今天突然感觉很丧。
群里大家都在讨论着周六去哪里玩儿，携家带口那种。我只能叹口气：我，去不了。
朋友圈一个个蜜月、亲子游的九宫格，我不禁纳闷：大家都有暑假的吗？呜呜。
在朋友的微博里看到这张配图，深感扎心：
所以，你这么努力干嘛？不还是窝在这里，哪儿也去不了；不还是没钱没颜没身材的三无中年油腻妇女；不还是芸芸众生里最最最不起眼的那一个。
从6月初开始，我就不知道从哪儿来的一股劲儿，决定要真正努力了。
我决定努力工作。从八点整上班开始，我就头脑风暴开始网上各种搜索热点新闻，写产品文案发公众号——甚至有时候下班时间我也会思考明天的文章写什么。我还在各种论坛上学习新媒体各种知识，记笔记，如饥似渴。公众号发布完毕之后，又马不停蹄地开始发布新闻、审核供应等。总之，就是上班的时间真的在暗自鼓励自己一定好好干活儿好好工作。
我决定努力考公。于是我报考了洛阳地铁的招聘，因为自我感觉很符合条件，所以报完名后就开始认真准备。下载粉笔公考，中午不再看综艺也再逛淘宝了，就是看题背题刷题记笔记。复习到政治专题的时候，一瞬间觉得自己回到了高中时代。那时候我的政治可是强项。
我决定努力写作。写作一直是我最大的爱好，也算是像瘸子里的将军里的一种特长吧。于是我便重新拾起去年就申请的个人公众号，开始原创。写文章需要灵感、需要提纲、需要故事、需要组织结构和语言，所以我的笔记本上、备忘录里都记着随时迸发出来的小小灵感。毕竟现在的脑子不比以前，一孕傻三年不是白说的。然后我也在知乎写、在写，还投出去一篇稿子。
我决定努力学习。白天上班做一些复制粘贴不用怎么动脑的工作时，我会塞上耳机。不是听歌，而是决定听文学名著基本上一天能听完一本书吧。我要听完各种名著，听完各种好故事、好文章。
可是我今天就突然很丧，因为我好想突然找不到努力的意义了：
你这么努力地工作，工资跟天天玩手机时候的工资没什么两样，也没有旁边抠指甲抠一天的大哥工资高，而且还半年八个月不会发，去预支还得低声下气找各种领导签字；
你这么努力地准备考公，却发现你连初审的资格都不具备；
你这么努力地写作，发现点赞喜欢的数量寥寥无几，指望挣稿费似乎就是在做白日梦，不知道有没有会嘲笑你；
你这么努力地学习，发现自己的脑袋和记忆力已经下降了不止一个等级，听过去的故事即便做过了笔记，依然过目就忘。
……
即使你这么努力，你不还是顶着一头头乱糟糟的、发际线日益靠上的头发来上班？
即使你这么努力，你不还是考驾照一而再再而三地失败？
即使你这么努力，你不还是在一个拖欠着工资、毫无发展前途的公司混日子？
即使你这么努力，你不还是给娃做不好辅食、陪伴不了娃每天每时每刻？
即使你这么努力，你不还是自己在唱独角戏，都没有一个能一起并肩作战的另一半？
即使你这么努力，你不还是天天窝在这个小小的地方，向往着别人的诗和远方？
……
发朋友圈：你这么努力有什么用？下面评论：为给娃买奶粉啊！为给溜溜球娶媳妇儿啊。
是啊，孩子或许就是我们现在努力的最大动力了吧。
或许我可以这么想：
努力工作，是为我儿子挣钱，能在自己能力范围之内给他买最好的吃的喝的穿的用的；
努力学习，是为以后辅导我儿子能有的说有的教啊……
当然，你努力也是为你自己啊：
努力考试，是为自己中年以后能稳定下来，老了能拿着自己的退休金去住老年公寓；
努力写作，是为自己那小小的梦想，能坚持下去你就是你自己的骄傲了……
当然，你努力也是为你的父母啊：
他们也努力了大半辈子，为了你努力了大半辈子；你现在难道不该为他们努力一下吗？
说得再宏大一点，或许你努力着努力着就一夜暴富了呢？哈哈哈！
登上公众号后台，发现又增长了一位粉丝。心情骤喜，所以还是继续努力吧，什么也不想地努力那种。