现在是晚上9:25，我开始今天的鱼一起做作业，虽然我今天已经把家务做完了，自己也已经收拾好了，只要做完今天的作业就结束了，但我现在并不开心，我不开心的原因是我的身体不健康，上个礼拜天吃错了东西，肚子疼了一周，周末去复查，医生让我继续吃两天的药，还是不能吃肉，还是不能吃鸡蛋，我真的很烦，我真的很讨厌吃药，我真的很讨厌我自己的这个身体，我也很讨厌自己的这种虚弱的情况，我并没有吃什么东西，也没有吃那种不能吃的东西，但是我今天发现我的舌苔上面附着一层厚厚的白色的东西那种东西敷在舌头上面，就说明自己的肠胃非常的不好，之前我在吃中药时，我也时刻观察自己的舌苔，有段时间肠胃不是很好，舌苔上面就放着一层白色，吃了中药之后慢慢就会好转，但是最近就这两天我发现我舌苔又长了厚厚的一层白色的东西，我也不知道这是什么，反正我就感觉我的肠胃又不行了，我这刚刚结束那边的肠胃药，这边又因为吃错了东西导致肠胃发炎，又再继续吃药，看到我舌苔上面的那层白色以及肿大的舌苔，我就知道我的肠胃可能又恢复到了之前的那种不太好的状态。我越想越生气越想越难受，我感觉自己就没办法好，就没办法回到那种健康的状态。心里那种自暴自弃的念头非常的强烈就一个整晚上都在告诉自己一直在吃药，听完这种药，吃那种药，一直在吃药的过程中也不见好，何必再吃药破罐子破摔算了。我真的想破罐子破摔，不去治疗了，管他弄成什么情况，要死就死，要活就活，这种半死不活的状态真的太难受了。产生了很多负面的情绪，产生了很多负面的想法，我也不知道该怎么办了，我觉得我之前吃了三个月的药来调理自己的肠胃，也就是结束了一小段时间，大概是两个月左右的样子，感觉自己的肠胃好像又非常的不好了，非常的不好，是我根据自己的舌苔的状况去判断的，因为我现在舌苔肿大，而且附着一层厚厚的白色，我不知道我该怎么办，难道我要去吃中药，难道我就不能停了吗？我甚至都有点怀疑自己以前找的那个中医是不是有用的，为什么他调理了我的肠胃，调理了三个月都不见好转，也不是不见好转，在吃药的时候我看见了好转，但是停了药之后我发觉也没有好转多久又开始了。我感觉我身体这么差劲，明年真的能够计划怀宝宝吗？我真的在打退堂鼓，因为我感觉自己的身体不太适合怀孕。但是我没有把我的想法告诉许同学，我还没有跟他讲这件事情，我不知道他是怎样的一种态度，如果明年不能怀孕，我也不知道什么时候再怀孕，我真的好烦好纠结这件事情，虽然我想要生孩子了，但是我觉得我自己的身体不允许现在这种情况吃东西都吃不了多少，肠胃也不好消化，即使我以后怀了孕，我觉得自己如果消化不好吃多少好东西都没有办法洗手，小孩子肯定到时候就会有各种各样的小毛病，我真的没有办法接受自己状态，不好的情况下去做一件事情，特别是关系到小孩子。有时候想到这些不开心的东西，看到自己现在这个状态，真的好想自暴自弃。其实我也不敢自暴自弃，我怕自己在自暴自弃之后承受不了自暴自弃的结果，我也就是把自己的这些想法在心里想一想而已，根本就不敢拿出来做实际的行动，我觉得如果实行了自暴自弃，这自暴自弃的后果还是得自己来承担，既然我没有办法做到如此洒脱，做到接受自己自暴自弃的结果，所以我还是老老实实的吃医生，开的药，老老实实的锻炼身体，老老实实的听医生的吩咐，什么东西能吃，什么东西不能碰，依依的遵照医嘱。我有时候在想，如果能认识比较好的中医就好了，这样我就能够在他的调理之下循序渐进地改善自己的身体状况了，我就在想，如果生活中能够出现一位好的瑜伽老师就好了，那么我可以跟着他一起锻炼身体，来调理自己的身体状况。