《非暴力沟通》读书会

社工人读书会第五期《非暴力沟通》的读书分享会

地点：八栋五楼社会工作实务工作室

时间：2019.6.6  中午12：45-14：00

主持：杨婕娱老师

嘉宾：胡彬副院长、蒋国庆老师

同学：肖鑫、解淇勋、陈佳妮、周静、黄子轩、赵俊兰、王可昕、卢登勇

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肖鑫：心很杂的时候一个字也看不下去，因为没有故事情节。这本书是需要思考的，要自己主动学。对我最有用的是：表达自己感受的那一章，不要带自己主观的情绪。我之前去图书馆时，四个朋友在讨论，那天我高数要考试，有些烦，我就直接过去，试图问一下他们是哪里的，我说你们可以声音小一点吗？我的疑问是，按书上的逻辑是说，要怎样才能让我们彼此都不感到尴尬。也许这本书我还没有吃透。

杨婕娱：或许你在拒绝别人时不需要感觉内疚。

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解淇勋：这本书的前言引用了甘地的话，“让梦想的世界因为我们而改变”。四个要素：观察、感受、需要、请求，我理解的表达自己，倾听别人。我理解的是深度的倾听。我觉得了解是理解的前提，所以我们应该更多的倾听，去试图了解他。在这个过程中，让他明白你是理解他，在倾听他，才能更好的沟通。这本书中的常用的一些重要词汇：较有可能、一般情况下。。。。。所以我们运用的时候不要目的性太强，不要让他感受到你在用技巧，让他感到我们在尊重他。

对我影响最大的部分：我常常从我的角度想，而且我觉得我都是对的。“你为什么不遵守规则呢！”但是我从来没想过对方的需要。其实我也没了解过我的需要，“希望大家能安心上课，希望被尊重。”还有我和我妈的相处，我妈在命令时，我抗拒，她虽然没有考虑我的需要，但是同时我也没有考虑我妈的需要。另外，还有我一直在强调我要接纳，但实际上我没有考虑到我的需要。比如，我需要尊重。来回投射，让暴力持续下去。既然我们知道指责不好，那我们就要发自内心的“爱和尊重”。社工的同感原来给我的感觉，很抽象，像书里的四要素，我就更加理解同感了。就是同感他的“观察、感受、需要、请求”。

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陈佳妮：我也认可这本书要静下心来看。对我来说，比较有感触的部分是愤怒。在平息自己的时候要了解自己，深层次的了解自己。我在做一个自闭症孩子的陪读老师，有一次我感受到了她对她家阿姨的愤怒。我观察到阿姨想要她穿红鞋子，她自己想穿白鞋子。然后，我去考虑她们自己的需要，阿姨是担心白鞋子很难洗。然后我就提出了建议穿黑鞋子可以吗？一件小事就可以反映出这个四要素。不过，我觉得这本书讲得有些理论化，如果直接模仿会让人觉得不好接受，我们可以把这些更加口语化。还有就是非批判性的语言。还有一个是倾听，当你真的用心倾听了之后，才可以了解他真实的需求。因为中国人说话太含蓄，这本书让我明白到，要更加明确的表达自己的需要。

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周静：我也觉得在愤怒这方面有很大的收获。比如，跟朋友吵架时，可以用到。“示弱”有助于解决冲突。这本书也是关心倾听和表达：倾听自己的需要，去突破自己的负面情绪，也可以换一种方式表达，可以用非暴力沟通的方式。

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王可昕：最大的感受，还是四要素，对生活、未来社工人都是很重要的，我看这本书觉得主要是学习。我个人很容易情绪化。更加喜欢自己，更加喜欢自己的情绪。要跳出旧框架。但是，我也有一个疑惑，如何去悦纳自己。比如，我遇到一个指责者。这本书给很多人的感觉是，我自己要去如何改变。但真的碰到一个指责者，他不会尊重和体贴你，你要怎么办？

解淇勋：我回应一下。没看这本书之前我也有这种疑惑。比如，我的母亲，我不能指责她，我们可以换一种方式，如果她很愤怒，等一段时间，倾听她，等她说完，等她平静下来，再去跟她表达我们的需要。如果你想着，“我吵不过她，我不跟她吵！”这才是真正的无力。

