失业第218天

    决定认真地考虑工作问题，是在昨晚敷衍着挂断母亲的电话的那一刻，在那之前，已经敷衍过了外地务工的父亲的电话。

    我想把这撕裂一般的纠结记录下来，一是给自己往后的岁月留一点唏嘘，再者是想看看这个世界是不是也有跟我一样的身影，让我聊作慰藉。

    之所以说敷衍，是因为父母的沧桑让我在理想与现实之间摇摆不定，有一种负重的不堪，而我内心里却又是极度地渴望所谓的心中自由。

    大学毕业后，本可以进入靠谱的单位，从此事业有成，家人欣慰。但是不安分的内心和自小就种下的向往军营的种子，促使我放弃了一切，奔赴祖国边疆走进了军营，下连后收到的第一个消息就是女朋友的分手信，这是我梦想的“First blood”，这份代价在往后的生命里清晰得如同镜子上的水迹，不曾想，这只是一个开始。两年的大熔炉生活匆匆而过，期间的转士官、留队做团报文职、提干在别人眼里难得的机会都让我以一句“我当兵就是为了体验生活”拒之千里，甚至换来了离队时新兵班长恨铁不成钢的一巴掌。时至今日依旧会有人问我会不会觉得可惜，我总是说“是很可惜，但是我从没后悔”。

    退伍后在家修整了两个月，在部队老领导的引荐下，15年2月底，我入职前公司做了销售，直至18年9月3日离职，一次次的失望加之对一眼到底的未来的深深的恐惧，让我对于“上班”这个词深恶痛绝，我期待生命中无限的可能，也正是这种任性的期待，我再一次失去了已经见过父母、谈婚论嫁的前女友。

至此，我已经不敢去细数除了爱情、至亲、工作、身体，我还在执着于心中自由的路上失去了多少无比珍贵的东西，甚至害怕会在午夜梦回时无法面对自己，可是我依旧倔强地告诉自己：不后悔。

    18年10月，与三位好友开始创业之路，退掉了准备结婚的房子，雄心勃勃地准备大干一场，然而终究是Too young  too  simple 。我们高估了自己的战斗力，低估了人性的黑暗，忽略了市场的无情，11月底，由于亏损严重，创业宣告失败，由此，我成功沦落为无业游民。

    由于弟弟的婚事，我春节提前回了老家，在享受了诸多亲朋好友长达两个月的怜悯和同情以及无休止的催婚后，今年3月我再次回到大本营，不甘心的我们计划东山再起，因为我们坚信，固定的工作就只有一种可能，创业的可能却有无限。没曾想，行业的严冬风暴终究还是来到了这个最后的堡垒，原计划经过一个月的调整，这个月就要开始运作，但是由于不可抗因素，行业停工，于是我就连续接到了二老的电话，劝我踏实一点找个好的工作赶紧上班，不要再耗着，心有不甘的我只能吞下苦涩的口水，敷衍着说好好考虑。

    这一个月来，我努力调整自己，每天早睡早起，晨跑健身，午间练字练琴，读书思考，学习做菜，就是想让自己有个新的状态去开始，也为了迎接另一种全新的可能。

眼看着父母的负重前行，我不能无动于衷；可是我背负的诸多，又该如何安放。

朋友说人活着就很不容易了，我说是的，要是还有点小小的梦想就更不容易了。

看着窗外开心奔跑的孩童，我想，不管怎样，未来的我得勇敢地面对我的小孩，骄傲地告诉他：你老子一辈子没白活，不后悔。