我刚刚看到自己的肚子鼓的很大，但是我不知道里面有没有气体，我只是觉得一个人的肚子为什么能鼓得这么大呢？又不吃啤酒又不是啤酒肚，为什么肚子能鼓这么大呢？我觉得还是有问题，我觉得吃了这么多的中药，并没有让自己的身体状况有所好转，肚子该大还是大，肠胃不舒服还是不舒服。算了，身体状况就讲到这里吧，我觉得再讲下去自己也不知道能讲出个什么花样啊，总觉得就是自己在这边抱怨而已。请原谅我今天没有办法去调节自己的积极的状态，去告诉自己应该积极的面对自己的状态，今天就让我用这样一种消极的状态去面对自己吧，不要强迫我去调动自己的积极的情绪来面对这件事情，因为我今天真的很难调出来，而且我现在真的就是特别的难受。
接下来我也不知道自己说出些什么内容，其实我不是那么想继续我的语音写作作业了，只不过我已经开始了今天的语文写的作业，我就有责任把我的作业完成，就让我努力把这今天的语音写作作业完成吧。周末三天我有两天没有做语音写作作业，我看电视去了，看连续剧去了看连续剧让我不想开始自己的作业，所以我就有两天的作业没有做今天的作业我依然不想做，因为今天的心情不好，但是我心里还有另外一个想法，那是我在财务自由之路里面听到的一句话，里面讲解老师说穷人和富人的思维是不一样的，富人是有具体的目标的，富人只会说我要怎么怎么样，而穷人是目标不清晰的，穷人是今天，也许他想要做这件事情，但明天他就会说，这么累干什么呢？所以当我这两天没有做作业时，我就想到我在财务自由之路这本书里面听到了这样一个概念，其实我还有一点内疚的，因为我觉得我听完台后自由之路这本书之后，特别是这样一个理念在影响着我时，我就觉得我不应该停下来，我不应该断了自己每天做语音写作这件这件事情。我现在依然都在想着财富自由之路这句话我不能任性，我不能有穷人的思维，我不能用穷人的思维继续影响着我，我要转变自己的思维，转变自己的认知，我要让自己的目标清晰，我要让自己每天定时定量的去完成自己的目标，我看到小琪每天持续的完成自己5万字的定投，我就觉得自己跟他的差距不是一般的大，他能够持续的更新不间断，而我现在还有一些情绪，而我现在还有一些断更的行为，所以我在自己没有持续的做语音写作这件事情时也想到了高手，他是持续稳定的做这样一件事情不间断的，而我呢，还没有办法做到持续不间断的做这件事情，我还有很多情绪当情绪来临时，我就会忘记自己的目标，当自己在看电视剧时，就不想停下来做自己应该要做的事情，所以在这一次断更的过程中，也让自己看到了自己脑海里面想到的一些事情，第1个我想到了财务自由之路中，穷人的思维和富人的思维，穷人的思维是目标不清晰，富人的思维是目标，非常的清晰，并且一定会朝着这个目标持续不到的前进，这第二呢也让我想到了高手，他是持续不断的去做他的事情，奔着目标往前走，而像我这种还有一些情绪的人，像我这种还没有办法完全的控制自己行为的人是与高手是有很大差距。在这样的一个过程中，你让我看到自己的状态，也让我看到了自己与高手之间的差距，我在想我今年500万字的目标，可能10个月完成任务有点重，我还是让自己在12月31号完成就行了，不要给自己太大的压力，我觉得如果给自己太大的压力，自己反而完不成的话，那么不利于后期持续的做这件事情。如果是把500万字的目标定为你12个月完成，那么我一天完成的次数就只要13,700字。