初恋姓C

初恋为C姓杂志，工程技术大类，影响因子4.2，中科院JCR二区。

我们是在导师的介绍下相识的，还记得那是去年十二月份的某一天。导师看完我用两个月写完的英文论文后建议道，那就投C…吧，我一脸娇羞地说，好。

我和C的恋爱开始了。怎么说呢，一开始我有点紧张，毕竟人家是四分以上的杂志哦，会不会看不起我做的实验？分析的数据？但顾虑很快被兴奋取代，我按照C的格式改了稿件，投了稿，接下来就是漫长的等待了。

我每天至少刷三遍投稿系统，看C有没有给我我回应…这焦灼的感觉就像等男朋友回微信，以至于刷着刷着，我TM就想起自己的初恋了。

那真是一段难忘的高中生活呢…好吧，大学。

承认初恋晚又不丢人，你干嘛这样。

我们在一次素质拓展活动上一见钟情，眼神不时地开启碰碰车模式，一个星期后，我俩好上了。

他长相清秀俊郎，人群里话不多但总是成为众人调侃的对象。他安静的时候有点酷，轮廓很好看。曾经，这种特质的男生只配做我的暗恋对象，毕竟我是那种严刑拷打之下也不会说有喜欢的人的那种女生。

然而，他却对我表白了。

我们牵手在校园里走路，然后吃他洗好的草莓，夜晚就在数丛里讨论学习，顺便接个吻，虽然顺便的次数总是多过讨论的次数。日子美好得像是时间都不忍心来打扰。

不过，还是时间有办法。它让他渐渐暴露冷漠，让我渐渐暴露任性，让我们渐渐展开争吵。

三个月后，我们分手了。我受够了对他的等待，受够了他的冷漠，受够了刷三遍朋友圈还没等来他的微信。

不过今年三月，我收到了杂志C的返修意见，major revision（大修），具体修改建议五十条。

这是我投稿生涯的初恋，即使是初恋，但我也知道五十条的大修建议就相当于你颈椎锁骨肋骨盆骨同时骨折后，外加韧带拉伤和腰肌劳损。好想请病假啊！

半月之内要把建议修改好。

我找到在美国当了两年访问学者的师兄，他看完稿件后问我，你究竟想表达啥意思？

尽管按照师兄的建议修改完成，准时提交，我依然没意识到自己垃圾的英文表达水平，也没意识到我和C之间正面临着一场巨大的感情危机…

而当年，和初恋说完分手后的第二天，我TM就后悔了。我发现我还喜欢他，不，是爱他。他那张好看的脸总是阴魂不散地在我脑子里转来转去，我翻了个身告诫自己，他的缺点你接受不了，不要妥协啊。又翻了个身之后，我拨通了他的电话。就是如此不争气。

那个电话没有产生什么实质性的改变，只是让他知道了我挺伤心，让我知道了他似乎没那么伤心。

后来我们成了见面会打声招呼的同学，偶尔的联系里无论是因为客观还是主观多半都是我主动。那些看似不经意间表达的想念我不相信他不懂，直到毕业前他对我说，你很好，但我们性格真的不合适。

告别要用力，我对自己说。尽管这个过程里，有许多次我都活得不像我自己。

随着硕士毕业答辩的临近，我多希望C能早日向我发来“恭喜你，经过慎重考虑，我们打算接受您题目为…的文章”的邮件，为我们的感情画上完美的句号。

我又开始了一天三刷投稿系统的日子，这次顺带上了邮箱。

5月22日，天气晴，大风，万年历上说白羊座今天特别害怕在爱情里受到伤害…

手机邮箱“叮”的一声。C发来的。“I very much regret to have to tell you that…”

最后一个单词是reject（拒稿）。

我失恋了，被甩的那种。

这段恋情折磨了我五个月，然后只给我留下过漫长的等待和残忍的拒绝。

我到办公室告诉师兄这个噩耗，他没说什么重话我就稀里哗啦开始流泪，今天鼻涕格外卖力，我模糊着双眼扫视了他的办公桌，连抽纸盒都没看到。尴了个大尬！

师兄看我哭成那样，然后…依旧问我第五个问题当时为什么不好好回答一下。

直男的执着让我最后一道心理防线土崩瓦解。

我卡着时间在他重新给我捋顺一遍问题后哭完，只觉得丢脸，而丢脸的原因是，今天为什么有这么多鼻涕？！

即便如此，感谢师兄帮我彻夜大改过两次稿件，如果有机会再向你请教，我想问问…你办公室的抽纸究竟放在哪里了？

即便如此，我爱科研，生活中的喜怒哀乐，都将和它有关。