写给未来的自己

想在夜晚写些东西，在头脑凝固的时候，试过电脑打字后就在手机上写不下任何东西，尽管现在还是很笨拙地打字，一点都不快，而且迟钝的反应使我总是打错字删掉重来，我所有的兴趣和耐心都是打字时手指的触感和显示器奇妙的反应以及娓娓道来的真心。

原来不知道要写些什么，但就是想写些东西打些字。想到有没有过独到的见解感触，写些观后感或者情感散文。无奈什么都想不出来，眼皮有点重，今晚喝了四包酸奶的我肚子鼓胀还觉得渴，胸口憋着晚上跑步顺上来的气感觉很饱，洗漱后换上了宽松的睡裤（我开始穿睡裤了）。有舍友刚写完作业躺床上，又有舍友打完游戏开始看英语准备课堂测验，大家商量好宿舍的事后又恢复安静，忽然就想给未来的自己写点东西。

大一的时候班主任就发起了“给四年后的自己写封信”的活动，还为我们准备了信封，打算等我们毕业时发回来。，原来宿舍对床舍友密密麻麻写满了纸张，带着对未来的向往。我当时的生活正昏天黑地，一切太自由无边际又看不见未来，活动的时候撕了张白纸装信封里交上去了。活动结束时我自己想了想，为什么什么也不写呢？是因为没有写的。大学生活一眼望到头，大一见世面大二考证大三考研大四实习，也许不完全正确。从踏入校门一开始我就是疲惫的，高考过后的放纵空虚懒散一直延续到大学。那现在有为什么写呢？其实也是不敢的，对未来总是下意识往后缩，然后又被时间载着向前走。白雾中一脚踏出去脚落地之前是真的不知道脚下是实地还是虚空，只能一小步一小步摸索着走。但是低头走路的时候总是要抬头看看星空的吧，我现在是真的忐忑自己还能不能坚持到未来，但也知道在未来有个人，就是我。

这篇文写给毕业的我吧，2022年，与现在的时间间隔是两年多一点。

那时的水白，还喜欢这个名字吗？泊字拆解后的简单两个字，有着被念到名字就会有奇妙的感觉又更甜蜜，这是属于我的也是属于你的，像情人间的呓语，亲密又疏离，有着涟漪漾开的感觉，当然喜欢的时候总能找到美好指出。如果还是继续喜欢的话，会因为什么原因呢？还是是用习惯了？如果不喜欢的话，会喜欢上什么新的名字，不过以我自己长情的经验，那时应该还会用这个名字，的吧。

那时的水白，还喜欢这个名字吗？泊字拆解后的简单两个字，有着被念到名字就会有奇妙的感觉又更甜蜜，这是属于我的也是属于你的，像情人间的呓语，亲密又疏离，有着涟漪漾开的感觉，当然喜欢的时候总能找到美好指出。如果还是继续喜欢的话，会因为什么原因呢？还是是用习惯了？如果不喜欢的话，会喜欢上什么新的名字，不过以我自己长情的经验，那时应该还会用这个名字，的吧。

那水白会变成什么样子的呢？长发还是短发？现在暂时的打算是先留长发等瘦下来还有学会化妆就剪一头帅气的短发，主要是取决于体重，如果变瘦的话剪成帅气短发，稍微胖一点的话就留长发，今天喝了六包酸奶的我这样想到。一定不能胖下去，还有要改掉状态不好就暴食的坏习惯。如果高高瘦瘦的那一定会显得很干练又有活力，不过一头长发也会很漂亮，万一我试过长发后着迷于此，一定会很美的吧。一定会化妆，现在不会化妆的我这样想到，在休息日画个美美的妆，穿上好看的衣服出去走走，像我现在一样，一定不要屈服于压力。那时我的压力应该比现在大的多吧，不过一定要好好吃饭好好睡觉好好生活，是现在的我对你的祝福。