相对要完成16,600多字来说13,700字是一个我能够比较接受的字数，当自己看到13,700这个数字时，我就觉得自己是能够完成的，那么在心底里也给了自己一些勇气，给了自己一些信心，而当16,666这个数字放在自己的眼前，自己感到了压力时，我就觉得自己可能会有一些畏难，让自己能够更轻松的去面对自己的目标，我觉得对于我的这个性格而言，是对目标完成有好处的。虽然我已经完成了200多万字的输出，明年也将定了500万字的输出，但是我觉得路还是一步一步走，饭还是一口一口吃，不要一下跨度太大了让自己压力太大，这样反而不利于事情往后的发展。那么就让自己每天的任务量定到13,700字。
我刚刚不自觉的拿了一下我面前放着的那块面包，这是我昨天吃剩下的，我一般没有吃完面包，我就把夹子夹好放在桌子上，明明已经吃完了，晚饭吃的挺好的，看到面包在自己眼前，我就忍不住又去拿了一下，他在我意识到自己拿了面包时，我就告诉自己，自己今天晚上已经吃好了晚饭，等一下还有一包药要吃，最好不要再吃其他的主食类的东西了。我就是这样的感觉自己是吃饱了，但是呢，看到眼前有食物就不自觉的去拿着之后往嘴里塞。之前我看到一个减肥医生发的视频，他说我们觉得饿不仅仅是胃里觉得饿，还有其他方面觉得饿，比如说大脑会觉得饿，就是因为自己在某一些东西的食量上面不足，即使自己的肠胃饱了，但是自己内心的一些需求没有被满足，依然会觉得饿，所以就会想要不停的吃东西，如果每一餐对应身体的各种觉得饿的状态都平衡的补足了，那么自己在短期时间内就不会觉得饿。我觉得我现在只能用填饱了自己的肚子来说明我现在不饿的这种状态，因为我周六去医院复查时，医生还是建议我过两天再吃肉类和鸡蛋类，所以我这两天依然是在吃素。我也不知道现在能不能吃肉了，我只是觉得现在还在吃药，要不就等自己的药吃完之后再开始尝试吃肉类，我觉得我真的是太虚弱了，可能就是吃了一点开久了的香菇酱，所以就把自己的肠胃吃坏了，昨天晚上我还肚子疼了，可能是因为两天没上厕所吧，所以昨天晚上肚子很疼，我本来说想要去上个厕所，但又感觉好像并不需要上厕所，就是肚子疼，后来我就自己给自己揉一揉，还疼了两次。两次醒了之后都只是给自己揉一揉，并没有起床上厕所，因为我之前也有过肚子疼就在上周，但是等我下床去上厕所蹲厕所时，却没有办法拿出来，就觉得昨天晚上的情况跟上一周是差不多的，所以我在肚子疼的时候也就是给自己揉了揉，我觉得揉了揉的效果还是可以的，我不知道昨天是不是吃了咖喱，所以昨天晚上肚疼，还是因为两天没上厕所多了，反正前天好像没肚子疼，但是昨天又肚子疼了，我觉得肠胃还是蛮虚弱的，还是不能吃这些东西。我就稍微在外面吃了一点东西，我的肠胃就让我肚子疼。明天我准备自己炒一个青菜带到公司去吃，我已经有很多天没有炒菜了，没带菜的，这几天我都是吃稀饭和包子加馒头，但是我觉得这种情况也不是长久之计，所以我今天就特地多买了一些青菜，准备明天早上起床之后炒一个青菜带到公司去。我今天晚上还特别想吃一块自己蒸的米粉肉，但是想着自己还在吃药，想着医生的叮嘱还是忍住了。想吃东西却不能吃，这种感觉真的是太糟糕了，也不要怪我有这么强烈的负面情绪，因为我感觉自己活着又没有办法吃，自己喜欢吃好想吃的东西，我就觉得太难受了，以前也从来没有受过这种苦，虽然也没有吃什么特别好的东西，但是最起码有选择吃的自由，我现在连选择吃的自由都没有，只能遵照医嘱，医生说能吃什么我就吃什么，医生说什么东西一定不能吃，就算是心里想吃也不敢吃。今天晚上我也是吃的炒青菜，一碗米饭，一碗青菜，咕噜咕噜给我吃进了肚子里。
