今天是什么日子
起床：6:10
就寝：22:40
天气：晴，5-6级风
心情：好
纪念日：无
任务清单
昨日完成的任务，最重要的三件事：
1.折扣完成
2.工作内容完成
3.读书、听书、看新闻
改进：
1.新闻无固定看的，而且杂乱
2.工作没到单位不要着急，再急也没用
3.不喜欢接电话
习惯养成：
1看新闻，看书，听书
2.运动、练字
周目标·完成进度
5/7
学习·信息·阅读
>> 自序每个人都能成为高效沟通者上大学的时候我就是个爱管闲事的人。有一天我的同学气哼哼地回到宿舍，委屈地要哭。大家问怎么了？他说去年参加了一门课的补考，开学教务处说他没参加考试，没成绩，拿不到学分。没有学分就可能拿不到毕业证！我问他到底有没有参加考试？他说当然参加了！但是教务处说没有他的试卷，没试卷就是没有参加考试。
沟通力为什么如此重要
>> 一个人要在社会上立足，依靠的是综合能力，包括智力、毅力、才学、机会等不同因素
>> 不论是细致的洞悉力、持久的坚持力，还是良好的团队凝聚力，都能快速缩短你与成功之间的距离，而高效的沟通力更是促成事业成功的重要因素之一。
>> 那些被认为工作能力强的人，在跟人交流时都能做到思路清晰、表达具体，并能准确地关注到对方的需求，这无形中为沟通的成功打下了基础。
沟通的目标不是“口服”而是“心服”
>> 有效沟通只是通过沟通行为让对方去执行和完成任务，高效沟通才是我们在沟通时要达到的目标。
>> “沟”是方法，“通”是目的
>> 任何一场沟通都要具备明确的目标，目标是高效沟通的起点和终点。
>> 不论是哪种沟通，都不要忘了最终的目标是什么。
>> 什么是“共情沟通”呢？就是倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，继而影响并改变他。
>> 沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言。
信息的准确传递与接收
>> 人们常说，“世界上有两件事最难：一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋中”。这两件事都离不开良好的沟通。
>> 打断式沟通：你的话还没说完，对方就打断你，开始表达自己的观点。
>> 沟通是双向的，你不仅要把自己想说的话表达清楚，还要时刻关注对方的情绪和反应，并能够接收到对方反应中的有效信息，继而做出更加合适、有效的反馈。
>> 不得不承认，很多时候我们都不能准确地表达自己的感受，而只是一味地说出自己的看法。
>> 以“我”的角度来与对方沟通，如“我觉得”“我感觉”“我认为”等，不仅能清晰地表达出你的感受，沟通效果也会更好。
>> 这类深夜节目的主持人的声音往往都特别温柔、缓慢、深沉，让人听起来感到心安和信任，因此也愿意与他（她）对话。
>> 真正好的沟通一定能让沟通双方彼此接收到准确的信息，能理解对方所要表达的真实意图，能接受对方的观点，并使对方采取相应的行动或做出某种改变。
每个人都能学会的沟通力
>> 学习科学的理论
>> （1）沟通的真实性。
>> 2）沟通的完整性。
>> 3）沟通的时效性。
>> 4）沟通的同一性。
>> 沟通的目标性。沟通双方都要有明确的目标，目标模糊或不明确，很容易导致沟通失败。
>> 掌握正确的方法
>> 一定要刻意练习
沟通力是一种重要
>> 比如，当对方的想法与你的想法相左时，要引导对方与你的思路一致，你就要先对对方的想法表示理解、尊重和认可，然后再将自己的想法表达出来，以求寻找共同思考的角度。
第二章 沟通的本质是尊重与合作
>> 沟通的本质是尊重与合作
了解自己对恐惧的反应
>> 我们认为沟通目的的共性应该是尊重与合作。任何一种沟通，归根结底都是为了实现尊重与合作这一目的。
>> 原因就在于我们经常觉得自己才是对的，别人应该按照我们的想法和要求做事
>> 合作的核心并非一方必须听从另一方的安排，而是双方通过一起努力，共同完成一件事。
>> 当你的潜意识没有进入你的意识的时候，那就是你的命运。”
>> 当你完全掌握一项技能或习惯一件事后，这个意识就会进入你的大脑基底核中，成为你的潜意识，它带来的直接好处就是节省能量，让你无须再通过学习和思考就能完成某件事。
