不逃避问题,不对自己失望

好久没有过的熟悉而又陌生的感觉又回来了。让我有一种深深的疲惫感,一种想想都能透过灵魂的无助与无奈。

第一次有这样的感觉,依稀记得是童年的某个夜晚,有人醉酒,有人开始耍酒疯,有人开始因为琐事迁怒老婆、孩子,有人开始折磨自个儿和折磨身边最亲的人。那会好无助,好无助。想过把家里的种种告诉老师,请求他们的帮助,但是通讯手段很有限,不能成行。即使成行,后来才想明白,老师多半也无可奈何。想过离家出走,自己逃离开这个环境,哪怕是异常艰辛,哪怕是举目无亲,但至少能心安且踏实。后来到了高中毕业,大学毕业,找到第一份工作,换了第一份工作时,才深深的体会到没有那么简单,也并没有那么美好,但这也不意味着曾经历的就值得留恋。

第二次是高二因学业一落千丈而被谈话,被他质问和数落。用父母的含辛茹苦激发内心的自责,从而发愤。那会没有人告诉我,这只不过是一种暂时的状态,需要自己或者在别人的帮助下找到离开或变化成另一种状态的方法。于是经历了一次内心至暗时刻,到达了从下到大的第一次低谷。很庆幸,自己没有最终从低谷滑向深渊。

第三次是高考后,高考成绩裸分实际比一本录取线低1分,但是有全区三好学生、全区化学竞赛二等奖以及山区考生照顾分(满足其中一项,就加分10分,而我都满足)最后总成绩是超一本线9分。虽然很低,但这是我高三以来最优的成绩,我正常甚至超常发挥了。成绩下来后,我被亲戚嫌弃,考的不怎么高。被父亲指责,看你还谈恋爱不认真学习不……我一度也顺着他们的思路这样给自己评价,一度想要复读重新考取更加理想的成绩,但最后我想明白了,这是我自己努力考到的成绩,即使没有达到别人的预期,但是这是我凭本事凭能力考取的,我问心无愧,我心安理得,我给自己一个拥抱,和自己和解。外人无形中给我的不公评价,我可以拒绝,甚至据理力争。我对自己的选择和结果负责,我不怕我自己选的路走不下去。

第四次是毕业前,又一次的家暴后,我暗自发誓要先毕业用自己的双手创造财富,再考虑其他的规划。于是乎,开始投简历,面试,最终进入一家IT企业,开始了为期一年半的程序“猿”的经历。我再一次觉得是自己拖累了或者成为了家庭的负担,而不是能给家里或者他带来价值的人。所以内心无数次煎熬,无数次想要放弃,无数次否定自己之后,我依旧选择了继续坚持,用水磨功夫开始恶补基础和开发能力。当然,这段时间也是我成长进步最快的阶段,我收获了学习的满足感和劳动的价值感,更加坚定了曾经学习和信仰过的价值观。

第五次是毕业1年后,换了第一份工作,开始了民办三本高校的教职工生活。经济上月月告警,不得不拆东墙补西墙。工作内容上繁琐的事务性劳动,与专业无关。生活上,苦哈哈的,也没有能给女朋友什么更多的帮助。第一次觉得钱真是个王八蛋,没有还真不行。迫于生计,借助家教平台,带过初中化学、高中化学、高中物理等家教。在给人答疑解惑时,开始了自己学习历程的反思:自律、认真、踏实、勤奋,这是我构建牢固知识体系的不二法门。也深深知道修学储能,不仅在顺境时很重要,在逆境中更让自己心有所向,行有方向,不至于随波逐流,迷失在熙熙攘攘中。

第六次是和女友第一次协商结婚事宜,但是最终以分手大半年为结果。这段时间让我知道自己真的需要好好提升自律、自省、自学的能力。热爱运动,好好休息,努力学习,将自己的种种陋习、负担拖累都进行清算。继续笨鸟先飞和慢鸟多飞,这样才能在谷底进行蓄力和继续起飞。不怕迎面而来的种种,只要我心澄澈,本分为人,圆滑处世,一切都将过去,而过去的将会成为亲切的怀恋。

能从伤害中得到些什么呢?如何不受到伤害?自己错在哪里了?如何减少伤害?……到此时此刻,我才想明白,最应该想明白的是谁到底因为什么制造了伤害,又因为什么一次次产生了伤害。将伤害藏起来需要耗尽巨大的心力,而重新被伤害轻而易举。

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