绽放生命的火光（第一日）一成不变的生活

重写第一日： 审视生活，被套路；跳出套路，进入新的套路。看到惯常的模式以及模式以外的东西。

旧套路：拆楼大队，失败者，破环者

2014．09月提出离职。老板让我借国庆节外出旅游散心，回来想法可能就不一样了。临时加入死党们的西藏游，回来后更决绝的离职了，不顾老公反对，12月底彻底的裸辞，放弃了安全的舒适区，继续重复拆楼的游戏，重复失败者破坏者的模式。

开始了所谓的GAP YEAR。因为西藏行发现曾经和针锋相对的朋友通过变得柔和了，能否倾听我的想法。游荡了3个多月，更迷茫的时候，他给我电话说他的课程没有时间去，让我去上。想着这么大的便宜，免费的课程，反正也无所事事，虽然那时的我带着孩子已经飘到了云南大理。抱着司马当活马治疗的心态，把孩子送到深圳妹妹那里，从未坐过飞机的我独自一人飞去上海上课。本来就不喜欢凑热闹的人，黑压压的200多号人。各种因缘际会，当时当场就报了入门的工作坊课程，就是那个入门的工作坊让我看到了很多很多我自己从未让它浮出意识层面的行为，意象。当时一下子就被老师看到我的模式，虽然矢口否认，心里也默认。根据老师的提示，因为我的精神状态（被抑郁和恐惧症困扰）不适合上课。勉强上了伙伴关系。后来就不接受我的报名，除非我找到工作稳定下来，才能继续课程。为了孩子想要活得热气腾腾，为了自己能活下来，为了继续上课去了解在课堂里自己身上发生的种种神奇的体验和各种全新的认知，在2015年11 月拼劲全力的回到了职场，因为对前公司理念的认可，因为前老板对我的认可，最后还是决定回到的前公司，只是从舒适的长沙转战10年前（毕业实习那会）让我落荒而逃的深圳。这期间一边独自在深圳扛着公司最难搞的项目，一边扛着老公对我的种种不理解抱怨，撑到老公孩子都搬到深圳。一家团聚，并未解决我和爱人心里的裂缝，一直依附他的那根腾，突然要争取自己的生命权，期间的矛盾大得难以想象。还好那个时候他也参加了我同样的培训，对当时火热的关系有所缓解。因为他工作上的不如意，而我无法接受当年的大树却要依附在我身上，在面对他的推卸责任时，又无法理智的处理自己的情绪，为了避免冲突和自我折磨的痛苦，伸手救了他，却又开始嫌弃他。在这种种的冲突矛盾里，我去台湾上老师课程体系里所谓的TOP 1的课程，那个课程，集合了老师全球最优秀的弟子，不分上课时间长短，段位高低，集聚一堂，公开PK.虽然杠开始上课就心里承诺自己要一辈子就跟着走下去。第二年，因为在极度的成功之后又经历了极度的失败。心里生了叛逆的心，想要去挑战老师的权威，就像曾经的孙悟空大闹天宫一样，想着如果老师无法驯服我的那颗心，我也不想花时间花钱继续下去。那7天，我不顾他人的眼光，像个疯子一样的讲自己的想说的话，挑战那些挑战我的人。在我已经完全失控进入到潜意识自我毁灭的模式里，连队长们对我束手无策，祥恩老师也不知如何处理我的情况，瑞祥老师过来告诉我曾经胜利的画面。那么一点微光把我从彻底黑暗的深渊里一下子就点醒了。那次是我的心全然的臣服的转折点，那个时候才觉得这里我是被无条件的接受和包容的，虽然我还是被这里的很多人当怪物，虽然我还是一如既往的害怕，至少在这里我可以安定下来。在后面的这么多年里，这一路走得异常艰辛，虽然我一如既往的在这个道场里尽量去做自己，表达在外面的世界里无法表达的东西，在表达的时候有时候也曾有误会，也一直叛逆，和像家人一样的讲师助教有过不同的想法，却未生出放弃的念头。这份笃定如我自己也意外。

新套路：感觉一直在战斗，一直想要赢得战斗！和失败者模式斗争，证明自己不是一个失败者！意识到自己的放弃，咬紧牙关煎熬，身体里那股想要生存下去的能量和身体里放弃的能量对抗，阴阳的能量的对抗，感觉那就是生死之战，一次次的置之死地而后生，寻找那种活着，存在的感觉。因为我的旧模式，极端的认真，极端的放弃，一如既往的用力过猛，因为功力不够，熟练度不够，用那个刀的时候，会内伤也会伤到身边的人，而且当一切都越来越好，因为过往的恐惧怀疑，会对目前美好的更恐惧。曾经一无所有，现在有了，反而更害怕失去，害怕重新经历过往的痛。楼建得越高，摔下来越痛。过去还没有完全松绑的模式就像头上悬着的那把剑，随时可能在我又进入到旧模式，无意识的时候掉下来，这个过程一次次的重塑我的潜意识和意识，让越来越多冰山下面的东西浮出出面，在意识层面重组。在一次次的渡劫里，一次次的提升我的功力，让我伤口的自我疗愈速度越来越快，一次次的找会心的碎片，让心脑合一。

