前一段，有一个朋友C离婚了，找我聊天。
我以为她离婚后会痛苦，没想到她说：的确很痛苦，但更多的感觉是，轻松了很多。
为什么？
因为困扰我多年的心病，终于没了。
什么心病？
她笑笑说：
情感中有4大送命题：
1. 你爱我吗？
2. 你会一直爱我吗？
3. 你爱我，但只爱我一个人吗？
4. 你是不是在骗我？
我和前夫在一起的这15年，我无时不刻地在想这个问题。
刚刚相识的时候，我对他一见钟情，那时候，我彻夜难眠，总是在想，他是不是也会爱我。
确定关系了，我又开始想，他和我只是玩玩，还是来真的？
谈了3年恋爱，总是在想，他为什么还不求婚？
等真正结婚了，又想：我们会一生一世吗？
然后他出轨了，又回归了，我的主题变成：他还会再次伤害我吗？
看手机、装监控、半夜提审……什么事儿都干过。
终于他有一天说，我要和你离婚了，我真的受不了了。
我也受不了了，太累了。
然后我们离婚了。
离婚那天我一直睡到第二天晚上。
我终于可以睡个安稳觉——十几年来，我终于结束了做侦探的日子，我最近这5年，每天都吃安眠药才能睡着。
我不用想他今天晚上什么时候回家？他看手机的时候在微笑，是不是和情人在聊骚？
他对我的种种嘘寒问暖，背后有什么不可告人的目的？
仔细想来，我从没体会到感情的美好，也许我这种人注定注孤生吧。
我最近看卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》里面有句话深得我心：
最折磨人的等待不是你在机场等一艘船，
因为你终究会知道你永远等不到；
也不是在餐厅排队等号准备点餐，
因为你知道这只是时间问题。
最折磨的最无奈的等待莫过于你断不了念想却又不确定它能否发生，
就像是每次你燃起了希望却又被雨浇灭，
总是给你一点阳光让你忘记带伞却又给你倾盆大雨。
其实，这个世界上，死于情感送命题的人真的不在少数。
甚至可以说，基本上出问题的感情，都毁于这4道送命题上：那无休无止的“不确定”感，是所有亲密关系的诅咒。
今天，让我们谈谈我们该如何应对“爱中的不确定”。
一、三种不确定感，误了我们的终生
有人说：这是一个不确定的时代。
我们对自己不确定，我们对别人也不确定。我们对爱情不确定，我们对婚姻也不确定。我们对昨天不确定，我们对明天也不确定。
这句话里，说出了情感中的三种不确定性：
1. 自我的不确定性：
1）我不知道会不会一直爱你；
有一种人，在情感中，最擅长的就是自我怀疑。
比如一个男人，一年换了5个女朋友。
别人都觉得他很潇洒，但他说，其实，我觉得我有病。
我只能和一个女人暧昧，一旦到了确定关系了，大概是交往了三四个月的时候，我就开始对这个女人挑三拣四。
原来觉得漂亮的女生，现在看起来就会发现，她腿短，皮肤不好，性格不好，爱钱，势利……其实我也知道，这就是没事儿找事。
我说，如果你就超过“3个月定律”，你最大的恐惧是什么？
他说：我最怕的是辜负。
万一我有一天嫌弃她怎么办？
2）我不知道配不配得上你
比如朋友C，我问她，你为什么总是觉得对方不会爱你，不会一直爱你？
她说：因为当年他是我的男神，好多女生追他，我就是一个普通的灰姑娘，没想到他会看上我。
他当年追我追了一年，我开始死活不答应。
因为我觉得他太优秀，和他在一起，注定痛苦：结果果然如此。
我的自卑心一直都在蚕食我，日日夜夜，总有一个声音说：你就是备胎，他才不会喜欢你呢，你根本hold不住他。
2. 他人不确定性
明天你是否爱我？
这样的人不会怀疑自己对别人的爱，也对自己有足够的自信。
但问题是她们很难相信别人。
我听说过最极端的，是一个女生在婚前对男生百般刁难，当众扇男生耳光，婚礼现场，男生求爱，她还让男生在地上跪了十分钟。
问她为什么。
她说，不如此“考验”他，不足以证明他是真爱。
婚后，她没那么暴裂了。
换新招了：注册了个新手机，用了一张风骚女生的照片做头像，加老公，老公一开始不加，她就各种诱惑，当老公终于加了她，然后又删掉她以后，她就开始发飙了。
在她看来，只要老公加了这个微信，就意味着他有了“贼”心，她拿着手机跟老公翻脸，老公说，很好，我也受够了，天天跟犯人一样，我们还是散了吧。
此时，她才傻了眼。
3. 关系不确定性：所有的爱，都会死。
年轻时看渡边淳一《失乐园》，实在不明白为什么偷情的男女要去死。
其实他们不是死于非议，而是死于绝望。
渡边淳一说：“热恋的男女一旦结婚，爱情就失去了存在的意义，对生育和组织家庭来说，婚姻是有益的方式；
