意难平的家族关系

小时候希望快快长大

长大了又希望回到小时候

都说家家有本难念的经，都是一地的鸡毛。我家也不例外，我可以说我是很讨厌这种家族关系，从小就在没有爱的家族关系中摸索着成长的。奶奶有四个儿子我是老大的女儿，一大家子就我是女孩，虽然爷爷奶奶不是那种特别重男轻女的长辈，但现实的会告诉你什么是虎父无犬子，而我就是那个犬子。二叔家很富裕所以人人都百般讨好一到过年登门拜年的人就不少，所以我是很讨厌过年，因为一到过年他们就从大连回到老家我们也都得都去奶奶家，其实以前小时候他们一回来我是很开始心很期待的因为可以跟弟弟们一起玩。到后来我是越来越不喜欢过年，因为一到过年我就得看见我二叔，我只能说我真的很讨厌二叔，全家的小孩都害怕他，我不是害怕而是讨厌。因为他从来没有笑脸从来都是板着一张大脸，一到饭桌上就说这个说那个要讲规矩大人没动筷子小孩不许动。一系列的说教和鄙夷。虽然我是很少被他说的那个人但我知道只要有他在的地方我都放不开，就连每年过的饭桌上我吃的也是提心吊胆，小心翼翼的。每次听到他喊我名字头就老大。每次都是匆匆吃完赶紧下桌。可怕他又找我点什么事或者又讲起我。每次过年来拜年的人闲唠嗑说起我们四个孩子都会说“哎呀这不就老大家是个女孩吗全家就一个女孩这不得当个宝嘛？”每次我妈都很尴尬的搪塞过去，我自己听着都尴尬的要死。你们可能不知道这句话对我来说是多么大的侮辱。我是什么宝啊？不能说最不受待见的就是我，但我也好不到哪里去。爸爸妈妈也不是那种特别能说会道的人，他们都很实在，你们可能永远体会不到那种如坐针毡的感觉。每年的每一年。

为什么说我意难平呢？其实不光有二叔的原因，我的爷爷奶奶和其他的爷爷奶奶是不一样的，每当别人讲起自己的爷爷奶奶的时候都会说“我爷爷奶奶对我可好了，都会偷偷给我钱，把好吃的留个我”。而我就光羡慕也羡慕死我了，我多希望我的爷爷奶奶对我也会那样好，我也想事事都想着他们，我多想？你知道我多想每次去奶奶家给奶奶个拥抱说我回来看你了奶奶我想你了，可惜呀奶奶家是我最不爱去的地方，我也想当一个嘴甜的孩子喊着爷爷奶奶我来了想我没？我说不出口啊？可我真的不是一个有话说不出口的人，你们知道的不亲的关系有些话怎么也说不出口。就连奶奶有点好东西虽然把我拉到一边说这个就留给你了，别让他们看见，自己吃。可我那时候就知道奶奶不止给了我自己，因为我太清楚我奶奶是什么样的人。于是我问了三弟结果三弟说“奶奶也是这么跟他说的”其实我一点都不怪奶奶，我只是不喜欢这种不舒服的关系，明明是一家人可偏偏整的谁和谁都不亲，各怀鬼胎我也真是受够了。

我嘴不甜，我也不太会阿谀奉承，但我知道谁真心对我好，我心里万分感激。每次一大家子坐到一起看到家里人对二叔二婶的百般讨好就觉得很恶心，而我什么都能看得明白什么也都做不了。小时候就是这样的家庭关系，我又何尝不想高高兴兴的一大家子坐在一起像真正的一家人，热热闹闹的因为久别重逢而真正欢喜。我不知道在他们眼里我是个什么样的人，以前我很在意，后来我就很无所谓，我也想表现的好，让别人都夸我，可有些巨大的雾始终将我笼罩。我永远是那个不是很受待见的人，嘴不甜，也不讨人喜欢，永远当不了主角，这可能是我现在为止不自信的原因之一，这种家族关系这么多年过去了直到我长大还是让我意难平。我唯一庆幸的是父母有着正确的三观，妈妈对我的教导是很帮助到我的。

每个人的心中都有一些人一些事让你觉得是一辈子的遗憾，很多事也是没有选择的。这可能也是我心理最深的一道伤，不愿被提起，可每次想起的时候又是眼泪止不住。我很想表现我自己，我很想做的好可没人给我这个机会，所以我一直都在做自己，我就是这样的人，你们喜欢也好不喜欢也罢，所以我很小就知道喜欢你的人你怎样她都喜欢，不喜欢你的人你再怎么奋力讨好都是没什么用的。做好自己壮大自己就是对的！不要让那些故意让你自己觉得很卑微的人机会，你要对自己有信心，世界很大，有些人想方设法让你难堪，但总会有一些人他会无条件的喜欢你，只有你自己才会给自己光环。只有你自己才能救得了自己。加油吧！