>> 在与人沟通之前，我们必须从根源上探寻自己的内心对恐惧的反应，这样才能弄清楚我们为什么会把别人与自己的合作看得那么重要。
从对方的视角看他的经历
>> 真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的“being”，哲学上称为“存在”。简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么。
>> 要拥有高效的沟通，就必须懂得尊重自己的沟通对象，维护对方的自尊心，从对方的视角去看待他们所经历的一切，并以同理心来进行换位思考。
>> 懂得尊重自己
>> 一方面是因为恐惧，另一个更重要的原因是我们的内在需要没有获得满足，我们没有获得他人的尊重
>> 我此刻有些生气，因为我感觉到了什么，我担心会发生什么事。”“我有些不满，因为我的某个需求还没有得到满足。”“但就算我生气了，我也是很棒的！”
>> 爱自己、了解自己、关注自己，感受和接纳自己此刻的状态，才是对尊重自己的深刻理解，也是你继续与他人心平气和地沟通的基础。
>> 尊重是为了促进共赢
平衡自己与他人的需要
>> 平衡自己与他人的需要
人类社会是一个由个体组成的集
>> 委屈和讨好
>> 控制和强势
>> 合作有两种，一种出于彼此的欣赏与喜欢，另一种就是出于害怕，这两种感觉是完全不同的，所以这种沟通模式并不是真正靠沟通来实现目标。
>> 忽视和无助
>> 有一个概念叫“习得性无助”，它是一个心理学的专有名词，指一个人在经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。所以，这种“无助”来自我们人生中的一次次挫折和打击，最终导致自我评价降低，动机也减弱到最低水平。
>> 这种现象在生活中非常多，你会发现有大量不善于沟通的人，在与他们沟通时，他们表现得十分冷漠，这就是典型的习得性无助，因为他们觉得任何沟通都是没用的。
>> 尊重与合作
学会处理情绪和信息
>> 学会处理情绪和信息
要成为一名沟通专家，
>> 左右逢源的“老好人”。你会发现他们很会安慰人，但就是没什么业绩，也起不了什么实际作用。
>> 真正的尊重是站在对方的角度，以对方的视角去看待他所处的状况，去标注他此刻的情感。
>> 真正的坦诚，应该是既尊重别人，也尊重自己，能够心平气和地将自己此刻的需求或感受说出来
沟通之前先明确目标
>> 管理的实质就在于通过他人的行动来完成工作
>> 所谓的谈话高手，并不是完全没情绪，也不是被情绪牵着鼻子走，而是由你带着情绪走，你来掌控它。
>> 第一个问题，你要为自己创造什么？
>> 第二个问题，你要为对方创造什么？
>> 第三个问题，你需要为你们的关系创造什么？
>> 如果在谈话过程中，你发现气氛有些不大对，比如对方有些紧张，这时你就要先停掉负责谈话内容的那个“核”，及时来处理谈话的氛围。等气氛恢复正常后，再来继续谈话的内容，这才是有效的谈话，才能实现你的最终目标。
>> 在进行任何沟通前，你都要明确自己的沟通目标，而且这个目标不止一个，是三个，分别是为自己、为对方、为彼此的关系。
不尊重的沟通方式有哪些
>> 不尊重的沟通方式有哪些
>> 喜欢给对方贴标签
>> 很多时候我们之所以痛苦，是因为我们内心当中存在着太多的冲突
>> 随便给别人贴标签就是一种不尊重别人的沟通方式，
>> 忽视对方的感受
>> 在与孩子相处时，不要以为不理他、不管他、不尊重他的意见才是忽视，溺爱同样是一种忽视。
>> 用威胁的口气说话
>> 尊重就像空气，它存在的时候，你不会有感觉，但一旦它不在了，你立刻就会感到不舒服。因此，尊重在沟通当中非常重要。
>> 喜欢与别人攀比
停止你的暴力沟通
>> 原因就在于我们很容易被暴力沟通的情绪所掌控。一旦情绪失控，原本普通的日常交流就会演变成为一种暴力行为。
>> 继而产生一些习惯性的定义，比如认为这个人很没修养、没素质、不尊重人。
>> 这就是一种道德评判，因为你在指责对方的行为，而指责其实就是一种暴力沟通。
>> 进行比较
>> 如果一个人不能客观地看待别人，也就不可能以平等、尊重的态度与对方进行沟通。
回避责任