而对爱和性爱——强烈的性爱而言，他只有负面的意义。它让两个人太接近了。距离太近，爱会变成一种消极的东西。”
朋友C跟我说，她的父母当年的相爱故事，几乎可以写小说，父亲为了母亲离婚，在当地引起轰动，导致一生不得志。
但到最后母亲出轨，父亲嫖娼，以最狗血的方式结束了感情，知道真相那一刻，她就不相信婚姻了。
二、每一种不确定背后，都藏着一个未被安抚的小孩
我们该如何面对人生这三大敌人：对自己的不确定，对他人的不确定，对关系的不确定？
我问过这些信奉“不确定”教的人：未来一切都没有发生，为什么你不想，也许他真的是爱你，爱你爱得死心塌地，一生一世呢？
他们会摇头说：如果我往那里想，万一他不爱我了，那我会死得很惨很惨。
他们之所以宁愿一切往坏处想，是因为当他在受伤的时候，没有人给他“4S”：Safe、Seen、Soothed和Secure，也就是安全、被看到、安抚和保护。
安全感：没关系，会好的。
被看到：我知道你不容易。
安抚：我和你在一起。
保护：让我来保护你。
这四句话是我们用以对抗人生的不确定感的武器。
那个永远谈恋爱却无法进入婚姻的男人，不是花心，而是害怕自己无法为那个女人负全责。
因为他在自己的原生家庭里，就是给为母亲负责的孩子，他害怕进入婚姻又会继续为另一个女人“卖命”，他害怕孤独，但更害怕失去自己。
所以当我说：我知道你真的很不容易，你为你的母亲承担了太多的时候，他泪流满面。
那个总是怀疑自己不够资格被爱的女人，她生命中是缺少那句“没关系”，因为她做的所有事儿都是“有关系的”。
至今如果有人在她身后，她都浑身不自在，因为这在她从小生活的经历中是绝对不能发生的——父亲无数次会在她身后揪着她的脖领子一顿揍……
那个总是作，总是不相信别人会真正爱她的人，其实最缺的是那句：我和你在一起。
她从小就生活在一个重男轻女的大家族里，父母在外打工，她要和四五个堂兄弟姐妹之中争取爷爷奶奶些微的温暖。
她最需要的是，有人可以一直陪着她，尤其在她最无助的时候……
每一个不确定后，都藏着一个未曾被“4S”的话语覆盖的小孩子。
这个小孩从未长大，他们的痛从未被真正安抚，所以他们才会宁可信任黑暗，而不相信光明，宁可拥抱绝望，才不牵手新生。
三、什么才能终结“不确定感”的诅咒
说到这里，其实答案也很清晰了：要想拥有生活的勇气，冒险的决心，走出舒适区的力量，我们就要让这四句话继续在我们的生命中，成为火种，不断燃烧。
具体怎么做呢？
Step1
把你的恐惧想象成一个人，然后用语言或者绘画把TA表现出来，TA的衣着、神态、说的话语，都表达出来。
你可以把TA常说的话写下来，不要写“我太蠢了，我到底怎么了？我永远都成功不了。”
然后你写下你看到TA的感受。
这个过程就是你开始内在对话之旅的过程。
Step2
现在，想象一下你生命中或者你所知道的强大的、温暖的，共情的，慈悲的一个人。
可以是你生活中的人，也可以是观音菩萨或者明星名人，都可以，他跟你说“4S”安抚性话语。
然后你把感受写下来。
Step3
人们通常都会觉得第三步是最难的。
因为这一步意味着你要让这四句话在你生命中不断延伸，你随时随地意识到这种不确定感，就要随时随地地对自己的内在自我说这四句话。
说的时候，体会你的身体，体验你的呼吸，注意你的感受。
Step4
给自己制定一个改变行为的计划。
如果你可以好好爱自己，你可以做什么。
如果你想要去冒险对你所爱的人说话，你会说什么，尝试着先自己演练，然后尝试着对他说出来。
Step5
1）这一步是针对你的未来，把你最恐惧的事情仔细写在一张纸上，至少写10条，而且尽可能的详细，要到挖空心思也想不出来再多为止。
2）找一个很安全的地方，做你的恐惧保险箱。把这张纸叠好放到这个地方，确保没有他人知道。
3）告诉自己，我担心的事情有可能发生，但是我要去做我自己的事情，所以我要先把我的恐惧安全地存在这里！等我做完以后，我会回来取走我的恐惧。
4）这个时候你会觉得心里舒服很多，然后大胆去做吧！
5）回到你的保险箱，看看有多少担心发生了，有多少没发生？
我说说我2019年的恐惧保险箱里装的恐惧是：
1） 我害怕无法达成我为自己制定的目标。
2） 我害怕头发更少。
3） 我害怕我变胖。
4） 我害怕我的人生遇到我无法应对的打击。
5） 我害怕停滞不前。
6） 我害怕我会生病。
7） 我害怕我最爱的家人会遇到灾难。
8） 我害怕对自己失望。
9） 我害怕钱赚不多。
10） 我害怕你们不爱我
现在，大家也尝试着写下你的恐惧，看看一年后，这些恐惧是否真的发生？