今天我心情不好，但是我却没有因为心情不好而不做晚饭，我也没有想着今天心情不好不做晚饭，有时候心情不好我会不做晚饭，但是今天我心情不好不但没有不做晚饭，而且晚饭之后还很快的就把家务收拾好了，并且把自己收拾好了，这是我平常不会做的事情。我以为我收拾好了家务，收拾了自己之后，会选择在床上呆着或者躺在床上，其实我一开始的想法就是洗漱了之后就躺到床上去，什么也不做，就任凭自己的消极的情绪在自己脑海里面流淌，但是我又觉得我刚刚吃完饭这么快就躺在床上，好像也不大合适，所以呢，我就洗完澡之后坐在了凳子上，虽然许同学期间出来了一次问我是在里面做作业还是在外面做作业，如果我当时没有坐在凳子上，还没有开始我的语音写作作业，也许我会选择去里面，因为当时洗完澡以后我的想法就是躺在床上或者是坐到床上去，但是当我坐在椅子上已经开始做作业的时候，我就不想再动了，但是许同学问我是愿意在里面还是在外面，我说你希望我在里面还是在外面，他说他都可以还好，他说都可以，否则的话我可能就会发火了。我为什么会发火呢？因为我心情不好，他没有按照我的想法来，让我按照了他的想法来，所以我要发火了。还好他说的随我他都可以，我还以为他在我坐下之后出来就是要跟我换位置的，所以我特地跟他说了一声，你希望我坐在哪里。前几天吃饭的时候，把自己的嘴皮子咬到了，现在口腔溃疡特别的严重，我看到自己被咬的地方有很大的一块口腔溃疡之前口腔溃疡是吃猕猴桃，但是猕猴桃是凉性的，医生是不建议我吃这些东西的，所以我现在有口腔溃疡，我也不知道应该怎么办，我同事口腔溃疡他是吃消炎药的，但是我不想吃消炎药。算了，就让他这样肿下去吧，看看能不能自然好，如果能自然好就最好了，如果不能这样好就去买两个猕猴桃吃一下。尽管我知道吃猕猴桃对我的肠胃不好，但是呢，我因为要治疗口腔溃疡，我又不想吃消炎药，我觉得如果吃猕猴桃对自己的肠胃不好，为什么不能选择吃消炎药呢？吃消炎药又不会对自己的肠胃不好，吃猕猴桃却会对自己的肠胃不好，我为什么还要去选择吃猕猴桃呢？难道就仅仅是因为自己最近不断的在吃药对吃药这件事情很排斥，所以就选择一个对自己身体健康没有好处的选择。那如果是这样子的话，我觉得自己的选择是错误的，我不能因为短期利益而去损害自己的长期利益，所以我可能要调换一下行为，我要去吃消炎药而不是吃猕猴桃。
我觉得去关注自己身上的一些行为，就比如看看自己做的一些决定是对短期有益，对长期是否有益，对长期有益的自己是否在持续的付出的这些行为我觉得挺有趣的。我觉得如果把自己做的一些事情拿出来分析，让自己好好看到自己做这个决定背后真正的想法是就会知道自己当时的思考过程，以及对自己是否真真正正的有好处。我要时刻的去关注我的行为，是不是只在乎短期利益而没有看到长期的利益？如果有这种想法行为和思考，我一定要在第一时间去告诉自己，让自己知道意识到自己的这种行为，自己的这些想法是不利于长期利益的，让自己去做更优的选择。周日是我爸生日，许同学给我转了400块钱，本来是说两个人分别给他发红包的，但是我觉得今年好像更适合一个人转红包，所以我就以我的名义给我爸转了468块钱当做红包，为什么转468呢？本来我们的计划是400块钱的红包，但是呢在转钱的那一刻，我又觉得找个更好听一点的数字给他，所以就转了468。再加上本来之前是想要给他买一件羽绒服的，左右挑选没有挑到合适的，就想说让他自己去挑选，400块钱的羽绒服肯定是很难买到的，我给他发468也就是让这个数字好听一点，也不至于整数的转给他之后说买羽绒服之类的事情，因为400块钱根本都买不到，468可能还能买到一件不错的棉服。