告别

我在凌晨四点多的梦里惊醒，胸口闷慌，眼泪无声滚落。

我曾为你我的相遇感恩神明，我也曾在心里虔诚祈祷，祈祷命运赐我这场相遇用死亡作为终结。

  我遇你时，人间不值得。

  我爱你时，渴望长命百岁。

  我念你时，锦绣繁花。

  你爱我时，万物生花。

  你想我时，温柔盛开。

  我失你时，安然无恙。

  你失我时，轰然老去。

  我忘记了从何时开始，我的笑容全部变成了眼泪。我像一个无休止的作死者一样一遍又一遍的想证明你心里我的位置。

  而你一次又一次的向我证明我有多么不值一提。

  初次带我去见你朋友的时候没有一句正式的介绍，你和你的朋友用你们才听得懂的方言聊着我完全不懂的事，我坐在那里像极了一个局外人。

  你问我喝什么饮料的时候我因为拘谨回答不用的时候你转身就去给自己和你朋友的对象拿了喝的，你并没有问她要喝什么。

  当时的我被爱意冲昏了头脑并没有注意和觉得有何不妥。

  事后想起只觉自己可笑至极。

  我曾因此歇斯底里的跟你吵，而你却说“简直不可理喻。”

  我们不在一个城市，大部分都是异地。

  我无数次的给你说异地看不到你的情绪，参与不了你的生活，只能靠聊天来维持。请你不管多忙都记得给我说一下你做什么去了，到家告诉我。让我别担心你就好。

  你嘴上答应却从未做过。

  你可以在休息的时候陪朋友去考驾照在考场外等两个小时却没有一分钟时间给我发个消息。

  你可以修理一个小小的东西修理一整天却没有给过我一条消息。

  我满腹委屈生气的质问你，你却说我无理取闹，不体谅你。

  你甚至可以为了帮你朋友买药让我假装病人被医生众目睽睽之下说是骗子，事后我找你理论你却说“我又没逼你。”

  自从认识你之后为了陪你我天天晚上熬夜到十二点陪你打游戏，却在我假装生气抱怨的时候给我说“我又没让你等我。”   

  我曾多次让你在朋友圈公开一下我们的照片你说“我不喜欢弄那些，被朋友看到说我矫情。”

  我曾说那些节日我可以不过，能不能在我生日那天给我一点小小的仪式感，你对我说“我都没过过生日。”你是不是忘了我们在一起的第一年你生日的时候我提前一个月给你准备生日礼物，从一岁到三十岁。

    我曾说我们吵架是我们共同解决问题，而不是你和我对抗，却在吵架的时候说“你总是想争输赢。”

  你有一点感冒受伤就给我诉说，甚至连擦伤都要拍个照片给我看，我像个心疼坏了的老母亲一样安慰你。却在我心脏不舒服进医院的时候说“没想到你那么脆弱。”

  你用你的方式对我使我感觉受伤我向你提出抗议的时候你振振有词说的我哑口无言，却在我用同样的方式对你的时候对我大发雷霆说“这就是你说的爱我？”

  我在创业的时候因为资金紧张而希望你能伸手帮我的时候你说“这台车怎么样？我要去看看。”

  当我因为公司的事焦头烂额无助的时候想得到你鼓励和安慰的时候你说“没钱开什么公司啊。”

  而你的工资是月收入三万多人民币，我当时只是需要几千块钱而已。

  你出去和朋友喝酒玩乐之前一个消息都不给我发，却在喝多了的时候给我说“宝宝，我今天喝酒了。”

  口口声声给我说这辈子非我不娶的时候我开心的像个傻逼，却转身就给前女友说“这辈子都不会结婚。”

  这些种种皆是你给我说的爱我。

  我一而再再而三的给你机会，给我们机会，你一而再再而三的打我的脸。

  最后你还说是我作死。

  你把所有的问题都归结到我的身上，让我时常反思我自己是不是真的有问题。

  我那些一次又一次的妥协和让步都是因为我爱你呀，我不想因为这些事情让我们错过彼此，可你似乎从不害怕失去我。

  我那些所有的不满和委屈你没有一次妥善的安抚过，而是说我“又来了。”

  我该怎么样去迁就和纵容来显示我的爱意呢？你在我心里的位置我自己都羡慕。

  我又该用什么方式来继续自欺欺人和自导自演这出明显的爱意敷衍呢？

  我特别特别努力的想去维护这段感情，你特别特别努力的否决我所有的感情。

  是我爱意太满。

  是你不懂珍惜。

  于是，我只能强迫自己与你告别，和这爱意告别。

  我可以爱你爱的不要命，但不能不要脸啊。

  毕竟，我是个女孩子啊。

  此后的路我仍然愿你平安喜乐，幸福快乐。

  我爱你，但我必须要告别了。

                                  蔷薇少女