2020年，于我而言，又是一场人生的豪赌和博弈。
从去年下半年开始，就疯狂的喜欢一个人、痴恋一个人。想到为了回阿克苏管理局所付出的努力和挣扎，以及虽千万人而吾往矣的勇气，仿佛是我这辈子为了追求美好爱情最后的挣扎。
然而很多事情，不是有了努力就有回报；不是有了代价就会有收获。
2020年的1月，当我顺利回去到你身边，仿佛世界有了光。和你玩笑嬉闹、言笑晏晏，不过是你所给予的馈赠。在你面前的一切卑微，都化作日日夜夜的焦灼和隐痛。于是，我便如飞蛾扑火，虽然知道你我始终有着难以逾越的距离，却一直望山跑马，因为再多的忧伤、再多的难过，看到你就如光芒万丈，和光同尘。我还计划着约你放烟花、看电影……虽然是梦，但好歹这个梦做的让人很幸福。
然后，疫情爆发了。
2个月没有见到你，这中间的焦躁和烦闷，无处诉说、无处言表。今年以来我也一直咳嗽，与爆发的疫情联系起来让人觉得无奈又恐慌，错过了最佳的治疗时间，于是直到5月份才慢慢好转。在宿舍的时光过的是那么慢，每日重复的无尽让人看不到希望，以至于到了3月复工的那天心情的激动让人仿佛看到未来的希望。
3月再看到你的时候，我该有多惊喜啊！但是我知道，你我的距离，你设置的障碍，我永远也无法攀登了。我知道我要放弃，但是一直也恋恋不舍痴痴地守着这一丝小确幸，直到那天我终于收到通知去驻村去（虽然我很想沉浸于这样的日子里，但是作为一个男人的责任和担当让我不得不选择离开），从那之后你我的话便越来越少，我再也进入不到你的日常里了。
5月，驻村的第一个月，一切都让我恐慌、一切都需要适应。好在作为一名适应高手，就那么融入到了这个地方。5月主要是用来学习和认识，我有一些干劲，他们说驻村有多么辛苦，我在这个月没有体会到，所以我很听话、让做什么就做什么，不过是花点时间就把工作做到了。
6月，我顶替的队员走之后，真正属于我的工作任务便慢慢多了起来。天气很凉爽，让我不舍得回阿克苏；这里的风景和空气都很好，我的咳嗽都被治愈了，只是内心越来越孤寂了，我觉得我应该是死心了吧，可是总是在梦中发生的美好事情，让人忍不住一遍又一遍的回味。
我想家了，我跟领导请了6天轮休，从郑州回洛阳，不过在走前我找到曾经最好的朋友，作为在郑州谋生的她，我很期待和她畅聊一番。
不过事情总是如此的戏剧化，也许是因为内心一直以来的向往，也许是走投无路的希冀，总而言之在她人的撮合之下，竟然让我对她产生了不小的心动，我想，也许和这位故友相守一生亦是不错的选择。作为一个男人，我不能怂，便义无反顾的奔向了她，这个如梦似幻的选择。
但是，我无论如何都难以接受的是，在她父母的威严下，在她自己的选择下，在本应该有了美好结局的当天晚上，一切都发生了变化。我记得她曾经给我说，“我不配你”，尽管不管从何种角度来说我都觉得她真的是我最合适的那个人，然而她还是义无反顾的选择了去伤害我。有的时候想起这件事，就会觉得，该是多么差的结局啊！我还会想，如果最早遇到你的人，是我该多好啊。
我不会去怪你，但是这件事将永远成为心中的一个结，也许多年以后也难以忘怀，但是我仍旧对这个女人心存感激，在很多难过和忧伤的日夜里，彼此是最忠实的听众，只不过，时间会让一切变化的，也许我们就再也没有交集了吧。
7月，本来按部就班的生活又再一次被疫情打破。彻夜彻夜的难眠、纷至沓来的工作，没有时间再去想多余的事情，把上半年的所有烦恼和狗血剧情统统抛开，把所有的迷惘和失望掩盖，就像一台机器日复一日地填表、填表、填表、填表。
9月，一轮疫情终于过去了。这个月安静又平静，这是我遇到白月光的一周年了，我突然嘲笑自己，多情不过是自我感动的戏码，最终谁也不会记得。
10-12月，安静，安静，仿佛这个世界再也难以掀起波澜，尽管在此期间干了不少工作，也如愿拿到了年度优秀，但是心中的失落，最终只会化作无声的叹息把。
2020年终于过去了，百转千回的梦，电视也拍不出的狗血剧情，劳累的日常，疲惫的身躯……都打不垮我少年的心。我不会放弃希望，不会逃避梦想，不会让多年以后的我，成为一个油腻的大叔。
2021年，你好啊！在接下来的一年中，你能对我好一些吗？