许同学周日去买了一件羽绒服，是我们常去的那家商场，本来我们是打算去远一点的商场，但是后来我又改变主意了，我觉得远亿的商场虽然大一点，但是呢我对那里面一点都不熟悉，而且也不知道有没有的衣服买得到。所以后来我们临去之前又改变了，决定去自己熟悉的商场，早上我们是在家里吃的早餐10:30左右出发的，去那边之后许同学先去常去的地方剪了个头发，出来之后大概就是12点了，12点正好是吃午饭的时间，我们就去常去的那家小吃，吃了午饭吃了午饭之后才去给他看衣服。我们基本上是把商场的男装看完了，在快要结束之前才买到他的那件衣服，其实他试了很多衣服，很多衣服都不是很适合他，试了一棒的时候收到一件不错的衣服，那件衣服778块钱荣的，但是与容量很低75的衣服只有50克不到的含绒量也就是一种薄羽绒服，跟他身上的羽绒服的克重相差近一半，虽然那件衣服他穿着很好看，但是超了我们的预算以及含容量没有达到我们的需求，所以纠结了一阵之后，我们还是选择了没有买这件衣服，出了这个店之后又逛了很多个店，试了很多件衣服，也就没有找到合适的，再快要结束，使我随意的走进了一家男装店，无意之间发现了这家男装店，就是他身上穿着的这件羽绒服的同一家店，只不过他身上的这件羽绒服不是在这家商场买的，而是在另外一个商场买的。服务员就给他推荐了两款，他们现在比较不错的衣服，而且跟许同学身上的款式差不多，他试了之后感觉有一款衣服还是蛮合适的，长短也合适，含绒量也合适，价格超了一点点，但是我觉得我们都能够接受他也能够接受，后来我们就买了他身上的那件羽绒服。在那个服务员服务我们时，嘴里一直念叨着是老顾客，接着呢又很热情的送了两双袜子给同学，但是呢，在后面收银时做出了一个违规的操作，他们这个商场是扣点的商场，如果卖衣服的话就必定要开单开小票的，但是那个服务员却没有给我们开单开小票当时是跟我们说给我们送了袜子就不给我们开档开小票了，到时候即使有什么质量问题也可以拿去换。但是其实我知道他的意思，他就是私收银，也就是说他卖了这件衣服不需要走商场，所以就没有扣点，我不知道他们家在商场的扣点是多少，如果20个点扣的话，那么这件衣服商场就少收了他们家68块钱。我没想到人家就这么大的做了这种违规的事情，当时我也没有去阻止这样的事情发生，因为给了我好处给了我两双袜子，但其实这是不利于自己的，因为没有销售小票，即使你在那边买了衣服，出现了什么质量问题，如果你拿过去换，那人家不一定会承认，因为你没有小票，这是对自己不利的，我当时短视了。为了一点点蝇头小利忘记了自己的正当权益是不合适的，这也是我做出的一件只看到短期利益，没有看到长期的自己应该获得的权益的决策，下次遇到这种事情一定要谨慎一些，一定要警觉一些，不要让这种事情再发生了。就算是这件衣服真的有什么质量问题的话，我还是会拿到他们家去换的，因为我就是在他们家买的，而且有支付宝转账的记录，他肯定会受理的，因为他也不想我说出他家私收银的事情。只是说如果要闹到不愉快的地步就不太合适了，本来就是获取自己的正当权益，那么如果还要去用吵架获取，那就是因为自己当时没有让他开小票这个行为决定的。
