五月：行有不得皆反求诸己

行有不得皆反求诸己——《孟子·离娄上》

站在六月首，以复盘的方式，回望五月，与过去的这个特别的五月说一声再见，然后在这个充满童趣的节日快乐出发。

整个五月，31天，744小时在我的世界里发生的种种，我想可以用三个关键来概况：痛苦、反思、向内求。

一、在“痛苦”中打转

五月的痛苦是四月份学业惨遭滑铁卢的延续，4月17日预答辩未通过这一事件后，我经过接近两个星期的休息后，自以为自己可以信心满满地开启五月了。于是，在五月的月计划中，我对于我当前的学业规划是：在5.8日前，在已有写作内容的基础上，拟定新的论文题目，形成新的框架，然后开始推进论文修改。然而，事实是，这一项中心事务的推进，达成率很低。一方面是有接近两周时间，我因为吴先生疫情被困酒店，且好久没有见面，选择了一直陪伴他。其实这期间的时间可以被更高效地利用，但是我还是给自己找足了理由，没有高效利用。另一方面是因为我并没有像我想象的那么强大，我并没有真正从这次失利中走出来，五月大部分时间处于迷茫、痛苦、不甘心、浮躁的交织的内在冲突之中。

这种内在的冲突、无序，大量地消耗着我的精、气、神，让我浮躁、傲慢、行动力缓慢。我出现早起瞌睡、晚上熬夜，很久不长痘的皮肤开始长痘；我运动懈怠，早上的阻抗运动被直接搁置，下午的有氧运动也主要被散步替代，一边视频、聊天，一边运动，运动的乐趣大打折扣；我开始刷手机，每日在手机上的无效时间大大增加，甚至直接侵占了我的正常睡眠时间；我开始专注力下降，看文献，读文章，听讲座的时候，三心二意，学习效率低下；我因为这些无序事件产生自责、自我不认同、后悔等情绪，出现情绪内耗......

五月的大部分时候，我的行动没配上我的野心，目标达成率非常低。我好像一个旋转的陀螺，一直原地打转，忙碌但核心事务却进展缓慢，效能产出少的可怜。

二、装上“反思”的翅膀

有时候不得不相信一句话：一切都是最好的安排。在自己沉迷通过读书、聊天寻求解脱之道的时候，恰逢积微社群开启了《反思力训练营》。我毫不犹豫地加入了。因为，我不甘于痛苦，我希望自己可以尽快走出来。同时，这段时间，我也不断反思自己，但始终感觉自己没有触及到最底层的问题和最底层的原因。而当我和身边的高能人生比如胡师兄、王霞老师交流的时候，我发现同样的问题，他们总是看的更透，分析的更加能够戳中我的内心，也能找到我更根本的问题。我意识到，是我的反思力有问题，这一方面是认知水平所致，另一方面是反思不得要领，不会反思导致的。

在为期14天的反思力训练中，我真正认识到了反思的价值和意义，并通过复盘，找到了自己一直横亘在我前进道路上的卡点问题，只做了自己的反思框架，开启了深入的反思之旅：我不断追问，我问我自己，负面情绪动心起念时自己怎么想的，是什么念头，为什么这么想；我问自己到底有什么难言之隐，有什么羞于承认的，有什么畏惧的，有什么不曾觉察到的？我问我自己下一步怎么办，是要安于现状还是果断解决，用什么行动可以落地解决？我问了自己好多好多，这些我习以为常的，我不愿费心思考的，不敢面对的......我通过持续追问，抽丝剥茧，用反思一点一点“钻开”了这么多年我给自己编制的坚硬外壳。我把自己每次负面情绪出现的全过程进行记录，把自己追问、回答、再追问、再回答的过程以接近自由写作的方式，通过问文字记录下来，形成了我的《正念写作》，并通过发布。

在进行反思之旅过程中，我从刚开始一天有很多次要进行正念写作开始到后来隔二三天一次，再到现在时间间隔更长了。这种变化反映出我内在心智图式被一点点的修正，我内在的冲突随之逐渐消散。我明显感觉到了自己的变化：内心的负面情绪逐渐变少，内心轻盈，行动力变强，不再逃避拖延，敢于直面自己害怕的事情，开始觉察自己的问题，有耐心的一点点解决。

