对于减肥，我总是贼心不死

我又开始减肥了。跟之前不同的时候，这次减肥看到了效果。

正式减肥之前，上了一下称：66.2kg，一个意料之内的数字。

减肥计划很简单，每天骑车上下班，单程50分钟；早餐一罐牛奶，晚饭不吃，半下午的时候吃个苹果，最重要的是要多喝水。

唯独没做好的就是晚饭不吃这一条。让我不吃晚饭就好像让尔康戒掉银珠粉一样，太艰辛了。晚饭可以让我暂时性的失去思维控制。大家都在吃饭，我坐在桌子边上玩手机，别人都吃完了，饭菜还有剩。莫名其妙的我就拿起碗筷开吃了，真好吃，从身体到心理都得到了满足。粉蒸肉看着都好吃，上次看篇文章，别的没记住，就看到了一点，减肥期间不能完全杜绝脂肪类的食物，你看书上都这样说了，我吃一块应该没关系。饭我就吃一小口好了，蔬菜吃点应该没关系。然后当我意识到这样不可以的时候，我已经饱了。满满的负疚感，你就是这样没毅力的人吗，之前的努力都白费了。你看你都胖成啥样了还吃，难道不想瘦下来惊艳一下大家吗。做过几次实验，晚饭吃还是不吃，对减肥效果的影响真的很大。晚饭哪怕支持了几口，最好的结果就是今天一天的努力白费。多吃，之前的努力白费。

我本不应该吃的晚饭，对我有魔力。第二次我学乖了，大家在吃饭的时候我做门外面，我不看。等到大家吃的差不多的时候，我又鬼使神差的上桌吃饭了。晚上烧的鸡腿还剩一个，我给打扫了。我最爱吃的炒粉丝吃了两筷子。我吃的时候就意识到了不能吃，可是放不下手中的筷子。唯一进步的是这次我没吃米饭。每吃一次米饭，负疚感就加重一点点，真的不能半途而废。强烈的负罪感让人招架不住。

为了不吃晚饭我甚至想过，下班回来直接睡觉，错过了饭点想吃都没的吃了。躺在床上真的睡不着，饿，肚子里的馋虫在吞噬着我的意志力。人生已经很辛苦了，为什么还要这么为难自己。我是一个喜欢跟自己对话的人。正常三餐应该也不会胖的，大家都吃晚饭，以后少吃点零食就好了。就算给我一碗白米饭，我都能给吃出甜味来。微博上各类的美食视频、图片，让我的馋虫从肚子里一点点的往上翻腾。吓的赶紧放下了手机，越来越想吃东西。我把想吃东西看作是毒瘾发作，挣扎的过程是在戒毒。这种感觉，只有戒过毒的人才懂。所以，尔康，我懂你。没有了可以再来一次的时机，勇气和毅力。之前看过咪蒙写的减肥文章，饿的感觉就是瘦的感觉，饿才能证明你在瘦。心里一遍遍的默念着这段话。毒瘾不会一直发作，挣扎着坚持到了最后，到了八九点的时候就那么想吃东西了，甚至庆幸自己熬过了一劫，心里还是有点小佩服自己的。

从减肥到现在也就只有这一天完全做到了没吃晚饭，之后的每一天都破功了，多多少少的都往嘴里塞了点吃的。今晚在我刚把一口韭菜咽下去的时候，筷子又移向了下一个目标，周而复始，停不下来。餐桌的边上就有一体重秤，无计可施的时候我站上去了。吓的我立马放下了筷子，刚刚称64.05,现在几口菜下肚，立马变成了64.20,不敢吃了。以后再放不下筷子的时候，就这么干。