长篇丨彼岸（9）

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高小毕业出来，我俩分别进入镇中学初中部的不同班级，频繁的接触随之减少。三年时光一晃而过，她离开镇中学，北上省府的一所师专学校就读，我则进入高中部，为家人期待中的大学梦继续努力。

这样的话，曾经的亲近一步步疏远。准确一点来说，由于可笑的自尊心作怂，我渐渐中止了与她的书信来往，渐渐远离了她。

然而还是经常怀念她。

很长很长时间里，我总感觉到她的无处不在。在班级，在校园，在镇上街道，在曾经亲近或意外遇见过的每一处；在眼里，在身边，在心海，在凡能容纳下她之倩影的某一隅。有时候我无端困惑，我的生命中曾经出现过名叫慧子的一个女孩么？如果出现过，为什么只像蜻蜓点水般转瞬即逝，仅留取一个曼妙的身影？如果没有过，我的记忆由何而来，总不会凭空幻影，就像荒漠中魅魔似的海市蜃楼？

幻影当然不可能，因为有凭为据，书柜下层上了锁的抽屉里，署有她名字的七张明信片、八封来信及两张本尊照还赫然在列。

七张明信片，自认识她开始至镇高中毕业，毎过新年赠送一张从不落下；八封来信，两封为镇中学所写，余下六封是北上后寄来；两张五寸照，一张为艺术照，初三毕业季赠予，背后以娟细的笔迹写上“阿翎惠存”字样，标有鲜活的年月日，另一张生活照，师专学校拍摄，相片中的她还是身着天蓝色百褶裙搭上白T恤，她立在团团拥簇的花丛中，笑容绚丽如花…

天蓝色百褶裙搭上白T恤，衬上小巧的嘴唇，高挺的鼻子，皙白的皮肤，花开般的笑容…时空的自然流转里人面恍惚，似已不知何处去寻觅，徒留曳荡着芬芳的桃花，在柔柔三月里嘲笑未解风尘的春风。

同她开始交往的那阵我才十四岁，那时的人生陷入无边沼泽地，四顾茫茫无所依，心似要在绝望里自闭。这时候她来了，携带着与众不同的同情…她来得恰如其时，像一道入心的风景牢牢锁住我的视线，使之再不能挪移开。当时当然品咂不出这片风景的妙处，只是像个没心机的小孩，凭直觉认定了她…慧子。

是的，在那个似梦消逝的人生阶段，由于荷尔蒙的分泌开始启动的缘故，由心的喜欢像微风曳起的漪涟遂意漾来——它与性欲无关，质地单纯得像一页白花花的A4纸，怀有的只不过是作为异性的好感而加剧为亲近而已。

至于后来它为何竟像原上之火，不尽蔓延燎成缠绵之势，以至令我转辗转反侧念念不忘，我百思不得其解。想必我是一个执拗得不可救药的人？想必我是一只向往光明的飞蛾，为了寻觅所喜，即使以身扑火也在所不措？想必成长中的缺憾感太过强烈，渴望得到些什么来弥补？想必也极有可能像母亲说我是为讨她花债而出生一样，上天让我认识慧子并喜欢上她，因为前世我对她欠有一屁股花债？想必这莫名的花债注定我只可远远地欣赏彼岸的她的妙姿，而不可泅过河去纳归眼底，并一揽入梦？

…报以苦笑…

依那时候固执的推想，此后再不可能见到她。然而心底却又暗生几许期待，世界也许不如我想像中的那么大…

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