我觉得我在不断逼近影响自己成长进步的那些底层问题，我感到了一种活着、努力着的轻松和清醒，我觉得我在成为我自己。

三、行有不得皆反求诸己

这一个月仿佛是我一路成长道路上遭遇的所有磨练的缩影，在预答辩的后时代中得到了集中爆发。我这一个月遇到的困扰、迷茫，其实是我一直以来都未能够得到很好解决的困惑。趁着训练营，我穷尽自己记忆的尽头，复盘了自己现有人生经历的卡点与高光。在我当前已经走过的人生里，我懈怠过、寻求请高人指点过，也曾开悟过，但整体上处于间歇性清醒、持续性痛苦的状态。我找到过很多解决方法，自己也总结过很多的解决方法，但这策略却一直没能从根本上解决我的问题。所以尽管一路走来，还算顺利，但我内心总觉一丝心酸、凄苦，时常感觉内心的苦闷无以言说。

这一个月我以为我会像以前一样，在自己一番反思操作后，间歇性地清醒，顿悟，然后满血复活，然后再继续陷入新的困扰之中，像希腊神话中的西西弗斯一样，在巨石沿着山坡的上下滚落中忙碌。但这个五月确实成为了例外，因为我开始悟到向内求的深意，这让我从过去的人生前进的已有路径中解脱出来。

事实上，向内求这个词，我听了很多遍，但我始终没能领会他的深意。在近期的不断反思和思考中，我突然意识到，我这些年的困惑都在于只向外求，忽视内求；以为内求，实则外求。过去当我遇到问题、困难、不如意时，我或是理直气壮地把问题的原因归咎于外部，能够找到一大堆理由粉饰自己，或是口服心不服，内心充满不甘心、充满怨气。我做事的时候很容易做着做着就陷入别人的言语之中，常常患得患失，偶像包袱过重，所以一直感到焦虑、心累。就像这次一样，当困境来临时，我一直在说外部的因素，却唯独没有内观自己。所以我一直口不服、心不服，或口服心不服地应对这个事情。从表象上看，我的外部行动在不断变化，但我看待这个事情的内心却始终没有变化。所以，我一直困扰其中，难以找到强烈的愿意心，难以寻找出路，并以此事不断地与生活中不顺利进行关联，结果所有的不顺利开始如滚雪球一样，越发地膨胀，我渐渐更加难以走出来了。

但在我因为看到身边小伙伴毕业而心生羡慕、引发内耗时，我开始反思我自己，写了《直面自己，才有可能匹配自己想要的生活》：“我会通过说很多学院的管理问题来掩饰自己没有过的事实，似乎学院管理的问题可以让我的没按时毕业显得合情合理，可以接受一点；会通过说在导师组做了很多事情才暗示自己是因为时间紧张，所以没有如期毕业；会和舍友不断抱怨吐槽学校，好让自己的不甘心发泄出来.....我想尽办法找原因，找借口，唯独不愿承认确实是自己能力有限，确实是自己没做好。我找的这些原因，确实是和我延毕有一定的关系，但是却不是唯一的原因。最可怕的是，在大家都认同那些不可控的外部原因的情况下，我仍然不愿意，坦坦荡荡，真正打心里地接受自己也有做的不好的这一点。我总是象征性地说一下，确实没做好.....但是我内心深处是不服气的，拒绝接受自己没做好......”

当我在进行反思时，反思到“最可怕的是，在大家都认同那些不可控的外部原因的情况下，我仍然不愿意，坦坦荡荡，真正打心里地接受自己也有做的不好的这一点”时，我突然意识到，我竟然一直没有向内求！那些外部的原因不管怎样，都不是我所能决定和控制的啊，我在上面花再多的功夫都只能是徒劳啊，而且越想外部因素越只会延长我内耗，拖延我解决问题的时间。在那一瞬间，我突然清醒了，突然理解到向内求的真意，这正如古人所言：“圣人内求，世人外求。内求者乐得其性，外求者乐得其欲。”

关于向内求，尽管我现在觉得自己已经领会其深意，但我不知道自己是不是真的明白了其全部的要义，也不知道自己能不能已经完全做到，但目前我领会到的，就已经能够让我更加坦然地接纳现实，接纳自己，让我有更强的愿意心去做要做的事情，也让我有更强的行动力去付出不亚于任何人的努力，因为，其实我们能改变的只有我们自己。

我想我会以此为我的人生哲学，在人生海海之中，行有不得皆反求诸己，不断地修正自己，精进自己，逼近圣人之境。这大概就是成长的意义，反思的意义：在过程中，不断精进，不断臻于优秀，逼近完美。