>> 强人所难
>> 哪怕你真的有负面情绪，如不满、愤怒、伤心、失望等，首先要做的也是学会表达自己的感受，而不是直接发泄情绪。
>> 我观察到……我感觉……是因为……我请求……
远离“傻瓜式”沟通
>> 当我们的大脑无法正常思考时，我们就会排斥需要缜密思维的复杂情况，从而更倾向于做出战斗或回避的简单选择，并认定这样做的理由十分正当。
>> 在出现愤怒情绪时，我们就马上对自己说：“我的杏仁核起作用了，我要缓一下。”“发脾气并不能解决问题，反倒会让情况更糟，我要想想是否有更恰当的处理方法，或其他可能性。”
>> 而在沟通过程中，除了杏仁核会左右我们，基底核也会左右我们，让我们在无意中甩出一句话，结果莫名其妙就令对方感到很不愉快。这是因为你已经习惯了这种沟通方式，你的习惯性反应就是如此。
>> 这样再与人沟通时，即使杏仁核仍然会蹦出来左右我们的情绪，藏于基底核中的习惯也会站出来帮我们抵御这种不良情绪，让我们去关注事情的本质，而不是被情绪左右。
奖惩式沟通的代价
>> 奖惩式沟通的代价
奖惩式沟通在我们的生活和工
>> 是为了提升自己的能力，高薪、奖金或奖杯都是努力工作的附带结果
>> 破坏对方的安全感和信任感
>> 打压对方的内驱力
>> 在这份工作当中，你自己的内在价值是什么？你有没有从内心中产生真正的动力？
>> 剥夺了对方与你合作的快乐和愿望
>> 让对方学会了用奖励和惩罚获得他想要的东西
>> 遗传”给他的沟通方式来跟你沟通：“你不让我学唱歌，我就不读书了！”“你不给我买手机，我就离家出走！”这是不是在谈条件？可是，孩子的这种沟通方式，不正是你“教”给他的吗？
>> 奖惩式沟通虽然能暂时让孩子听话，但长期来看却很不利于孩子的成长，它会让孩子学会用奖惩的方式来获得自己想要的东西，而不是通过自身的努力去争取，这种利害关系是很明显的。
沟通中切忌挖苦嘲笑
>> 沟通中切忌挖苦嘲笑
>> 明确沟通目的，理性交流
>> 沟通的前提是尊重，目的是要解决问题，而不是发泄情绪，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析
>> “我看到你还没起床，现在天已经大亮了。”
“虽然你现在赚得不多，但只要努力，总会有希望的。”
“我看到你这次考试的成绩不太理想，可能你在某些方面还要继续努力。”
>> 批评可以直接客观
>> 从人格角度来说，任何人都是平等的，不存在高低贵贱，不论对方是否犯错，你在与对方沟通时都不应该说一些带有贬损对方自尊和人格的话。
不抱怨，把握沟通的尺度
>> 不抱怨，把握沟通的尺度
>> 抱怨也是一种暴力沟通，它不但解决不了任何问题，还会重复消极的心理暗示，把自己的不良情绪传递给别人，让沟通更加不畅。
>> 表达感受，提出诉求
>> 在表达感受时，要多使用“我”，少使用“你”，
>> 阐述诉求的原因
>> 很多人在描述问题时，往往会不经意地带进个人评价，导致诉求和对现状的描述混为一谈，影响沟通，这一点要尽量避免。
>> 向对方提出你的建议
>> 不抱怨、不诋毁才是健康的沟通方式，才能获得解决问题的最佳方法。
利用复述和认同感染对方
>> 如果你不想让对方的坏情绪影响到自己，首先要管理好自己的情绪，其次要学会慢慢疏导对方的情绪。当对方感受到你的信任和支持，情绪就会有所缓解，继而才能听进你说的内容，沟通才可能往下顺利进行。
>> 重复对方所说的话
>> 这样做会让客人觉得这是一个善于倾听的服务人员，这让他们感到很舒服、很享受，对侍者的好感自然也会倍增。
>> 由此可见，有时候无须我们问对方太多的话，因为这样反而会让对方产生防备心理。我们只需要重复他的话，哪怕他说的是气话、浑话，都可以重复，然后再留一点空白时间给对方，对方自然会收敛情绪，与我们重新恢复和谐的关系，从而让沟通顺利进行。
>> 告诉对方“你说得对”
在谈判过程中，当对方说出一句“你说得对”时，表示你已经获得了对方的认同，你们的谈判也向前迈出了一大步。
>> 首先是倾听对方，重复对方的话，接着对对方进行一番心理告白，用你对对方的理解来标注对方此刻的情绪，将自己平缓的情绪传递给对方，这样就能很容易地获得对方的认同，沟通也会渐渐向更有利的方向发展。
洞悉对方真正需求，避免情绪积累
