允许和接纳自己，原来妈妈是可以对孩子发脾气，生气的，

下午一点多我让儿子准备奥数考试的东西，儿子死活不肯用自己的圆规

他说很“脏”

我说没关系，不脏，回来洗洗就好了

可是儿子就是不肯

我真的火了

我又不可能真的不给他买

可是我上午就想着要把东西准备好了，问了2B铅笔没有，上午有带他去买了

还有直尺和三角板也让老公从家里给他带了套新的过来了

我自以为准备得很完美了

可以不用再火急火燎的去准备东西了

因为上次有次奥数比赛也是火急火燎

而且都是我给他准备的

我很生气

我知道奥数比赛他一直都是不想参加的

都是我们强制给他报名的

所以他没有主动准备那些文具，我应该是要理解他的

这次是因为我上午我自己感觉我特地带他去买了

但事实是我没问他有圆规吗

我知道他们学校肯定有的

我自以为他会克服那个觉得脏的感觉，会带学校的去

所以当他说很脏

我就火了

我：你总是说脏脏，都跟你说了不脏了

我感觉我的不知道什么需求没有满足

所以我想发火

我想生气

我开始叨叨

我：我载你去，你自己选，要自己参与，自己动手

不要什么都要我们给你买好

我也不知道我唠叨抱怨了多久

我都能感觉到自己的脸色很差

很臭

我自己跟个怨妇似的，一直在抱怨儿子不用

我还要载他去买

幸好时间来得及

开到半路上，看到一家文具店就进去了

想着比较近，贵点就贵点

本来打算带他去批发店的

上午买了两盒2B铅笔20元

我就唠叨太贵了

可是我明明可以只买一盒的

我又考虑以后可以不用这样临时特地买

所以我才买了两盒

可是上午也不是去批发店的

我心里觉得贵了

我让儿子挑，挑了一支圆规 8元

付钱完

我也是惊叹天啊，怎么这么贵啊

一支圆规就要8元

以后去批发店买

我真的很心疼钱

而且我有意识到自己这样怕花钱，会唠叨贵啊

对儿子的影响很不好

但是我不说出来我很难受

我就要抱怨

我就是要唠叨

我憋着自己会憋死的

就这样一路带儿子回家了

到家我就让儿子爱干嘛去干嘛

反正他也不想做作业

晚点就要比赛了

让他放松一下

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我也不知道自己脑子突然感觉到，原来我是可以发脾气的

我知道我这样对儿子生气，发脾气不好

但是我觉得我可以的

我要允许和接纳自己

我是可以生气的

我发现我允许自己可以对孩子发脾气后，我的感觉好舒服啊

我不生气

我跟儿子说原来妈妈是可以对你发脾气的呀

妈妈可以生气的

你也可以的儿子

你对妈妈不爽的时候，你也可以发脾气的

你也可以生气

你也可以表达

我一直就是压抑自己

有时对儿子说话脸色不好，

语气很差

我都会很自责

觉得自己不是一个合格的妈妈

我怎么能凶孩子呢

所以每次都是很自责和内疚的

所以对儿子就是小心翼翼

尽量不去伤害他

我发现儿子从我身上学会了压抑自己的情绪

但是我今天我告诉他，妈妈不高兴，妈妈生气，我都是可以表达出来的

我是可以发脾气的，我是可以对你生气的

你也可以

我一直觉得发脾气就是不对的

不好的

一个优秀的人就是不能发脾气

所以我一直不允许自己发脾气

我一直告诉自己要温柔

要做一个贤妻良母

我不能发飙

我不能发火

我应该要做一个温柔的妈妈

我应该要做一个好老婆，懂事的老婆

所以我什么事都压抑自己

我不能发泄

所以很多时候积压久了，难免 我就火神喷发了

把孩子伤了，把自己伤了

其实我今天想跟孩子说的事，有情绪可以表达出来，说出来，生气也是可以的