助教二阶总结

       二阶一上来就是灵魂的叩问，发生了什么？面对了什么？逃避了什么？成长的目标是什么？看到问题就觉得头大，还得挨个来。整整一上午都在干这个，我十分的不耐烦，怎么那么麻烦啊，浪费时间。有几个听得有感触的还好，有些一点感触都没有，还得耐着性子等。有感触的也没有几个励志的，开心的，都是一副苦逼的样子，分享者自己成长的卡点和痛点。感觉自己越来越郁闷，越来越压抑，感觉整个房间里充斥着负能量，一遍遍看着表，什么时候能结束。为了在轮到我的时候有的说，我把每个问题记下来，别人分享的时候我想到什么就记录下来，有的问题有10个答案，到时候轮到我的时候，我随便记得几个就够用的了，记录好后感觉安心了好多。终于终于在没到我就下课了，我估计吃个饭睡个觉，这种负面情绪就会好很多，想到这里我就感觉轻松了不少。

       真是人算不如天算，下午一上课侯锐第一个分享，看着他没等他开口说我的情绪就开始翻腾了，他描述着自己的经历，我的防线就崩了，还好他说的不多，还是喜剧结尾，毕竟他准备回到家人身边了。估计亚欣姐不会有太苦逼的故事，她那么心宽。我也不记得她说什么了，好像也没什么太大的故事发生，但我就感觉她所有的情绪都卡在我的胸口。我试着用深呼吸缓解，连续做了5，6个也没好多少，我希望她一直说下去不要轮到我。终于还是到我了，我起来后就懵了，刚才记在本上的内容全被删除了，也没想到要去打开看看。1、发生了什么？没啥事啊，都是些小事情，也不记得自己怎么回答的了。面对了什么？感觉自己成长了好多了啊，还没享受到进步的喜悦，就开始觉得自己好可怜，那些曾经的成长本以为很多了  ，觉得自己差不多上道了，离成功不远了，结果被前面的同学一分享，发现自己才走了一点点，这玩意儿像是一个无底洞，说是里面挺好，别有洞天。人家打开了一个小口子，钻进去，爬呀爬，以为快到头了，结果二阶一上来被告知离目标还有十万八千里，还需要八十难，早知道不钻进来啊，这么逼仄的洞，无法转身，无法后退，卡在这里又动弹不得，还看不见希望，黑咕隆咚的一片，周围还此起彼伏的一片片凄惨的哀嚎。2、逃避了什么？我还在逃避面对亲密关系的问题。陈老师好像问我碰触到了什么还是其他什么的？我不记得了，我就觉得成长好麻烦，在这条路上好委屈好害怕，我不知道碰到了什么。就听林屹姐说我害怕的发抖，我还看了看自己的手，有吗？我害怕了吗？发抖了吗？就听到我回答问题的时候同学们都笑了，也不知道为啥笑我，有啥好笑的。3、成长的目的是什么？这个问题我是准备好了的，因为听了前面同学的回答后，陈老师评论要说正面的，我不断提醒自己一定得说正面的，不能说负面的，我记得头两句还算是正面的，最后还是不受控制的冒出了一句“在我死的时候，不要像现在这样无用”。坐下就开始后悔，怎么又说了负面的，结果同学们又哄堂大笑。到现在还记得当时手足无措的自己，满脑子空白的自己。

七个习惯：

       以终为始，第一次听到这个概念就是在这个课堂上，根本不理解，当陈老师讲了以后知道那是在自己盖棺定论的时候想让自己成为什么人，根据这个来设定自己的生命蓝图，决定如何走完自己的一生，从而决定现在如何去做，做什么。当你目标清晰的时候，你会思想里第一时间想到要做这件事情，于是其他所有的事情都会为此让路，你会有明确的方向，也会有看得到的收获。当你目标清晰的时候，你脑子里其他事情的噪音再大，你也能清晰识别出要做的这件事情，并且付诸强有力的行动。自从根据老师的要求写了生命蓝图，自认自己从此有了人生的目标，然而当老师问潘环的目标如何SMART界定的时候，我又一次懵了，还得做的这么详细？连每年要挣多少钱都要定义好？万一达不到怎么办？那不成了口号？空喊有什么用？听陈老师分享他是如何做成现在的体系的，不是偶然，是他确定好要做什么，再决定如何做，每年要达到什么状态。“那岂不是5年前就开始规划？”我瞬间觉得太有城府了（这个点我需要再觉察）。心里很受震撼，又觉得人生真是好麻烦，自己这么多年都是随波逐流这么过来的。怎么活了这么多年怎么什么都活错了。那原来定的生命蓝图岂不是很空很浮？