>> 别人在跟我们交往的过程中，只要表达出了一些想法，或者做了一些事，背后一定潜藏着某个需求，我们要能够看到这些行为背后的需求。
>> 了解到每一个行为背后的需求，我们也就找到了与对方沟通的窗口。
>> 沟通并不像我们想象得那么难，只要你能洞察到别人真正的需求，并有针对性地去满足这个需求，沟通就会变成一件非常容易的事。
人类共通的需求名单
>> 马斯洛将人的各种需求划分为五个层次，从低到高分别为生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求。
>> 朋友、集体、归属感
>> 放松、休息、快乐
>> 关注、理解、倾听
>> 渴望得到关注、理解和倾听是人类普遍存在的心理，也是一个让沟通双方彼此受益的过程。
>> 学习、探索、发现都可以被称为一种实现自我价值的心理需求，它会促使我们努力提升自己的能力，获得更多的机会，做一个对社会、对他人有用的人。同时，这些需求的实现也能让我们获得更多的尊重和自我实现，从而满足我们期望获得尊重和价值的需求。
>> 自由、自我对很多人来说都是一件非常重要的事情，而且每个人都需要拥有自己的选择权。
>> 每个人的内心都希望得到别人的认可和信任，希望自己能受到他人的重视。
>> 支持、尊重、爱
>> 所以我希望家长们能理解一件事：如果你不能在孩子面前展现出弹性，孩子就没法学会弹性；如果你在孩子面前表现出来的是没得选择，要求孩子必须这样或那样，那么孩子也学不会做选择，只会变得懦弱、依赖。
>> 只有家长率先展示出弹性，并在真正尊重孩子需求的基础上，愿意为孩子做出一定的妥协，愿意商量、讨论一个更好的方法，才能与孩子建立良好的沟通关系，并最终实现共赢。
发掘和关注自我需求
>> 发掘和关注自我需求
>> 良好沟通的第一定律是从自己开始的，倘若你还没有调整好自己，自己的内心需求没能获得满足，就很难与他人形成良好的沟通。
用给予礼物的心态去沟通
>> 演讲最重要的心态是一种“给予礼物”的心态
>> 给予是人类的基本需求之一
>> 给予是人类的基本需求，如果不能给予他人，我们的内心就会空虚、匮乏，就会想通过各种途径给予。从表面上看，这是在做利于他人的事，实际上却是在疗愈自己，让自己获得人类最基本的需求。
>> 你与他人有许多“礼物”可以互相给予
我这里所说的“礼物”并不是那些用金钱买来的礼物，而是免费的礼物。有哪些免费的礼物可以给予他人呢？微笑、鼓励、认可、赞赏、尊重、拥抱、爱，以及一些实用的方法、经验、知识、技术等等
>> 要是我们不能理解或者感受不到，就会把这份唠叨当成负担，而不是“礼物”。
第五章 营造安全的沟通氛围
>> 当我们按照惯性思维与别人谈话时，通常会用自己最习惯的方式，但我们的惯性思维很可能让对方感觉不安全。这时候我们就需要打破惯性思维，主动营造一个安全的沟通氛围。
找到共同目的，让对方感受到理解
>> 第一步：先一步做出让步。
>> 第二步：进一步了解对方的真实目的。
>> 第三步：塑造共同目的。
>> 拓宽视野，塑造长远的共同目的
>> 寻找联结，维护安全感，保持目的一致性
>> 什么叫寻找联结？就是你要让对方觉得你重视他的个体，而不是只重视当时谈话的目标。这才是核心中的核心。
>> 这种联结的感觉是非常敏感的。也许只是你的一句话，一个眼神，或者是你的发心不纯，都有可能中断沟通。
利用对比说明，防止冒犯和伤害
>> 对比说明的结构通常包括两部分：
否定部分：陈述自己不是想表达让对方觉得不信任的意思，打消对方的误解。
肯定部分：确认你对他的尊重，明确你想要怎么样。
>> 用吵架或生闷气的方法来面对沟通时的矛盾是非常不可取的。在对话中，你一定要知道自己真正的目的是什么，你要解决的问题是什么。记住，这时候千万不要被情绪带走。
标注对方情感，赢得对方接纳
>> 标注对方情感，赢得对方接纳
>> 标注”的第一步就是探知对方的情感状态，然后再用冷静、平淡且不带有任何偏见的语言描述出对方的情感，对方就会感受到你的尊重。
>> 定位情感：了解对方最关注什么
>> 标注的常用句式：“看上去”“听起来”“似乎……”
合理使用道歉和“拔刺”
>> 合理使用道歉和“拔刺
>> 道歉：当对方被激怒的时候