毕业那时应该是没有朋友的吧？其实我现在也不太确定。现在的我有一个异地的好朋友，我们的友谊会延续到那时吗？我觉得会，远远的距离只靠微信联系的友谊，没有必须要分开的理由，不过要是有天不见踪影被拉黑的话，也是没关系的吧。这段友谊本来就是意外，初中同学，在毕业的时候给每个人写留言纸条打算再也不见，根本就没想到有天会有人专门来找我，同学群是让她拉我进去的。我的一腔热情对她却也不依赖并随时做好被离开的准备。今天忽然想到另一个邻居家朋友，已经好久没联系，记忆真的会美化过去，我现在仍记得给我带来的伤害却因记起一点温暖而有点想念，打字的间隙里给她发了消息，问我有什么事并表示自己很忙，中断话题。我在联系她之前忽然变成觉得任何人都是可以称之为朋友的人，再也不会为朋友称呼而较真。所有的关系中，我总以真诚对待，把错过当平常，遇见就是惊喜和意外，所有失去的关系光回忆就已足够。你会不会有朋友呢？我不确定。我习惯性的想打出你习惯一个人又刚刚想到在好几个人生阶段都有人陪伴，那些人都可以算做朋友。有没有朋友或者什么样的朋友都可以只要你不要孤独就好。那你会不会又男朋友呢？或许有或许没有，那时的你会记起有一段时间你忽然不确定自己的性向看了好多电影做了好多测试也问了几个没见过面的人，会不会感到很好笑，会不会感到很好笑，会不会感觉过去的自己真可爱。什么样的人是你可以接受的也是可以接受你的呢？或者只有我爱你，你是我一个人的。

还有一个重要的事，就是你会不会成功毕业还有拿到奖学金。奖学金是我的一块伤，高中得了一年的含金量奖很高的奖学金因为有一门没及格而取消，办公室里的尴尬和羞耻因为口不择言而牢牢记住。今天公布了奖学金名单，学院一半的人都有但是我没有。虽然进步了一点，好吧我刚算了一下，正好跳出了后面的百分之三十。很差吧，我也不知道是怎么搞得，变得这么差，让家人失望。其实我也有努力变好，真的，“但是结果不会陪你演戏”，不过幸好进步了些。年级第三现在坐我旁边有时会叹一声气，我心里口里都是沉默，新舍友的努力合该如此。其实我也没有很伤心啦，不过我要开始认真喽，一定要好好加油，一定不要敷衍自己。如果你得了奖学金的话，我一定会很高兴。刚过去的假期里妈妈哭着骂我：“现在的你连过去的自己都对不起！更不要说是对得起我们！”现在的我真的有努力，我不能说是拼尽全力，但是我会更加努力的，请你也一直一直努力下去，一定要对得起我们努过的力。

还有和家人的关系，现在应该算是很平常吧，我觉得刚刚好，但可能家人觉得冷淡。今天有个舍友说她妈在她越大管得越多，不准烫发染发。而我已经染过发了甚至还打了一个耳洞。妈妈看到只说头发很好看问我为什么不打两个？我现在做什么事都会给父母交待一声，他们会好好叮嘱该注意的东西。每当我做个决定，就让我看自己的，从不干涉，作一个成人的自由，他们也越来越感觉力不从心了。在某些时间甚至有种身份交换的感觉，父母给予我的是像对他们自己同龄人的尊重。但是不得不说我把所有的期待都耗光了，甚至我觉得这件事很大一部分是由我的主观意识导致的，把自己逼上绝路也把家人逼上绝路然后得到转变。其实他们一直是这样的一点都没变，无论是对待他们引以为豪的我还是现在的我，变的只有的我自己。有人说成长是阵痛，我曾经所有的奔溃所有做过的不应该做的事都有他们的包容和陪伴，再说家里孩子多，他们承受的东西比我想象的还要多得多。真的很神奇，他们把世界撕碎把丑陋揭出来给我看，把所有的话说透说出本质利益，但也是我见过最善良的人，起码比我善良得多。一定要对父母特别好特别好世界第一好，反正我现在是没有做到，希望尽你所能吧。对弟弟妹妹们爷爷奶奶们也要很好很好。

还有别的东西吗?最后还有最重要最重要的东西，就是无论那时的你是失意还是幸福，像婚礼誓词中的无论，无论生老病死，你一定要知道：我爱你。我爱你我爱你我爱你，我以我的全部爱你，请你不论有多难，一定要坚持下去，我能做的就是一天比一天爱你，如果有天我很烦你那一定是你做错了事，你一定要改掉。我的爱绝无仅有，你一定要珍惜。