双赢思维：原来只觉察到在业务中与客户和供应商之间需要有双赢思维，感觉自己做的还可以。通过这次学习才意识到在生活中，亲密关系，亲子关系自己却没有双赢思维，什么事情都想做主，不惜牺牲感情也要胜利，否则就觉得自己被轻视了，感觉到恐惧和不被尊重。说到出黑牌的能力，当对方出红牌后，自己是否还有能力出黑牌，答案是否定的。自己的确不能做到无论对方如何待我，我会一如既往的出黑牌。内心的匮乏感，低自尊状态让自己时刻防御着，生怕一不留神被算计到了。双赢是一种高品格，内心十分富足才能给得出。而我自己一直以来是一个别人出一张红牌，我会出一打红牌的人，不惜“杀敌一千自伤八百”。给自己留下了满身的伤害，转入受害模式，躲在角落里默默舔舐自己的伤口还不断的抱怨对方为啥要伤害我。“不成交”这个词给了我很大的震撼，我从来都认为若是分不出胜负或者不能双赢就不行，因此总抱着执念一心求一个结果，不管好的坏的都不允许无果，当疗愈课上父母和解的环节，我以为一定要得到和解抱头痛哭才是应该有的情节，可“父亲”一直不肯转身，我又努力了一次，还得不到的时候，怒气升起，也从场景中跳脱，怎么不按照套路出牌，一时之间不知所措，对扮演者很愤怒，真是的，差不多得了，还上劲了。这时候幸亏陈老师来救场，告诉我如果不和解，我是否愿意离开走自己的路。那一刻我如释重负，早说啊，在这里受这个罪。我怎么没想到还可以这样，现在才知道这也是不成交。很多时候当坚持努力无果的时候，及时放手也是一种很好的选择。只是执着于沉没成本，不甘心。

模式的运作：

在学习过程中我不断想知道自己是到了什么状态，“我上道了吗？”“通过我的自我介绍，您感觉我到了什么状态”“应该是什么样子才算学到？”“这样想是对的吗？”各种的求认同。我分不清楚什么是照镜子，什么是求认同。怎么别人问个问题就那么恰当，怎么我问个问题，就是头脑的成长，就是求认同。

拯救者模式：企业课后我就积极游说爸爸，让他引进企业课，课上陈老师说我很有野心，想鼓动底下的团队成长造反。我看到了自己拯救者的模式，我想让陈老师带团队去拯救爸爸和弟弟还有其他人，唤醒他们。想让他们也尽快走上生命成长的道路，这有什么不对吗？后来看到卫民写的拯救者宣言，我才意识到自己也有拯救者模式。再到后来少君教练我时，我看到了自己的拯救者面目，想掌控别人，那一刻才认领了。

一对一模式的看见：跟程敏的练习中我们辩论的主题是“灵魂伴侣”是否应该有。当晚我们自发组织的共修中，程敏抛出的主题还是这个，看到他又再讨论这个话题，把自己这么多年的是是非非向大家描述着，我感觉很评判他，怎么这样？每次都做坦白痞子，还想要寻找最终解决方案，我感觉很气愤，我就阻止他再说下去，其他人不让我阻止他，我很气愤的评判他。这是一对一的终极问题，还想解决了？怎么解决？解决了之后还能活吗？真是不自量力。大家问我为啥我这么有情绪，还能为啥，我就是不允许他想去解决这个问题，何况他看起来还那么虚伪，根本就不是像解决问题的。我知道那是我害怕面对自己的伤痛，面对分离的伤痛，我觉得我不能没有那个投射，我知道我该爱自己，我才是爱的源泉，那有什么用，我赖以生存了40年了，现在告诉我那是假的，错的。我如何面对？我就是害怕独处？害怕孤独？我宁愿承受这种纠缠带来的伤害，我更害怕要长大。只能告诉自己慢慢来吧，长的太快了缺钙。