如何培养自主自律高自尊的孩子？—重读《0-8岁儿童纪律教育》（2）

“黑暗之后初见曙光—不断觉察，放下期待，调整方法，继续前行”

还好，已经开始习惯觉察自己的方式，帮助了我不断去问自己，去反思这些事情，去寻求新的办法。跳坑，爬坑，继续跳坑，又继续爬坑……有一些心理学的书和方法给了我帮助（后续有机会再分享）。

在某次因为小6做完作业又不愿意检查，我察觉自己又快爆炸后，我突然问自己

“为什么做完作业一定要检查？”

“因为是个好习惯啊”

“为什么是个好习惯呢？”

“因为这样比较不会出错啊”

“一定要检查才不会出错吗？”

“好像也不一定吧”

“那为什么要坚持让孩子做完作业检查呢？”

“。。。。”

我才发现，原来自己陷入了自己的执念不自知也没有自拔。我依然在用自己认为好的方式在要求和控制孩子，在她跟你预期不一样的时候抓狂爆炸。

当然，这并不代表“做完作业要检查”就没必要了，不用做了。

事情从来都不是非黑即白。把自主的权利还给孩子也不代表我们什么都不能做。

只是你是在要求控制（接受新理念的家长，有时会以为自己没有在控制，但觉察后会发现，其实无意识依然在做着控制的事情）你的孩子必须怎样，还是真正引导、协助、支持你的孩子呢？

近期开始在重读的《0-8岁儿童纪律教育》慢慢把我拉了回来。

上面的书摘，有几个关键词不断在提醒我，“长期教育目标”、“提高自尊的方式”、“教授自主和自律”、“成人适当的角色是促进而不是控制”、“尽力帮助儿童理解为什么某种行为是可取的或不可取的”

从短期来看，威胁、恐吓、骂、吼、说教、讲道理，打的方式，可以很快地看到效果。用这种方式教孩子，短期内看似被我们教导得很听话，学习或许也不错。但孩子更多是因为力量比我们低，害怕我们的情绪爆发甚至抛弃威胁而调整自己的行为。从长期来看，这能帮助我们的孩子成为自主、自律、高自尊的孩子吗？我的答案是否定的。

对于孩子写完作业不愿意继续检查，如何做？没有绝对正确的答案。

但，有点是肯定的：“我们首先要努力不再使用发火、打骂、奖励、惩罚来促进孩子自主的发展”

我们可以思考如何帮助孩子体会到检查作业对她的帮助。

也可以在跟孩子沟通时，以怎样的态度去表达。是平静沟通“这是我的经验告诉我这是个好习惯，你可以试看看”，还是命令威胁说教“这是个好习惯，你就需要养成”“你不检查，我就不帮你签名”等等

其实，我行之有效的方法未必适合你。但如果我的思考能引起你的反思，或许你会愿意转换思考的方式，重新调整寻找新的方法。

不因她不符合你的预期，不按你的要求去做而发火。只是真实地去跟随孩子，客观观察她需要什么，才可能找到适合你和自己孩子的办法，为她提供支持。

“孩子是帮助我们成长的天使”

其实，我们成人的经验和认知，真的能教导孩子什么吗？相互尊重，尊重彼此是独立的个体，代表家长的姿态不是以我是过来人，我有经验，我来教你，你必须听我的（不管有意识还是无意识的）的姿态在跟孩子相处。

而是在跟孩子相处的点滴时刻，随时的觉察和反思，只关注我们自己如何成长。我们的性格，我们的学习方式，我们的为人处事，我们的视野，我们面对事情态度和方式如何更积极乐观……说到底，如何培养自主自律高自尊的孩子，核心在于如何让自己成为自主自律高自尊的自己。

某次我与小6的对话，分享给大家。父母对孩子发火，其实每次都留了孩子的心里。

“你是不是害怕别人生气呀？”

“嗯”

“那你最害怕谁生气？（明知故问）”

“妈妈”

“那妈妈如果没有对你生气，你会害怕其他人生气吗？”

“不会”

“为什么呀？”

“因为我不担心妈妈生气，上课就会坐姿端正，认真听课，老师就不会批评啦”

“你在上课还会担心妈妈生气呀？”

“嗯”

“那我努力不生气，你愿意相信我吗？”

“不愿意（摇头）”

“为什么呀？”

“因为你每晚睡觉都会生气呀”

“……也对”

“那等我少生气了，你再相信我吧”

“好（开心地点头）”

“不过妈妈凶我，我就吼回去”

“为什么呢”

“因为我把火气吼回去，火就不会到我身上啦”（在家长看来，吼回来的“大逆不道”的态度，对孩子而言只是自我保护的一种方式。我们不也曾用着这样的方式在保护自己吗？）

陷入深深沉思。。。

孩子才是那个帮助你成长，让你更为更好自己的天使！

还好，我一直在路上，从未离开！

（未完待续）