>> 最后我强调一点，很多人习惯在道歉之后再加上一句“但是……”，这是亲子关系中很多父母最常犯的错误。
>> “拔刺”：当谈话还没正式开始的时候
>> 什么是“拔刺”？所谓“刺”，是指对方对你可能不满的地方；“拔”是自己先把这些问题摆出来，拔掉对方心里的刺。
>> 在沟通的时候，先要仔细想想这些问题：你让对方最不满意的地方是什么，对方觉得你最差的是什么，对方觉得最委屈的是什么……找出这些问题，在沟通之前先把这些问题摆出来，接下来沟通就会变得容易很多。
气氛不对时先关注情绪再关注内容
>> 气氛不对时先关注情绪再关注内容
>> 问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。
>> 情商高的人在沟通前一定会先处理情绪和氛围，因为他懂得换位思考，懂得延迟满足，也善于营造氛围。
>> 什么是气场？气场就是你今天的状态。什么是状态？状态就是你体内所分泌的神经递质：一个叫作睾丸素，另一个叫作皮质醇。
>> 调整气场的几个高能量姿势
>> 因此，我们要从生理的层面、原理的层面，来想办法调整自己的气场。这里我介绍几个调整气场的高能量姿势。
>> . 学学神奇女侠
很多人都看过电影《神奇女侠》，影片里神奇女侠有一个招牌姿势，动作非常简单：双腿分开，站在原地，双手叉腰，两个胳膊肘向外，抬起头目视前方，保持两分钟。这就是一个高能量的姿势。
>> 练练瑜伽
瑜伽改变的不仅是你的身体姿态，还有你的心理状态。当你的体形和姿态发生改变以后，是很难再恢复的，这时候你整个体内的能量状况就变得不一样了。你可以通过练习瑜伽来恢复身体姿态，从而改善心理状态。
>> 其他高能量姿势
生活中还有一些高能量姿势，比如用双手抱住后脑，把两脚放到桌子上；比如站立时，双手放在桌上，身体前倾。这些状态代表着你是自信的，你是有能量的。
长颈鹿式沟通的优势
>> 观察到长颈鹿有三个特点：高、反应慢、心脏大，这三个特点可以巧妙地运用到我们的沟通当中。
>> 因为很多时候，过于计较得失与成败并不能改变当下，还不如想开一点，看远一点，学会淡然与放下。
>> 心大，遇事不计较；反应慢，从不觉得什么事会对自己有伤害；再加上它站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较。
>> 观察、感受、需求和请求。
观察：只讲事实，不加入评判
>> 不带评论的观察是人类智力的最高形式。
>> 当你把这个观察讲完了以后，要用“我看到……”“我听到……”等句式把整个事情描述出来，而不是用“你很自私”“你很懒”这些语句去评判对方，这样才能把沟通的序幕顺利拉开。
感受：说出真实感受，挖掘真实需要
>> 感受：说出真实感受，挖掘真实需要
沟通中有矛盾、有分歧
行动：提出具体可执行的请求
>> 不带评判地去观察，说出真实感受，挖掘出真实需要，最后再提出具体可执行的请求。
第七章 如何有效提问与倾听
>> 巧妙地提问可以促使对方进行深入思考，唤醒对方的内在动力，使对方努力去改变自己；倾听则既能满足他人自我表达的需要，又能巩固人与人之间的联结。只有学会提问和倾听，才能成为真正的沟通高手。
不要把建议变成批评
>> 明确对方请教的真实意图
>> 内在动力就是你的内心当中想要把一件事做好的欲望。
>> 一个人到底能不能找到改变的方向，取决于两个最重要的因素，一个在于他有没有认清自己的现状，另一个在于他有没有建立自己的责任感。
>> 作为领导，如果你总喜欢亲自动手替员工做事，给员工出主意、提建议，员工就永远学不会自己承担责任；作为家长，如果你动不动就替孩子做决定、做选择，孩子也永远不能自己学着成长。
>> 要唤起对方的内在动力，不是你直接给对方提出多么优秀、多么有水平的建议，而是善于以提问的方式来引导对方挖掘自己的潜能，自己找到能够真正解决问题的方法。
>> 只有通过恰当的提问和启发，引导对方深入、广泛地进行思考，让对方自己找到解决问题的方法，他的问题才能真正解决，他也才可能会对你抱有感激之心。
质疑式提问会打击对方积极性
>> 提问是为了引发思考，而不是要将你的答案和解决方案直接告诉他人，以展示自己的分析和方案有多智慧，哪怕你心里有更好的答案也不要抢着说，而应通过巧妙地提问让对方先说出答案。
