Appointment，uneasy，filter 2021-08-25

      昨天前天上了两个白班，而今天明天休息两天。之前就和朋友约好这两天出去玩，所以一直期待着。因为前段时间的疫情，自上次去水上乐园游玩后，我就再也没和这位朋友碰面，算起来也有一个多月没见了吧。这对于一两周就得碰一次面的我们来说可以说是相当憋屈了。

      今天上午，即现在开始写一篇文章，期间就随便吃点零食，为晚上的海底捞大餐留点肚子。文章写完后就久违地化个妆，然后挑一身装扮，美美的出门去接朋友下班。晚饭后带她来家里过夜，第二天再早点起床化个妆，穿上之前买的吊带裙，和朋友一起去期待已久的德国菜餐厅吃个午饭，下午再去做个按摩疏通疏通筋骨，随后逛逛街吃吃东西，最后美满的回家，等待后天上班日的审判。这大概就是这两天的安排，想想都开心。所以我得在出去玩之前把这篇文章搞定，不然又得拖一期。

      回到上一篇文章的结尾。我写得很暧昧，含糊不清。可能是我也不太清楚自己的真实想法，明明自己没什么期盼，那为什么会觉得落寞不安？好像从以前开始，遇到类似的情况我就会莫名的忐忑紧张。

      高中时期，玩得最好的朋友和班里的一个男生谈恋爱，古董般古板的我内心是极度抗拒的。很可笑吧，别人谈恋爱，我抗拒个什么劲？我只是她的好朋友，我对那个男生也没有任何想法。我只是对早恋这种行为感到迷惑不解，甚至是鄙夷，嗤之以鼻！小小年纪不把重心放在学习上，净做些不三不四的事！哈哈，真的，那时候虽然才十几岁，但思想之封建古板真的不参一点假，即使自己学习成绩也不好，也喜欢到处摸鱼，甚至遇到帅气的男生也会脑补两人在一起的白日梦，但在现实生活中碰到真正早恋的案例，还是会带着一种居高临下，批判所有的态度，来断定这是最不该的事。更何况这还是发生在当时自己最好的朋友身上！

      但无奈我是内心气焰嚣张，但现实胆小如鼠的人。如果说现在的人是都喜欢口嗨，而那时的我是喜欢脑嗨。有什么想法就在大脑里幻想一翻，在那个梦境里，我才华横溢，天纵骄子，人人佩服我，亲近我，我能拥有所有我想拥有的东西，但现实却是个处处担惊受怕，杞人忧天的小杂兵。所以当朋友告知我她恋爱的时候，我内心即使万马奔腾，表面也只是微微一笑地说道：“只要是你做的决定我都支持，只要你开心就好。”

      你说是两面三刀吧，但我从没做过有实质性伤害的行为，我最多在内心反驳一下，反抗一下，但该相处的还得相处，我和她的关系依然亲密，我也还是真心喜欢她。但我没和她的男朋友说过一句话，可能里面参夹了一点害怕的因素。那个男生皮肤白皙，五官有点异域风情，第一次见面我都怀疑他是新疆人。每当朋友和我聊起与他相关的话题，我就很难受，内心揪成一团，但我又不能表现出来，只能故作镇定地附和着。但也就几个月的时间，她们俩突然就不说话了，放学也不一起回家，或是在车站等公交和去网吧了。我问你们怎么了，她说不知道，就是双方突然都不讲话了，她也不想找他聊天了。

      就像我觉得莫名其妙的开始了一样，之后也莫名其妙的快速结束。到底是什么原因我没多问，说实在我也不太感兴趣，但我有点莫名的开心。一个人能表里不一到这种地步，我也只能嘲讽自己相当犯贱了。我有仔细想过，我为什么会出现这么大的抵触情绪：是因为最好的朋友被抢走了所以觉得难过？还是从小的教育让我觉得早恋就是罪大恶极之事？或者说看到别人都有男朋友了，而自己还恪守成规，从而感到嫉妒？太多的情绪汇聚其中，让人不明所以，但那纠结的情绪却是实实在在的。

      之后到了大学，一个舍友恋爱了，甚至和男友同居搬出了宿舍。紧随其后的是另一个舍友也谈起了恋爱，对象是自己的小学同学。不出意料，身边每次有人恋爱我都会莫名的紧张，尽管这和我一点关系也没有。我是害怕被人抛下吗？还是对生活的改变感到不安？我到现在为止也不能对自己这一情绪做出一个清晰合理的解释。我永远记得，大学和舍友的一次对话。那天她是上午回的宿舍，前一天晚上她和男友出去玩了。

      “我和你说，我那几个闺蜜知道我要和男友出去过夜，担心得不得了。”

      “怎么了？”

      “她们担心他对我出手，然后疯狂发消息给他，叫他不要兽性大发，不然让他吃不了兜着走！”

      “所以昨晚.....”

