和无禁止的煎熬。

你拼尽了一切努力，坚持做事的准则，努力地承担责任，像古书传下的圣贤事迹一般，破釜沉舟，兢兢业业不敢有一丝的懈怠。但是仍然不一定能够达成目标。当你成功会有N多条理由解释你的成功，当你失败也会有N多条理由解释你的失败。在中国所谓的成功就是要有很多钱，所谓的失败就是不挣钱。这里不分手段，不讲过程，纯粹成王败寇的二元世界。

最近我的耳朵里总是飘出一句话，发生的一切你并没有错，但你最大的错就是因为你没成功。现在的社会人心浮躁，也没有那么多的精力去透彻地了解一个人，大家的主观还是希望用钱去衡量一个人的大致价值。你越有钱，你就可能更优秀。尽管有些人的优秀是老爸老妈的贡献，甚至三代的贡献。但是这也挡不住别人对你竖大拇哥，因为你即使没能力赚钱，但至少你已经有钱，可以找优秀的人帮你挣钱。有钱是成功的标志，钱是人的量尺。

身边的朋友没有创业，只是去工作去打工，好一些的买了车买了房，一年二十多万的收入。次一些的是月光族，但没有负债可以休闲的去看自己喜欢的电影，跟自己心仪的对象约会，可以在聚会上没心没肺的开怀大笑。

而现在的我却从放风筝的人变成了风筝，飘离着、不能自已的游离着。

两年是一个可以从四千上升至月入一万的黄金时间，这两年就这样错过了。我可以安慰自己这两年我学到了很多人一辈子学不到的东西，然后在适当的时候展示一下自己当初的想法和创业时的情景故事，几句你真了不起的场面话。

身无分文，负债累累的创业者，没有考虑好自己的资源配置和买定离手的果断，透支着自己的身体和骄傲。一种欲哭无泪的萧索，竟然会喜欢坐在车里发呆，一呆呆一晚上。

莫名的烦躁和不安，焦虑漫上心头。我从18岁全神贯注的盯着时间，今年26岁了，我仍旧一事无成。我成了家里的负担，成了一个没有钱的失败者，没有让团队赚到钱的领导者。甚至戒掉的埋怨也此起彼伏的霍乱着我的身心，时刻与我对话，要是如如何我会怎么样，都是别人的错，不是我的错，云云。

人们和我自己只记得一次又一次的尚未成功，谁会在乎过程里艰辛和闪光点呢？但是话又讲回来：

如果当初不那么勇敢，不那么鲁莽，不那么粗糙。现在的我会更好吗？不去闯一次，会不遗憾吗？五年以后的我又会跟现在的我讲什么呢？

也许就像赵玉平老师说的那样吧，无悔的选择就是好选择，它与结果无关，跟自己的本心有关。

我该承认自己的平庸，也该多鼓励他人努力奋斗去做自己爱做的事。只有经历过绝望、孤独，才会知道鼓励是多么伟大而又可贵。

18年我希望自己锻炼好自己的身体，能学好英语，把舅舅的小厂管理好，能有5万块现金存款。

我知道此刻的心情需要很久平复，但是这几年的努力是为了挣脱束缚给自己的生命增加多样性的，而不是为了总结出我确实不行的混账话的，目标远大，低头潜行。定一个小目标，重新出发。