王可昕：你说的是母亲，她肯定是爱你的。但如果是其他同辈人，可能就很难。

胡院长：我来回应一下。我们学习非暴力沟通的目的，不是改变别人。改变是很难的。我们的目的是：不一定是减少争吵，而是减少对抗。暴力不只是行为的暴力。我认为这本书的目的主要是认识自己，以此促进我们去理解别人，这样可以减少我们对其他人的抱怨和愤怒。当我们不能改变时，我能理解他，也不需要接纳所有的人所有的行动，我们可以选择尊重相信自己的感受。

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黄子轩：我也想回应一下。有一次我妈跟我爸吵架，我试一下从倾听开始。结果有很好的效果。所以，你遇到极端愤怒的人，你可以用倾听解决一些。

我的总结是，四个步骤。我想扩展一下，观察：尽量用善意的角度；第二步，可以把这件事情说出来，在这个过程尽量不要出现高频词，比如“总是、每次”；然后，要表述自己的感觉，达到同频共振的效果；建议，如果你自己都觉得效果有限的话，就不要说。

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赵俊兰：语言暴力比身体冲突更可怕。比如我寒假帮忙指导一个孩子时的感受。“你这道题目不对。”而妈妈说：“你为什么这么笨？这么蠢！”所以，她说从来没有学过这么轻松。她只会默默承受。还有一个弟弟，他从小是被吼着长大的，所以他现在长大了，初中，很叛逆，所以会跟家人对打。

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卢登勇：我也认可这本书需要静下心来看，当我们在不同的时间点看时，心境和感受是不一样的。非暴力沟通：可能每个人都想别人给自己一些反馈和回应。我们之前弄茶话会时，让成员得到我们的回应时，也会来积极参加。我的一个老师说：“你的问题是，你把你不喜欢的人都想象成你的敌人。”所以，我试着去改变这个态度时，得到了很多很好的回馈。我觉得非暴力沟通最重要的是“自爱”。我觉得社工专业的同学可能会更在意别人的感受。还有，这个书会教给我们跟不同的人交往。所以，沟通的话，我们要先把自己做好。

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肖鑫：我又想到了一个点。“爱之深，责之切。”可能，当你想让别人顺从你时，就会用强化的方式表达，比如说：“你总是。。。”那种情绪就出来了，你的控制欲就出来了。“让爱自然流露”。

我还想到一个词，“冷暴力”。高中的时候，常常与朋友一点小事，冷暴力很长时间，千万千万别冷暴力。现在，我就会主动去靠近对方，至少有机会互相了解。

卢登勇：清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考，做一个幸福的人，努力工作，关心自己的身体和心情，成为更好的自己。

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蒋国庆：因为听了你们的，所以要说，才公平。我没有看这本书。我谈一下我的看书的经验。作者师从罗杰斯，是人本主义的流派，人本主义的观点是自我实现。人本主义对精神分析流派和行为主义流派的反思。但实际，身体方面的不舒服、生理上带来心理上的不舒服。但是他认同生物性和心理性，人的本质属性是自我实现。这是一个整合的维度，生理、心理、社会，“同频共振”的。我们首先会关注情绪，但我们没有看到别人背后的生理上的问题。很多时候，面对亲近人的愤怒又很难，内心对于人与人之间的关系，每个人的理解又不一样。这本书其实要处理的是，你要怎样处理自己的情绪，提升自己。人际中沟通的不畅、纠缠是客观存在的，是不可避免的。每个人不一样，时代的烙印。认知的程度也不一样。每个人能力也有差异，这可能也是生理的原因。这些内容就限制了，即便每个人都看了这本书，还是达不到理想沟通的状况。这不是哪一个人面临的问题。哲学上一直在讨论这个问题，人与人如何相处，是什么产生了人的分歧。作者只是提出了一个概念，如何从自己的角度改变。哲学有所解释，如果有兴趣，可以看看哈贝马思《交往的理论》，理解的状态是“智人”间的交流。到黑格尔提出了科技理性，按规则出牌，但他的问题是，你沟通的对象是一个没有主体性的人，但这是不现实的。所以，我们学再多沟通管理的技巧，但人有太多的可能性。沟通理性，我的对话对象是他对自身的生命的脉络是非常清楚的，能从脉络里理解别人，也能给别人解释我的脉络。问题是一个人无法通过自己的努力，完整的了解自己的脉络。我想说的意思是，从读书的角度来看，你读的这本书能帮你去开拓、去解决你的哪些结。

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本次的读书会，大家聊得很具体、很畅快，因为时间有限，交流还不够充分。希望大家可以写一些文字版的读书笔记分享给更多的朋友。我们也会整理出一些技巧训练的题目，邀请你一起来检测一下自己的学习效果。