这7年我感觉自己的身体，心和脑都在被重塑。我记得老师提过开悟分：身开悟，心开悟，灵开悟。而在心和身体的层面被囚禁得严重。我属于那种灵性体质，因为选择的功课，让心得到足够的淬炼，非常不相信心的感觉，而且身体这条法船也没有得到足够的锻炼，所以曾经活得像个孤魂野鬼一样，把自己搞得魂飞魄散。身体没能塑得金身，没有自己的保护罩，泥菩萨过江自身难保的时候，还经常陷入到救世主的角色里，希望将那些溺水的人拖出深渊，结果不但帮不了他人，还把自己给搭进去，对对方生出怨恨和愤怒，继续扮演受害者的角色。因为跟着老师学习，所以玩受害者的游戏玩得越来越高端，玩到自己都意识不到。最近在这件事上的感受特别深刻。因为边界模糊的问题，我会让其他人随意干涉进入我的范围内，同时我也会随意进入他人的区域，背负他人的东西，然后就如我讨厌的那些人一样，站在道德的制高点上，希望扮演女超人的角色，维护世界的和平，审判我认为的恶人，想要消灭掉所有黑暗的。我对不公平的愤怒，让我自己都意外了。

身体的重塑，在运动功法的感悟特别深刻。我一直腰酸背痛，而且含胸驼背。无论别人如何告诉我要挺起胸膛，我都无法坚持。后来意识到是海底轮根本就没有力量，我发现我腰部的气无法自然的通到背部，颈部还有头脑。而且心轮，侯轮都堵塞的非常严重，所以非常的飘，总是想要逃离这具身体，而身体那股强烈的求生的欲望，让我想尽一切办法想要存活下来，所以在日常的练习中，我是非常认真坚持的。而且坚持锻炼过程中，因为运动功法带来的疼痛无聊慢慢盖过的身体本身的酸痛，然后慢慢会爱上新的习惯。一旦又重新回到旧模式，自我攻击，逃避躺平，不运动不功法就会更难受。然后一次次的放弃，又一次次的重新来过，一直在这个模式里以螺旋式的形式重复上升，只是像升级打怪，渡劫飞升一样，转化的速度越来越快。最近感觉海底轮的冰山有融化的迹象，心轮也在松绑。这一年一直打嗝，看了医生也没有用。问了很多人，让我不用担心，叮嘱我多晒太阳，多拍打对应心轮背后的穴位。我记得在某本书上提到，打嗝是将过往压抑在身体里怨气释放了，那个解释给了我很多的安慰。打嗝就我本人来说是一件很舒服的事情，因为气通了。只是打嗝引发的波澜，投射到我的内心，需要时间疗愈。这件事给我的礼物是，他人对我的打嗝给他们造成的困扰让我提升了自己的心量。几年前，对于他人无法专注到自己身上，喜欢怪我干扰了他们，我会压抑我被对方攻击倒打一把的感觉，然后从我的地盘跑掉，从优等生的位置跑到最后的角落，为了所谓的不干扰她。同时借机，我也开始放弃我本来做得好好的事情，带头干一些违规违纪的事情，还起哄他人跟我一起造反做真实的自己。写到这里，发现这些都是礼物，好的事情，不好的事情，都是礼物。因为有了所谓的起哄，我和我以前不喜欢的我心中的混混，我心中的差等生更靠近了；因为所谓的正义感，想要帮助那些不敢未自己出声的人，去挑战同学当中的权威，我感觉自己更落地了，我自己也更真实了，更能做自己想做的事情，在他人眼中离经叛道的事情，而在我心中却是做我自己的事情。

今年这样的事情发生的更频繁。当他人说我干扰她的时候，我还是有愤怒，因为她自己无法静心，被外在我的行为干扰，还要我自己压抑让她自己舒服。只是这些愤怒在第二天就转化了。我发现我离开我人群，找个角落做冥想，我更能舒展我自己的身体。我的身体自然而然的呈现了很多很多动物的动作，我的身体用它自己的语言再给我传递无限的信息，尽管我还没有完全解读，我确认了我身体的DNA记录了这个世界发展的一切，身体就是一个小宇宙，所有的信息都存储在我的身体里。后来当我像那个让我到角落去的同学表达我的感谢，谢谢她给我机会让我去到我早就想去的地方。她竟然告诉我，她很羡慕我打嗝，因为至少我的身体有反应，她什么都没有。这个人是3、4年前同样让我控制自己的行为的人，这么多年过去了，她还是那个原来的行为模式，而我却不是了。谢谢她来到我的身边让我看到自己的进步。这四年里，我一直未自己以为的没有变化耿耿于怀，因为生老二，在工作薪水方面收到很多不公平的待遇。而写到这里，才发现老天派了很多天使来告诉我，我已经脱胎换骨很多次了，因为过往的业障，我看不到事实的真相。就如昨天天黑登山望日，太阳一直都在，只是被外在的很多东西障碍，只有当那些障碍都慢慢的隐去，我们的肉眼才能看到。因为业障蒙蔽了我的心眼，看不到事实的真相， 我一直被老天照顾得很好，我从未被抛弃过，那些恐惧也只一些能量而已，让它慢慢的流通身体，慢慢的释放就好了。好像有点理解那句话了，我来自深渊，我也将回到深渊。

另外，最近两个月喉咙的疼痛倒是便严重了，我理解为这是疗愈的开始，一切事物开始恶化，都是为了重生。最近感觉脑袋有不够用的感觉，脑袋木木的，想着脑袋的神经也在重组吧。

最近有种证明得很累的感觉！想着接受承认自己的失败也不会影响我什么，承认我的洪荒之力也没有什么，就算毁灭了，就算不被接受，能怎么样呢！反正生活已经这么无聊了，毁了就毁了…

我期待我能做一个顶天立地的人，自由自在的呼吸。我要将觉察带入到我的一呼一吸里，全然的死去，再全然的活过来