走出剧情（不配得）

刚看雪的分享，大意是给孩子老是买贵的东西会让孩子养成不节俭享乐的习惯。会助长奢侈浪费的风气。

雪回：买便宜货并不符合孩子的天性，孩子买好的东西时会引起父母的焦虑和评判，潜意识为了讨好父母，自然行成了没有品位的的消费习惯，这种没品位不仅仅是在物品的消费上，还在工作，生活习惯，甚至择偶上。

我自己的体验非常非常深，现在收入还行，但是我几乎不买奢侈品，LV的包包都是我老公送的，我总觉得买一个贵包包很不划算，我现在试着在自己的能力范围内尽可能的满足自己。

小时候，我家也不是穷的揭不开锅，在我们那条街上我觉得应该是中等。我妈妈总是一副苦大仇深的样子，我从小的衣服都是我表姐穿了不穿的，我深深的体会我妈妈的辛苦和操劳，早早的懂事，努力学习，完全失去了天性，努力节省，我记得很清楚的一件事过年的时候我妈给我买了一件新衣服，因为我觉得太贵了而不要，那个时候我在他们眼里好懂事啊，为家里节约开支，我从来没有自己的喜好，都是我妈觉得好看我就觉得好看，我如果反对意见，我妈说你小娃儿不懂，那个不划算，然后我就接受，所以我的世界里只有划算不划算，而没有爱没有情怀。我还记得我上高中的时候很少买香蕉，买苹果很多，因为香蕉单价很贵，我一般就会买很多苹果来当作香蕉，我就是觉得苹果便宜便宜，当我工作以后可以随意买香蕉和苹果了，有一段时间，我真的一点一点一点不想吃苹果了！

我高中生活费200元（2003年）不算多也不算少吧，其实200我都会省下来，高考完回家，有一次不听我妈妈的话，我妈凶我然后她便开始哭，他的哭一向都是很可怜，他说你看我们把家里的钱都给你了，我们在家就天天吃土豆，那个时候我妹妹上初中，我那个时候恨不得不上学，恨不得现在就出去打工给家里赚钱，一股深深的愧疚和羞耻感。

上大学时候生活费300，但是我基本在暑假就能把我的生活费赚回来，可是我仍然很拮据，那个时候不是想的好好学习，我喜欢英语，喜欢诗歌，但是这些我都没有投入学习，我每个周末都去发传单，坐家教，坐销售，赚钱，其实并不是生活逼迫我赚钱，我就是觉得要赚钱，从小被洗脑穷惯了。而现在回想起来，真的好亏好亏，没有好好恋爱，没有好好再深化下英语，没有好好多时间泡图书馆。

再说说消费观，在大学基本已经能自足了，上研究生就不靠家里人了，公费读书，每个月国家还给生活费，研究生时间上学也比较轻松，每周都会兼职家教或者去公司做咨询。我养自己还救济我妹妹，我不想我妹妹生活我据，也不想他受我父母的委屈。

那个时候我明明可以去商场买几件衣服了，但是我依然会选择去九龙去泰华。就像我工作了明明可以选品牌好的，质感好的我还是愿意买打折但是不是那么喜欢的衣服。现在我明明可以一年买一两个奢侈包包，但是我仍然愿意去买高仿。我总是抱怨我老公，享受生活，实际他的每样东西，从衣服到电子产品都不会浪费，都是在他的能力范围内最好的，而我还在淘宝，还在买高仿。

老公和我妹妹经常说少买几件品质好的，也不多买这种穿一两次就不能穿的，我还是依然买HM，zara，淘宝，他NND。

我买了会怎么样呢，觉得贵，贵的自己负担不起？都他妈没这种想法，就是觉得贵划不来，为什么贵，贵不是以为自己负担不起吗？我不是这样想的，我就是没有这种买贵的习惯。

我不配得，不配拥有好的。直接导致的是我生活没有品质，md 而且看我老公的生活有品质我还觉得不爽，钱是大家一起赚的为什么你用苹果我用华为，人用bose耳机，穿tommy，然后穿boss，人觉得值得啊，配啊，尽管赚钱还没我多。这一点我都觉得不服气。原来别人家虽然穷，但是是富养出来的，更多看自己的感受才不管别人。

习惯了劣质的东西还有一个重要致命的问题，你看事物只看性价比，而不是你喜不喜欢，久而久之你都不知道自己喜欢什么了，不是吗？太可悲了。

我现在努力找回自己的天性，在自己的能力范围内给予自己最好的体验，贵的东西买回来穿一穿，戴一戴看看有什么不一样的体验，好包包要背起来，好衣服穿起来。lamer就是比欧苏丹好，兰蔻就是比什么淘宝好。lv的包包背起气质就是不一样吗，雪的衣服穿起心里就是觉得自由了。

下次去把那个卡西欧的蓝气球买起来装逼！