启发式提问能激发对方责任感
>> 什么是启发式提问？就是向对方提出一些带有启发性的问题，帮助对方的大脑打开一个新的窗口，让对方感觉“我真的没有思考过这些问题”，然后引导对方对这些问题进行深入的梳理，寻找能够真正解决问题的方法。
>> 启发式提问可以激发对方的责任感和对自己现状的认知，这是非常重要的，因为一个缺乏自我责任感和自我认识的人是很难改变自己、改变现状的。
>> 当我们这样不断地自我评价和贬低后，我们的人格就会变得越来越低，自尊水平也会变得越来越低。而人格和自尊水平低的人，是没有改变的动力的。
>> 改变现状的标准路径
>> 觉知、接纳和改变，就是一个人改变自己现状的标准路径。
>> 你想要达成的目标是什么？具体的目标是什么？有什么指标吗？你的现状是什么？为了实现目标，你都做了哪些努力？你打算什么时候实现目的？你设想的最佳状态是什么？你认为自己还需要在哪些方面进行改进？等等。
提问时对方才是主角
>> 提问时对方才是主角
>> 你要达到什么样的目的？”
“你希望自己能实现什么样的目标？”
“你的具体目标是什么？”
“你打算什么时候实现这个目标？”
……
>> 你想在半年内达到什么目的？”
“在三个月内，你要实现什么目标？”
“在××方面，你要实现哪些目标？
>> 你的现状是什么？”
“你认为当下哪些情况让你感到困难？”
“你做过哪些努力？效果怎么样？”
“你现在的状态与哪些情况、哪些人有关？”
“你是怎样知道这些是事实，而不是臆想的？”
……
>> “你打算怎么做？”
“你有哪些选择或方法可以解决问题？”
“你下一步的行动是什么？”
“在相似或相同的情况下，你知道别人是用什么方法解决问题的吗？”
“你还需要谁的支持和帮助？”
“还有没有其他的方法？”
“还有吗？”
……
>> 我们在提问时，一定要让对方意识到他才是问题的主角，并且最好能“逼”对方多说出几种解决问题的方案，这时就可能会有很多非常精彩的解决方案出现。
放下自我，学会倾听
>> 在沟通时，很多人不愿意倾听的一个主要原因就是放不下自己，因为每个人都是独立的个体，也都有表达自己的权利，要倾听对方，就需要放下自己的态度，融入对方的世界，并努力克制自己也想表达的欲望，这是件很难的事。
>> 如果对方想要表达，我们一定要先放下自己的态度或偏见，尊重对方想要表达和沟通的意愿，不随便插话和发表意见，耐心地倾听即可。
>> 善于在倾听中吸收对方的信息
>> 第一步：深呼吸。目的是平稳自己的情绪，将注意力集中到说话者身上，让自己能够调整心态，静下心来认真听对方说话。
第二步：提问。在倾听过程中，适当地提一些问题，既是对对方说话的反馈，也是在传递对对方的尊重和关注。提出的问题既可以是开放性的，也可以是封闭性的，目的都是诱导对方继续表达，将内心想说的话都说出来。
第三步：复述。倾听者在听完后，不妨复述一下谈话者所说的内容，以保证自己接收的信息是完整的，避免沟通中出现差错或有理解不到位之处。
作家莫里斯曾说：“要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话。”很多关系的建立和问题的解决都是从善于倾听开始的，所以，要想成为一个真正的沟通高手，就要先努力让自己学会倾听，做一个善于倾听的人。
打造沟通的无错区
>> 无错区中的“错”指的是批评、指责、评价、命令等，所以“无错区”的意思其实是要将沟通双方的关注力从表面的“错误”转向深层的“需要”。
>> 将冲突看成一个需要解决的问题
>> 确信你的需求可以获得满足
>> 沟通中导致冲突的不是彼此的需求本身，而是为了满足彼此需求所采取的方法或策略。
>> 冲突产生后，沟通双方最终要靠彼此的需求来寻找解决方案，同时要相信自己的需求最终能够为彼此带来解决方案。
>> 在与他人交谈时不要光看表象，还要看到表象背后的需求，解决问题的根本方法也来源于对双方内心需求的洞察。
>> 当一个人处于情绪当中时，是很难冷静思考的，而只有寻求彼此间的合作与联结，才能从根本上化解冲突。
>> 所以对于沟通这件事，我的建议是：当你获得了有效的沟通方法后，一定要庆祝一下，给自己一个正面
第八章 用身体语言认识自己和他人
