接受 碌碌无为

接受  碌碌无为的人生

也乐于悦纳  甘于平凡的自己

是吃了糖蒜  喝了可乐  咖啡

有可能  一会儿肚子就要炸开的TT

嗯  又度过了一年五十二周当中

看起来很平平无奇的一个主日啦

祝  那个庸医哥哥生日快乐

虽然这货现在回消息的友谊是越来越淡了

是今天使劲暴躁的TT

老妈下午迷迷糊糊的 就 陷入昏迷状态了

比起之前 

最近的时间延长到了让人惶恐的地步

在妈妈身后的阿姨  急得流下眼泪

我一边不停的掐着她人中

一边在喊她醒醒

我已然  不记得那半个小时里我都干了什么

但我知道  我保证了我那时候在理智的面对

妈妈醒了的时候

好认真的问我  是谁掐的我

手都红了  淤青了

我的人中现在还痛着呢

这个女人呀  你想想

我下手那么重  你却一点反应都没有！

一点都没有    我嬉皮笑脸的绕开了话题

不住的深呼吸    我比谁都明白此时

我发麻的双手  和那止不住的颤抖里

藏了些什么了不得的后怕

我有点不敢想  甚至  不敢望

干完活就很是  脾气暴躁

不想搭理人 

我深怕我一张嘴  就是发泄式的怼人

但我今天真的  很认真的思考了这个问题

我在想  我好像  比起那些行出来的理智

我真的  太感性脑了

我前几天还有点欣慰的觉得

弟弟吧  好象长大了

他的想法  他的看见有时候真让你觉得

这个人  这个即将成年的家伙

在认知上  开始向着更加正面的方向去行进

但我今天  突然就打碎了这个认识

与其说是认识被打碎了

不如说  是现实敲醒了我的幻想

我真的  好容易被这种言语里的长进打动

以至于  就好像这个人说了他要努力

我就仿佛看到了最后那个变好的未来一样

可 若是我认真去看看环境

我就会被打败的一塌糊涂

除了那些话  其实什么都没有变化

大概是 我要为了我那一下的感动

付出我受一次冲击的代价

......  它未免比我想象的更加沉重

你知道吗  我常常  劝我的小伙伴

劝他们要坚持  劝他们要警醒

劝他们  在可以的自由里做自己

然后也 饱尝那些后头的苦味

有时候我也问自己

到底是你看不惯他们不长进

还是你就是想要优秀的朋友

然后  我就发现

他们在我的眼里  缺点能让我列出一箩筐

而那仅剩不多的优点

只要有一个就能让我完全不在意他们的缺点

可是  我还是忍不住  忍不住劝上几句

只是因为呀  在我这

他们已然是自己人 

那种好坏都要护犊子的自己人

但我真知道做到的他们会有多优秀

优秀到不是因为我的偏心所以优秀

优秀到不是因为我  所以不在意所有缺点

而是当他们的时代来的时候

他们的美好

早已经叫人不在意那一点点的瑕疵了

只是  现在的我

不确信  在那一天到来之前

我会不会忍住他们的如此“不作为”

我会不会因为累计了太多的失望

而放弃了他们 

理所当然的  放弃了这段友谊

来换取我的不操心  不难过

可能这是我

漫长时间里所必须学习的

学习接受  那些碌碌无为

学着接受  每个人拥有  想拥有的平凡

学着接受 

和这个炸毛的TT.和解

爱在  日落黄昏时

敢于

甘于

碌碌无为  的 甘于平凡