说着说着肚子又有点不舒服了，感觉又有点肚子疼，我现在有点肚子疼的那种感觉就是想要上厕所又上不出来的那种感觉，而且肚子也有些胀痛，不是胀痛就是疼。我也不知道今天为什么也会有肚子，难道是因为今天又吃了什么不该吃的东西，管他的，明天继续这样吃让他疼，要疼就疼吧，我也不想管了，明天早上继续喝牛奶吃馒头，我真的不想喝粥了，我觉得如果继续喝粥，我就要营养不良了，本来就营养不良，我就是靠着这点子牛奶和鸡蛋去让自己的营养有所保障，但是现在鸡蛋也不给吃，牛奶都不让喝，那我真的就没有办法了，其实我也是进了很多天牛奶的，也就是今天才开始又开始喝牛奶。明天中午吃米饭加青菜，早上吃牛奶喝馒头。下午想吃零食的时候，抽屉里没有零食了，其实我有想买一点什么东西能够自己吃的放在抽屉里面，这样我就不至于想吃零食的时候什么都没有。而且我吃的零食要求的还比较高，又要保护自己的胃，又要不上火还要不含糖，我想到了一米高一米高好像含糖，但是那种一米高也不是有很高的糖分，但是呢要一盒一盒买的话就只能去代购那边买代购那边的物流比较慢，如果要去网上买，网上倒是快一点，但是网上的量又非常大，根本都吃不完，一米高这种食物如果流时间长了就容易发硬，越往后流日子越长就越不好吃。再给自己买一点江中牌的饼干吧，这种牌的饼干对胃好不伤胃，但是呢，这种饼干特别的贵，算了，贵一点就贵一点吧，就买一点放在抽屉里面当零食吃。好像也没有什么其他的零食能被我想起来了。昨天跟许同学去良品铺子里面转了一圈，什么都没有买就出来了，我真的很少去良品铺子转一圈，什么都没买就出来了，但是里面的东西真的不太适合我，真的是不能吃，如果买了回来吃就是对自己不好，所以我在里面选了很久，我都没有选到自己能吃的，但是也不是说所有的东西都不能吃，比如枣子之类的我是能吃的，但是我家里买了红枣就没必要去买这些枣子了，而且其他的我想吃的零食是不能吃的，所以我还是忍住了。去卡拉多也就是去转一转，卡拉多甜品店里的东西虽然不是很好吃，但是总有那么一两款我是想吃的，我是含着口水进去含着口水出来的，真的不敢吃，你怕吃了之后自己又闹肚子，那真的是太难受了，圣诞节之前还要多出了脏脏包，就是我一直都想吃的脏脏巧克力包，但是我不能吃啊现在卡拉多甜品店还是一直在出脏脏巧克力包，昨天我又看到了，我又想吃，我还是忍住了，一直在心里跟自己讲，不能吃真的不能吃吃了药出事了，所以就忍着出来了。我已经很久没有吃甜品，虽然忍得很辛苦，但是呢，我觉得如果忍能够让我的身体早一点好，早一点能够尝到自己想吃的东西，也是能够接受的，我不能接受的是我一边忍着没有吃那些不能吃的东西，但是这边的效果却没有什么好转，就比如我今天说的那个情况，我其实什么都没有吃，但是发现自己的舌苔又有一层厚厚的白色的东西，发现自己的舌苔又有一些肿大，那种情况是我最难受了，吃又没吃好，治又没治好，什么都耽误了，什么都没做好。所以刚刚在聊到这件事情时，我真的是特别的沮丧，特别的难受。马上过年了要回家了，家里的美食好吃的零食五花八门，对我来说又是一种考验，又是一种诱惑，特别是我婆婆那种期望的眼神，我真的不忍心让她失望让她期望落空，她回去就是希望我们能够多吃一点，能够好好的享受他为我们准备的好吃的东西，但我觉得我这个情况真的不适合吃，我刚刚还在心里想，我应该怎样去控制自己，怎么样去扛住这些诱惑，就比如肉类我肯定是不能多吃的，就像之前医生说的，你如果一段时间肠胃不太好，控制了自己的肉量。那么你如果某个特定的时间又去让自己大量的增加肉食的，尽量你的肠胃肯定会受不了，所以呢，我在这个春节期间一定要控制自己，这些东西不能够过度，所以我就在想我是不是每天只能按照以前的那种方式最多进二两，也就是说我每天最多进二两的肉食，也就是一天一块肉，或者是说一顿一块肉。