>> 人们总是会通过自己的肢体语言、面部表情和微妙暗示向他人传递各种信息，如果我们能正确判断这些信息，沟通就会变得愉快而顺畅。
避免用肢体语言暴露内心所想
>> 由此可见，在与别人沟通时，为了不被看穿内心所想，我们就要在肢体语言方面有所注意。
>> 减少缺乏自信的手势
展现高能量的身体姿态
>> 正确运用体态语言的沟通力量
>> 假装自己已经达成沟通目标
利用心理暗示调节自己的状态
>> 利用心理暗示调节自己的状态
>> 以，一旦出现沟通不畅，我们要及时调整自己的状态，用积极的心理暗示来取代消极的心理暗示。
>> 事实上，我们远比自己想象中强大得多，只要善于运用高能量的表情、动作、语言来暗示自己，让自己的心理和情绪都处于巅峰状态，那么每个人都是一座金矿，都可以在人际交流和沟通当中获得事半功倍的效果。
第九章 让文字发挥力量
>> 相较于面对面的语言沟通，文字沟通会给沟通双方更多的思考时间，同时在传递语气和情绪方面也更考验智慧。
让文字沟通更专业和精准
>> 让文字沟通更专业和精准
让文字沟通更高效的四个方法
>> 沟通目的要明确
>> 你首先要弄清楚为什么要这样写，你希望对方看后有哪些反应，你最终想要实现的目标是什么……
>> 信息传递要完整、准确
>> 行文简洁，重点突出
>> 语言表达恰当、合理
第十章 善用沟通力，提升决策力和影响力
>> 在需要做出决策和提升影响力时，高效的沟通力至关重要。出色的沟通力不仅能缓解你的紧张情绪，还能让你的发言更加吸引人，获得听众的共鸣。
如何在会议上高效沟通
>> 如何在会议上高效沟通
>> 任何一次会议，不论主题是什么，事先都要进行充分的准备，会议的目的、会议的议程等，都要进行认真的筹划和准备，否则会议的效率就很难提高。
>> 与会人员角色明确
>> 学会换位思考
>> 会议要充满创意
>> 流程科学有序
>> 平行思维法”，运用这种方法来引导会议流程，就能让会议变得科学有序，并且最终引导达成会议决策。
利用头脑风暴法激发创意
>> 利用头脑风暴法激发创意
>> 对提出的意见不讨论、不评价
>> 对各种观点都不要急于否认
>> 明确本次会议讨论的具体问题，并且问题越具体、越详细越好。
>> 每个人都不要急于发言，而是先针对这个具体问题认真构思一下，把自己的想法整理下来
>> 各自阐述，不对其他人的观点提出意见
六顶思考帽，让会议流程更科学
>> 六顶思考帽，让会议流程更科学
>> “蓝帽子”指代的是指挥官，担任着会议中指挥者或主持人的角色。在大家开始展开讨论时，由“蓝帽子”来给大家讲清楚会议的纪律和规则，比如这次会议要讨论的内容是什么、要达到什么目的、会议的流程，等等。在讨论过程中，也由他来控场，以确保讨论有序地进行，以此来保证与会人员不出现情绪化，讨论不要跑题。在会议即将结束时，“蓝帽子”还要对会议做出总结。
同时，“蓝帽子”也是决定参加会议的人员该佩戴什么颜色的帽子的人。如果他说“我们一起戴红帽子”，那么大家就跟他一起以“红帽子”思维来思考问题；如果他说“我们一起戴蓝帽子”，那么大家就和他一起用“蓝帽子”思维思考问题。戴不同颜色的帽子，意味着会议讨论的主题或思维方向不同，这也是由“蓝帽子”来安排的。
“白帽子”思维
“白帽子”代表的是理性和数据。就是说，当“蓝帽子”要求大家这次会议都戴“白帽子”时，就是要求参会的每个人都只说与这件事有关的事实和数据。
比如，我们要开会讨论开一家煲仔饭饭馆，那么在会上大家要讨论的应该是：店要开在哪里？需要多大面积？房租要多少钱？每天的人流有多少？客单价要做多高？翻台率有多少？如果在比较繁华的地段开，服务人员的形象和水平都要提升，那么服务人员的工资定多少合适？等等。
当与会者都戴上“白帽子”时，大家就需要冷静地分析实际情况，罗列各种数据。这时候大家的关注点只有一个，就是事实和数据，因此通常不会出现谁对谁错、谁合理谁不合理这样的争论。
“黄帽子”思维
黄色给大家的印象是什么？是阳光、乐观，所以“黄帽子”思维代表的就是乐观的、有希望的、有建设性的观点。
在会议上，如果“蓝帽子”要求大家都戴“黄帽子”，那么就表示会上要讨论事情有优势、有价值、有好处的一面，大家要提供一些积极、乐观的信息，凡事都要往好处想。例如要实施某个方案，讨论的重点就应该放在它会给我们带来什么好处、能让企业获得哪些提升、能让我们获得多少投资、能让员工获得哪些实际利益等方面。
