梦想和辞职这两个词放在一起本身就具有某些悲情色彩,它代表的是,不管你现在的生活是好是坏,可以确定的是,你现在过的不是你最想要的生活。
------西瓜籽
关于辞职与梦想
这次辞职虽然断断续续发了不少预告片,对某些朋友来说仍旧有些突然,昨天发了一条定位在家的朋友圈,大家纷纷过来问候和鼓励我。
在这次举国关注的疫情下,我从攀枝花狼狈而逃,至此未归,咎其原因只有一个,因为经过时间的验证,我终于清楚地知道自己想变成怎样的人,想要怎样的快乐。
说服妈妈的那个晚上,我跟她说:“你们年轻的时候吃过很多苦,那个时候没钱就是苦,可是妈妈,对于现在的我来说,不能做自己喜欢的事就跟你们那个时候没钱吃饭一样苦”。她或许不懂,却也没有再反对。
我也知道家里人的担忧,即便工作的地方离家有些距离,常常担心我,但对于我们这种贫困的农村家庭来说,收入稳定,未来才有盼头。
况且在原单位各方面福利也很好,跟领导同事关系也融洽,一度不希望我远嫁的妈妈甚至说过,你要是遇见合适的人,其实在那边也挺好的。
对于那个工作的城市,谈不上喜欢,更说不上讨厌。三月份在贵州偶尔还需要套棉衣的我,甚至会怀念那段充满阳光的日子,肆无忌惮的欢笑,痛彻心扉的伤悲,难舍难分的离别,埋头苦干的拼命,欢喜雀跃的进步.......
对于告别学校初入社会的第一印象,这一份工作满足了我对职场的最高期待:温柔的师傅,热情的同事,友好的上司,一切都刚刚好,除了好像有些稍高了的期待,不过也正是这份期待让我勇敢地不断尝试,不断蜕变。
我由衷地感谢生命里的每一次相遇,人生不就是由这些各式各样的片段组合而成的吗?一切都有因果,一切皆有它必然存在的意义,即便我最后的选择不是留下来,但这一切也将会深深烙印在我的生命里。
选择生活还是梦想,本身就是一个让人绞尽脑汁的问题。
没有任何人可以做到真正的超然脱俗,毕竟生活和梦想都需要基础物质的支撑,因为疫情在家隔离,期间还有些动摇,又请了探亲假想再好好考虑。
那段时间,我的理智劝我回去,可我的每一个感性的细胞都在极力抗拒,仿佛在告诉我,错过今天就会永远错过梦想,利益永远都有,现在放不下,未来想必更加难以放下。那个时候常常前一秒跟朋友告别说我决定要回去了,没一会又说我好像有点不甘心。
某一天夜里,我细数着回去的诸多好处,最后的结论是等我有能力有条件了再去做我想做的事情,这个念头一出来,醍醐灌顶。
我想我已不必为此纠结。
我家有一箱子的笔记本,是年少时的心情,我那个时候心想说,长大了一定把这些写进我未来的故事里。
大二时课余出去兼职,攒钱买了人生第一台能勉强满足我摄影欲望的小微单,那个时候的我,想把所有好看的风景和喜欢的人装进我的相机里。
再后来,2018年短视频横行,想用镜头纪录生活,我知道,我这一次再也逃不掉了。
我一直以为自己的梦想不够坚定,小时候想当作家,长大了想当摄影师,现在还想做个小导演兼剪辑师。
后来我才知道,我的想做的事从来没有变过,只是单纯的想做一个简单的表达者,用心去感受这个世界的细微,然后去传达这个世界的温暖,现实,和偶尔残酷。
去年公司的读书分享会,我分享的是胡适先生的《人生有何意义》,从小到大常常问自己活着到底有什么意义?出身贫苦,但我也未曾热衷金钱名利,每一份好成绩,每一份好工作对我来说最大的意义就是,它似乎会让父母安心。
去年有一天加班回家的晚上,跟妈妈视频,我问她“如果我辞职后去做自己喜欢的事,可能在别人看来不务正业,你们会不会说(支持)我?”
她可能没听到不务正业四个字,着急地教导我,“人活在这个世界上,如果一直在乎别人的眼光和看法,那你得活得多累呀......"
人生有何意义?人生可能没有任何意义,有意义的是你在做的事情,有意义的是你对这些事所赋予的情感,是你的执着,你的热情,你的全身投入。
2月29日辞职,3月份回家把叔叔家闲置的二楼装成自己喜欢的样子,买了打印机各种办公用品和摄影的道具,筹备着下一步怎么继续前进。
好多人私聊我说佩服我的勇气和决心。
其实你们不知道,对我来说要放弃梦想好像需要更大的勇气呢。用我跟闺蜜们说过的一句话来说就是:
“其实这次辞职我已经做好接受最坏结果的打算,也无非就是这一年里分文不进,灰头土脸,可是我还有好几十年可以调整呢,所以这一年里的往后每一天对我来说都是惊喜!用一年去实践自己想到睡不着的梦想一点也不亏呀。”
最后希望能给看到这篇文章的你一点点感动,一点点勇气,一点点感悟。
愿你眼里有光,心里有梦,愿你终将可以发自内心的热爱你所在做的每一事。
图文/西瓜籽是个女文青
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