比如说我中午吃了一个鸡爪，那么中午的肉类就已经满了，晚上我最多再吃一个鸡爪或者是一块扣肉，或者是一块腊肉真的不能多吃，一定要多吃蔬菜，如果再想吃点肉，那么最好是吃鱼肉，就按照原先开始治疗肠胃的时候去要求自己，虽然婆婆期待的眼神很重要，但是呢，自己的身体更重要，不能因为不想让人家失望就去勉强自己做不能做的事情，如果他很期待，那就让许同学多吃一点。也要跟人家讲清楚，自己还是要适当的控制肉量的进食，并不是说自己少吃一点米饭就可以多吃一点肉，不是这样的，是一定要控制肉食的，尽量因为肠胃没有办法一下子消化这么多肉食，所以自己一定要搭配好进食。我之前也跟许同学讲了，我说回去可能有各种各样的好吃的，而且妈妈又特别希望我们多吃一点，到时候你一定要多提醒我少吃一点，一定要控制进食的量，否则一个春节下来我可能如果没有控制好又把胃伤了的话，又得继续吃药，而且如果妈妈希望我多喝一点汤，多吃一点肉你就拦住妈妈。这件事情我还要继续跟他强调之前说的，不知道他有没有忘记，如果忘记的话就不太好了，多次强调他就会记得的，记得之后我们两个在家里就打配合。
说到过年我们现在已经安排下店了，这一周就有同事开始从今天开始就有同事下店支援了，这一周没有排我其实这一周可以排我，但是并没有排我，所以我还是按照正常的情况去公司上班，下一周我不知道有没有排我，他们只是把这一周的工作安排好了，下一周还要等到老板们另行的安排，许同学他们放假的时间已经出来了，农历二十七就开始放假，我要等到年三十才能放假，也就是说他要在这边等我两天才能一起回家，我是想说如果28能够回去就最好了，我想28调半天休，如果28没有什么工作或者是工作能够往后延一延，我就调半天休回家，如果工作比较多没有办法调休的话，我可能还是要农历二十八晚上才能回去。其实我不想晚上回去晚上回去，回家太晚了爸爸妈妈会守着，我们又要守到很晚，而且我们回家之后很晚又很晚睡觉，不能保证自己的睡眠质量，所以我还是希望能够早一点回家，如果可以的话，我还是希望能够调休早一点回去。我今天特地问了我们财务的同事，让他问一下海南那边的同事，这个月的对账能不能早一点来，如果早点来的话就能早一点做完，有必要等到每个月的月底的最后一天了，才把一个月的对账发过来，那样做起来真的是太紧张了，太着急了，上个月就是最后一天才拉过来，所以我当时都做的很着急，这个月如果最后一天拿回来，那真的是又要着急了。财务同事也没有回复我，到底是个什么情况，明天再问一下他那边海南同事，能不能提前把对账单发过来，让我提前把该做的事情做完。如果可以的话，那么这个月剩下的事情里面就又解决了一件，下个月还是有常规的促销活动，所以在月底我肯定是要设计促销活动的，因此也在月底前两天，留了时间自己在公司上班，其他同事好像如果没有特别的事情就必须要去店里上班，所以我在想，如果31号可以继续做的话，我宁愿30号调休两个小时回家有点事情，31号在家里做，也不至于自己回家那么晚睡那么晚。一切的时间还要等下周再看一下，许同学一直在等我确定回去的时间，他一般回去的时间都确定的比较早，每次都是我确定的时间需要晚一点才能准确，希望能够尽早的买到票回去。希望到时候我们自己回去的时候会有票吗？我觉得还是要让许同学先买票，到时候如果时间不合适我们可以调整，如果没有买到票没办法回去那就难受了，春节这种短途的票也是非常紧张的。
我姑姑他们已经确定了，票好像是腊月二十三回去，正好回去过小年，我还挺羡慕他们的，能够这么早回去，但是想想他们是自己上班，所以能够自己决定，如果我完了这么早回去，那我肯定要损失这么多天的工资还是不会干的。那就让自己好好等待你28的到来，那一天早一点回去。