      “啥都没做，两个人就在酒店床上睡了一觉，啥事没发生。”

      “哈哈，其实昨晚看你一直没回，我也想着要不要打电话给你。”

      “那你为什么没打？”

      “我害怕.....”

      “.....”

      我不知道我该不该打。我打了之后，问她为什么这么晚还不回来，她是会觉得我关心她呢？还是觉得我扫了她的兴？在这方面，我永远拿不准。

      现在舍友也快和这个男孩步入婚姻的殿堂，前几天看朋友圈，看到她穿上白色婚纱的照片，真心为她开心。其实大学毕业后，在设计公司也遇到了一个女孩。当时她已有男友，可经过一些事后最终分手，她情绪奔溃时我会一直安慰她，之后也算是从那段悲伤中走了出来。后来我们都从那家公司离职，但我们还是保持着联系，成为了很好的朋友。她找了新工作后又交了一个男友，当然，当我知道她又恋爱的时候内心惯例地不安一紧，但现在他们已经结婚，我们仨偶尔也会出来吃饭，关系也还不错。就当我觉得在这个问题上，我表现得比以前从容时，我毫无征兆，且猝不及防地，又受到了沉重的一击。

      有个男生（后文称C），跟我还有另一个女孩（后文称B）坦白，他喜欢上了我们都玩得很好的一个女孩（后文称A）。这关系很复杂，也有点奇怪。A很优秀，积极上进，性格活泼开朗，俏皮可爱，喜欢八卦各种新闻，和她相处起来很放松，感觉她可以接住任何话题，所以她认识的人很多，朋友的数量就更不在话下。当得知C喜欢上她时，我也没感到多诧异和奇怪。但问题是，B之前很喜欢开玩笑，她经常调侃A和C，也经常调侃我和C？！

      可能因为我们仨都是单身吧，感觉相处得不错可以试一下，但我很不喜欢这样的凑对。我不排斥C，甚至说还有点钦佩他，感觉他懂得比我多，做事不像我这么急躁，也比我会吃苦，但我只把他当作很好的朋友，仅此而已。我想象不出我们俩在一起的样子，很别扭，也很抗拒。所以有时为了转移话题，我也会配合B调侃A和C，以为这样自己就能摆脱束缚。但这一切突然从C的坦白后变得有点游离不定。

      我依然没有从异性的角度上喜欢C，这是肯定的。但当你和另一个人被作无意识地比较，且最终的结果是你被排除在选择之外，得知真相后还是会感到失落，即使你之前毫不在意，甚至说毫无察觉。可能是在以前的接触过程中我有过拒绝的暗示，C接收到后聪明地做出了选择，这并没有错，我在某种意义上确实轻松了不少，但自卑仍在发酵，这就是所谓的“丑人”多作怪吗？哈哈，相当搞笑了。

      在得知C的想法后，我和B打算帮他一把。经过上次的试探，我们建议他慢慢来，脚踏实地地，别给A造成太大的压力和困扰。但不得不说，至少有一点是可以肯定的：A并不排斥C。如果说有一天这两人真的走到了一起，作为他们共同的朋友我肯定是欣慰的，但此时内心的杂质还需一点时间过滤，有前面几次的经验，这次估计不成什么问题。很难想象，假如有一天，那个今天下午要和我约会的朋友，即我认定一生最好的朋友，在她不久的将来找到伴侣之时，我内心是个怎么的想法？呵，我想也不会好受到哪去。

      最近有部关于扫黑的电视剧很火，我已经被身边的人安利了好几次。等我看完手头这本很厚的书，就去把这部剧补完吧。正好可以整顿一下，写写最近读书的读后感。读完的书已经累积了好几本，但一直没时间总结成章，所以要暂停阅读的脚步，给读后感腾腾时间了。