由于工作原因，与比利时一个workshop的老师们进行了一次接触。说起来，面对面的聊天还是去年的事情，我被临时抓差去担任翻译，参加课程的人都是该公司的员工，以及未来在中国负责这项课程的中国老师。
事实上，在2个小时的时间里，并没有讲述什么概念，比利时的老师很大方的与中国老师分享她上课的经验以及对待孩子的态度，如何给孩子建立一个安全的环境，如果运用肢体语言来唤醒孩子敞开心扉。
作为翻译我并没有参与太多的活动，只是在旁边观摩。但是仅仅是这样，我都觉得很激动，那是一种领悟到新世界大门的激动，也是一种自身情感宣泄的感动。记忆尤新的是，当时公司里的一个美女妈妈，女儿已经上小学了，当说到，不被家人理解，甚至被指责不是一个称职的妈妈的时候，她的整个复杂的情感，伤心，害怕，愤怒混杂在一起，双手紧紧握着拳头，身体都有些开始颤抖，然后在老师的引导下，大声的喊了一句“我不怕你们，你们谁也伤害不了我”。（都说“女本柔弱，为母则刚”，谁知道这刚强的背后有怎样的心酸，我第一次切身的感觉到，一个母亲的爱，是被别人指责时候的委屈，也是害怕自己真的没有照顾好女儿时候的自责。）
在此次活动结束后，我在此接触到“霸凌”这个主题的相关资料的时候，已经是10个月之后的今天，一共五节课程，3个多小时的视频，翻译并加上字幕，当我完成所有字幕翻译的时候，整个人就是如鲠在喉。
可能一说到霸凌，在中国人的意识里是没有这个概念的， 最起码再我的世界里，小的可能就是学校里，一群人在欺负一个人，严重点就是打架。没有人真正的会在意，这到底是一种什么行为，会有什么印象。
“Every teacher has a child who is being excluded, spreading serious gossips, but as long as there are no effective complaints, nothing will be done about it. ”
我没有太多“老师家孩子”的朋友，所以不知道这句话是不是适用于大部分人。但是，适用于我。
我在学前班和小学一年级的时候，妈妈是小学的代课老师。对于那个时候的记忆，所剩无几，唯独剩下的就是同班同学从来不带我玩。当大家跳皮筋的时候，我尝试融入大家，询问是不是能带我一起玩的时候，经常就是以“我们人满了”这样的理由被拒绝。大人们说，小时候的我很内向，不爱说话，可能就是被拒绝多了之后，自己也就开始拒绝这个世界。
“Nevertheless, there are important signals that we can recognize a victim:
- Are less spontaneous
-Retreat
- Are extra irritable, or even aggressive at home
- Do not tell anything about school
- Do not want to go to school
- Physical complaints like abdominal pain, headache, no hunger, insomnia”
丝毫不夸张的说，以上这些现象，说的就是我。
为了能让别人跟自己玩，只要是别人的提议，都说好，甚至是现在，我还是这样。
胆怯，做什么是事情首先想的是别人的想法，最终什么都不敢去做。
不想谈论学校的任何事情。不是不想谈，是根本没的谈，我没有被人谩骂或者追打，因为没人理我。现在姥爷谈起我小学一年级时候的同学名字竟然是什么“宋电视”，“宋冰箱”，这些虚构的人物。
其实还有一个更重要的方面，就是“犯罪”。说“犯罪”似乎有限严重，但是本质上是一样的。我小时候喜欢画画，特别痴迷于买彩色笔，想必家长的态度大家都是知道的，为什么要买那么多彩色笔。于是我开始偷钱买彩色笔，然后把彩色笔藏在睡觉的枕头下。
长大后，自然没了这种行为，但是撒谎，这个毛病我依然没有改。对于谎言，可能就是所谓的“善意的谎言”。比如，我换工作，有一段时间是待业的，但是不敢跟家里说一直说自己有工作，并且新工作是别人介绍的，没有吃什么苦。再比如，我买了7点的车票，到北京已经8点多，但是跟家里却说，我买的4点多的票，晚点了而已。这样她们才不会责怪我说为什么我买了这么晚的票，到北京都黑了，会有危险之类的。
甚至在去年的时候，我给自己立了一个目标，就是无论是好是坏，你可以不说，但是不要撒谎。
我上二年级之后，转学了，我妈不再是这个学校的老师，我的人生出现了转折点。一直到小学毕业，我的成绩在班里都是名列前茅。
但是，我的性格也转变了，由以前的内向变的外向，甚至当自己成为班里的班干部之后，我开始展现出很像的控制欲，为了管好班里，我还拿了N多个小棍儿到班里。
“If he plays with a friend he will always want to be the boss, the likes to dominate other children and be very impatient.”