>> 黑帽子”思维
黑色代表黑暗、困境、缺陷、风险、退缩等负面现象，所以“黑帽子”便代表着否定、怀疑以及诸多问题，也就是我们常说的批判性思维。在会议中，“黑帽子”的发言内容，通常都是做某件事的风险有多大、失败率有多少、最坏的情况是什么……这些都是很有价值的信息，可以防止某些决策者一拍脑袋就干、失败后一拍屁股就走这样不负责任的行为。
有一家外企邀请我去给他们的员工上课。到了这家公司之后我发现，他们的员工士气非常低下。经过了解我才知道，他们在中国经营多年，但没有一年能完成公司的预定指标。为什么呢？原因就是公司内部的各种管理就像是过去的封建体制一样，老板就是皇帝，说啥是啥，想咋干就咋干。
如果一个企业经常出现这种状况，对企业的经营是非常危险的。这时就非常需要“黑帽子”站出来说一说这件事的风险。
可能在会议一开始时，“黑帽子”就提出了自己的反对意见：“开什么煲仔饭啊，我不同意。”但当时他没有机会说出自己的观点，因为那时是“白帽子”在发言，大家都在说这件事的好处。
而在“黄帽子”发言后，接下来就要让“黑帽子”发言了。但这里要注意，让“黑帽子”发言并不是完全让他们发表否定、质疑的言论，除了要提出一些风险性问题之外，也要让他们说说会上讨论的这件事的优点。之所以这样做，除了是让“黑帽子”进行换位思考外，还有就是要增强他们的参与感，让他们把这件事的好处想象出来。如果最后这件事做成了，真在繁华地段开了一家煲仔饭饭馆，他能不能接受？因为在生活中人们很容易出现视觉窄化，一旦出现视觉窄化，这个人就会觉得一切都是风险，没有好处，而且他也不去考虑这件事的好处。但如果我们事先就让他想象一下可能出现的好处，并让他说一说，那么最后当这件事真正实施时，他也更容易接受和支持。
>> “红帽子”思维
“红帽子”发言可能很容易被大家忽视，因为我们在开会时的固有思维就是就事论事，不要搞情绪化，但“红帽子”代表的偏偏是感觉、感受、直觉、预感等。简单来说，就是大家在讨论一件事时，“红帽子”会感觉其中的某一点重不重要；或者在讨论要跟一个新的客户合作时，“红帽子”会怀疑这个客户靠不靠谱。
在这个过程中，人的感觉和情绪就很重要，所以戴“红帽子”就是让大家把自己的感受和情绪都坦诚地说出来，以便后面的讨论更加理性。当然，这期间仍然不做讨论，大家只需把自己的感觉说出来即可。
“绿帽子”思维
绿色象征着勃勃向上的生机和希望，也可以说是无限的创意，所以“绿帽子”思维表示可以尽情地发挥自己的想象力和创造力，提出各种创意和解决问题的方法。不论是什么样的方案，普通的也好，天马行空的也好，只要有助于问题的解决，“绿帽子”都可以提出来，这就让事情的发展更上了一层楼。
还拿前面那个在繁华地段开饭馆的案例来说，大家讨论后，认为在这个地段开不起来，那么“绿帽子”马上就会提出在另一个地方也不错啊，你看那里的环境如何如何、人流多少多少……这种人的思维和创意很有跳跃性，你说这个方案不行，他立刻就给你提出另一种方案来。
显然，“绿帽子”在一个会议当中是很有价值的，但也需要“蓝帽子”控制好他们，因为他们的创意太多，说着说着就可能跑题，会议进行到最后，大家都一起以“绿帽子”思维来讨论了，每个人都来说这件事怎么解决，那件事怎么处理，争论就会出现，这不利于会议做出正确决策。
三步走，组织高效演讲
>> 三步走，组织高效演讲
>> 什么是坡道？在我看来，坡道其实就是演讲者与听众之间建立的连接。
我们呢？
>> 如“你们可以想象一下这样一种情况……
>> 如“你们可以想象一下这样一种情况……
>> 讲一个有趣的案例或小故事，引出话题。
引用一些令人意外的统计数据。
>> 因为人的关注力只能持续7秒左右
>> 发现
>> 。而且这三个要点应该是有逻辑的，比如按照时间逻辑来讲，就是过去怎样、现在怎样、未来怎样；按照分类逻辑来讲，可能是第一类、第二类、第三类。
>> 甜点
健康·饮食·锻炼
上午方便面，下午吃饺子，二顿饭，
人际·家人·朋友
有效沟通
工作·思考
1.如何让员工安思路去做
2.
最美好的三件事
1.听书、看书
2.练习吉他
3.写字✍️
思考·创意·未来
未来可期