当时没觉得自己有什么问题，现在根据老师描述现象，我才发现，作为曾经霸凌的受害者，我现在掌握了所谓的“权力”，便希望能霸凌别人，从而使自己处于强者的位置。
对，是不是很惊讶，这就是霸凌。
当双方处于不平等的位置，力量人数都不均衡，一方强迫另一方做事情，这就是霸凌。无论你是处于什么目的。
当我上了初中之后，我的性格又转变了，要谢谢我姥姥，姥爷，给我树立了一个良好的三观，也谢谢我自己，能拥有一个橡皮泥一样的人物性格。
初中高中一直在我姥姥家住着，姥姥做人勤劳直率，从来不会惯着我，该干活就得干活，不能偷懒。并且直言不讳的就讲我。并且姥姥做错事，从来不会狡辩，只要姥爷指出来，姥姥就会认错。从姥姥这，我体会到的，对我最有益的是平等。姥姥不会倚老卖老，但是也不让我仗着是晚辈就偷奸耍滑。
姥爷是退休教师，给我营造了一个特别好的读书氛围。并且，无论是从里到外，从学校到小区，甚至是到我爷爷奶奶家，没有一个人说姥爷不好。真诚，善良，隐忍，好学，不贪慕功名，姥爷身上的气质就是一个源源不断的宝藏，让我无时无刻的不在索取如何变成一个更好的人。无论成绩好坏，姥爷总会让我自己总结一下缘由，却从来不会责备我。我头一次感觉到，分数，不重要，重要的是，你到底会不会这个知识。
大学之后，我认识了我的第一个男朋友。很感谢他，让我学会什么是自我。也正是这种自我，让我跟家里的关系空前恶化，家里人都开始说，小时候家里的乖乖女，现在竟然变的这么不听话，甚至我妈妈都曾经放言，后悔让我读大学，才导致我变的这么自我。
同样，请参考霸凌的含义。
家里人以各种理由为要挟，让我分手，比如，不让我出去工作，就在家呆着。你们结婚了，不给你们看孩子。买房不给钱。出嫁不给钱。
对不起，自从我大学毕业之后，我就告诉自己一定要经济独立，所以要挟无效。
外面的世界很广大，我让自己变成海绵去学习。去弥补自己青少年时期，胆怯造成的欲望缺失。我让自己勇敢的去做所有我想做的事情，去出差，旅游，去真正的看更大的世界。工作了一段时间之后，觉得自己浪费了太多大学时间，于是想继续考研。
被男朋友否定了。理由就是，如果我继续考研，可能导致两个人差距越来越大，最终分手。
从此是开始，我便进入了另一个霸凌时期。
我没有考研。
我想带牙套，我自己的存款去付钱。被拒绝了，男朋友说，如果你想的是跟我结婚，我不需要你戴牙套。牙套计划失败了。
跟异性朋友出去吃饭叙叙旧，知道之后大闹一场，从此我再也没有联系过之前的异性朋友。
上海出差半年，几乎天天吵架，最搞笑的一次是阻止我去游泳，理由脑补吧。半年之后，我不再出差，也辞去了这份工作。
爷爷去世后，奶奶自己住在家，男朋友希望我能跟他回家去见见父母。我拒绝了。男朋友说，我奶奶很自私，只为她自己所以把我“捆”在身边，如果今年还不能跟他回家见家长，就分手。
最后，分手了。我知道他是在吓唬我，但是，当时的我已经觉得自己活的不是自己了。
分手之后，来了北京工作。
我自由了，跟朋友在一起，没人再对我提强制的要求，我学习滑板，吉他，画画，出门旅游，我。再也不担心别人以花钱，危险，年龄等理由阻止我的爱好。我可以去看相声，话剧，演唱会，随意去丰富自己的生活，不用再担心另一个人是不是喜欢，或者想不想一起去。
同时
爸妈开始给我相亲
“我们是为你好”“凑合凑合就得了，他们家条件可以”“你岁数都这么大了”
为了让我的相亲更加顺利，妈妈想让我离开北京 回家乡工作，理由就是你回家了可以更好的照顾你奶奶，她都80多了，自己在家多可怜。
这几句话，这些事情，成了我罪过。我变得偏执，甚至开始有点妄想症，怀疑26岁的自己真的老了。
最严重的是，我开始恐婚。
恐婚的原因，除了以上这些，还有家里其他人的影响。
奶奶和妈妈一向不合。爷爷去世后，奶奶更是只抓着我当做救命稻草。
我跟妈妈之间的矛盾又成了主要矛盾。
奶奶生病，妈妈为了避嫌，总是给我姑姑们打电话，自己却很少去看我奶奶。导致姑姑们不满增加，再加上奶奶存折的掌控权和我找对象的标准问题，家里严重分化。
而我，就是夹在中间的那个人。
所有人都是为我好。所有人都尝试掌控我，拉拢我，把我当成倾诉对象，试图让我能主持家里的正义。
而我，只能在这之中，周旋，躲闪，安抚好双方。同时，时刻提醒自己，你不要迷失自己。
我害怕长假，长期待在家里让我心惊胆战。我每每从家回来就会发现自己变的丑陋。
斤斤计较，脾气暴躁，懒散，而且爱嚼舌根。
我讨厌这样的自己，讨厌这样的人。我尽量不让自己受影响，但是为了融入家庭氛围，我不得不学习变成他们之中的一员。
就在刚才完成霸凌课程的翻译，我才发现：
我，一直处于霸凌之中，霸凌我的人就是我的亲人。
她们抱着为我好的目的，运用着家庭亲情大人的手段，霸凌我，想让我按照他们的想法生活。
后果就是，我没有办法安心工作，我性格时而随性时而暴躁，脾气也忽好忽坏，对人时刻保持猜忌，缺乏安全感，悲观，害怕自己结婚后仍然处于这种状态，不敢去接受别人。甚至现在我都怀疑自己的三观到底有没有养成，自己到底有没有原则。
以上！
写出来，并不是为了普及什么是霸凌，也不是吐槽自己的生活有多么糟糕。
是想给看见这篇文章的男朋友，女朋友，爸爸妈妈，爷爷奶奶说一声，
我知道你们都是以爱为目的，想要对方好。但是，请不要以不平等的方式，强迫我们去做事情。可能在你们眼里，这只是一件事情而已，但是对于我们，可能是改变三观，性格的爆发点。
只要我们在平等的基础上，和平友善，协商的交流，寻找到一个合理的解决方案，不是很好吗？
只要这个人健健康康，平平安安的在这个社会上活着，与人为善，开心快乐不就很好吗?
请给孩子一个健康的环境生长，请求你们，在相处的时候，都给彼此积极向上的能量，希望你们每个人都能开开心心的生活。
最后，感谢您有耐心看完这篇所谓的文章，可能杂乱无序，但是希望能在某个方面对您有所启发。
谢谢！